Свежие истории от 22 апреля 2013

Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем "коллективе" одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках.

В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт:

— Саша, Костя дрочит!

Нужно признаться, на тот момент, я как молодой коммунист, не знал что ответить. Знал только одно, что это нехорошо. Собравшись с духом, я спросил:

— И что ты от меня хочешь?

— Поговори с ним, расскажи, что это нехорошо.

С абсолютным незнанием дела, я пошёл на переговоры.

— Костя, ты понимаешь, этим заниматься нельзя. И, в конце концов, объясни мне, как мужик мужику, зачем оно тебе надо?

Ответ свернул мне мозг:

— Дядя Саша, очень скучно жить!

Молча выйдя из комнаты, я сказал Нинке:

— Мужик растёт, меньше обращай внимания!

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т. д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:

— Ну как?

Он, задумчиво:

— Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.

Офигенный комплимент!

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:

— Водитель, куда идет эта маршрутка?

— Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.

— Это явление называется "[м]лядство".

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин. дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:

"Дорогой коллега-книголюб!

Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".

Мне есть что рассказать тебе.

Всем хорошего дня! "

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера — приводит дама

Дело было несколько лет назад, декабрь. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она:

— Скоро Новый год, год Обезьяны будет.

Я:

— Ага, год Синей Обезьяны, вроде.

Она:

— Какой синей обезьяны?! Где ты видел синюю обезьяну?!

Тут вмешивается рядом стоящий мужик:

— После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.

Вопрос к объявлению о продаже автомобильных колес:

— Можно ли у вас купить резину, а расплатиться подарочным сертификатом на 6000 руб в мужскую парикмахерскую?

Продавец:

— Спасибо! Я — ЛЫСЫЙ.

Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный презерватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок. Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог:

— Дочь, зайди после пары в аптеку...

— Мам, у меня только сто рублей!

— Ты дослушай.... Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность.

—?

— Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться.

Дочь (после паузы):

— Блин!

Кстати, про молчунов.

Был у нас один такой. Пришел на работу парнишка — неделю молчит, две, три. Привет, пока — большего от него не добьешься. А тут как-то корпоративка. После третьей, примерно, разговорился. И веселый такой паренек сразу стал — и шутит и любую тему поддержит. Мы его спрашиваем уже под конец гулянки:

— А че ты раньше-то молчал?

Он:

— Натура такая, я если бы вовремя три стопочки не бахнул, наверное даже бы в загсе "да" не сказал. ..

Не зря говорят что алкоголь до добра не доводит