Свежие истории от 7 февраля 2013

1. Рассказал(а) orkneya

Живем в веселой стране — Израиле. В последнее время бомбят нас нещадно, но... война войной — обед по распорядку. Жизнь не замирает. Люди все также сидят в кафе, парикмахерских и ходят на мероприятия. В один из таких дней мы с мужем собираемся на балет. Я уже одела приличествующее театральному выходу платье и занялась макияжем, успела накрасить один глаз — а тут сирена! Тревога! Дальше картина маслом — в вечернем платье и одним накрашенным глазом сбегаю в бомбоубежище. А там уже все соседи, вглядываются в лицо... Такой позитивной обстановки в бомбежку, наверное, еще ни разу не было: )

P. S. Большое спасибо труппе Большого театра которая выступала в Ришон Ле Ционе 18. 11.12. , что приехали и не отменили гастроли. Вы были великолепны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник — добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.

Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:

— А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?

Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)

— А я буду МАТРАСЫ делать! — гордо заявил он.

Гости и родители впали в ступор:

— Э-э-э... Почему... Как это — матрасы?

— Ну как... Поделал — полежал. Поделал — полежал.

Всё просто! Это вам не в космосе надрываться

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алан

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки, как мать меня остановила:

— Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает.

Продавщице:

— Не могли бы Вы отрезать этикетку?

— Конечно!

Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по-сторонам, и впилась в этикетку зубами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Ювенальная юстиция.

У лепшего кореша — две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же. Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла её остывать, ушла. Прихожу — в духовке кошка сидит. Там тепло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Девчушка громко болтает по мобильнику:

"Ты понимаешь, стрептококки летают по воздуху. А когда садятся на кожу и кое-куда еще, то вызывают гонорею".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

ГЛУПЫЙ ГАИШНИК

История из знаменитой “марфинской шарашки” – спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге первом” или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ автоматики”, режим секретности там был

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Боря

Милитаризм: Решил наконец монитор продать. Совсем он тускло стал показывать — серый цвет почти черным выглядит. Замучался яркость/контрастность варьировать. Дай, думаю, протру его перед продажей...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Света

— Сидим на днях в общаге, к экзамену готовимся глубокой ночью. В комнате полная тишина, которая только иногда прерывается нецензурными высказываниями в сторону предмета или преподавателя.

— И тут в комнате над нами что-то с оглушительным грохотом падает. Друг грустно так: "Эх, кто-то уже хер положил на всю эту дрянь, а мне ещё 8 вопросов... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024