Свежие истории от 16 апреля 2013

Живу за окияном, в штате, где имущество при разводе делится пополам.

А живу хорошо, даже очень.

Женился вот недавно, третий брак.

Коллеги по работе забеспокоились, "А брачный контракт подписал? "

(Если контракт подписать, делится все по контракту, а не пополам.)

"Не-аа, говорю, не подписал".

Они совсем обалдели, "Как же, при твоих-то деньгах? А если развод? "

...

А мне что, объяснять им, что я ее по-настоящему люблю и разводиться не собираюсь?

И что я всегда женюсь на женщинах богаче меня?

Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:

— А вооооот кто столбы рекламой обклеивает!

Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву.

Один из них прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит:

— Молодцы! —

Тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят.

Текст объявления: Объявляется набор в секцию кикбоксинга.

З. ы. Друган полутяж-мастер спорта

Стою в магазине в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он достайт из кармана мобильник, дальше слышу:

— да, дорогая

— че ты сделала?!

— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе...

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:

— Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.

Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:

— А, это ты, вчерашняя ночь была супер!

Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:

— Так вот где ты был вчера ночью, с@ка!

За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.

Первая:

— Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать!

Вторая:

— Нельзя так говорить — Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сд@хнет до завтрева и выкину.

Но ночью, по прохладе, кроль сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.

Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.

Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.

Жизнь налаживается!

Разговор у шефа.

Я:

— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!

Шеф:

— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я:

— Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф:

— Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Дистанционные курсы повышения квалификации

Еду вчера в маршрутке. Разговаривают две дамы лет по 50, очевидно работники образования. Обе хотят пройти аттестацию и повышение своих педагогических квалификационных разрядов, чтобы зарплата была побольше. Одна уже пошла на дистанционные курсы повышения квалификации, другая ещё только собирается, но не очень хочет, потому что курс длинный — 500 часов: "Это же и деньги свои платить! И ещё и время тратить! "Возмущена.

На что подруга её успокаивает. Дальше внимание:

— Да чего-там! Зашла, свой пароль набрала, три минутки послушала. Всё. Программу закрывай и занимайся своими делами. За этот день они тебе "восьмёрку" точно поставят, потому что у них учёт — по дням захода!

Занавес. Вот ведь какой высокий компьютерный уровень — тестеры не нашли, а она баг — обнаружила и во всю пользуется!

Сегодня утром младший сын собирается в школу. Натура очень ПРОТИВОречивая. Жена спрашивает: "Ты чай с пряником будешь или с бутербродом? "Сын отвечает: "С пряником", на что жена говорит: "Давай сначала бутерброд, а потом пряник". И тут младший выдал: "Раз так, то тогда чай с бутербродом". Я от смеха чуть не упал с дивана, настоящий мужик растет, выслушал женщину и сделал наоборот, раз с его мнением не соглашаются.

Подходит доця 4-х лет с вопросом:

— Мамаулечка, а откуда я взялась?

Мама:

— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!

Доця:

— Мааамааа какая капуста — апрель месяц на дворе! !?? И тут вмешался папа:

— В квашенной доця, в квашенной...