Свежие истории от 30 августа 2013

Может, уже и было здесь, я не видела.

Дочка прислала скрин-шот из какого-то кафе или ресторана:

"Заказ песни "О, Боже, какой мужчина! " стоит 1 миллион рублей. Спасибо за понимание"

Видимо, достали музыкантов...

Стою в аптеке, передо мной мужик стоит, что то в уме перебирает и улыбается))) Подходит его черед покупать:

Мне пожалуйста... аспирин пачку, активированного угля 6 пачек, стрептоцид, ношпы пачку, фурацилин, темпалгин, 2.. нет 3 упаковки, пластыря упаковку, мм йод-бинт, пастилки мятные от кашля, и еще давайте освежитель для полости рта и пачку презервативов.. ага.. сколько с меня.. ага, вот, пожалуйста деньги... (тихо бормочет под нос злорадно).. ну сегодня ты не отвертишься Ирка. .. если только у тебя не разжижение мозжечка!!! предусмотрительный.

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги... Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой... Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:

— Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.

История нью–йоркского таксиста

Один из таксистов Нью–Йорка написал у себя на странице Facebook:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал...

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.

Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:

— Выбирай внимательнее...

Из статьи про вестибюлярный аппарат:

У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.

Комментарий:

Про рака порадовало. До чего–только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет — это сильно

Рассказал приятель

Был в Париже. И случайно оказался рядом.

Впереди каравана машин ехал автомобиль с очень маленькой скоростью в 10 км/час.

Его тормознул парижский полицмен.

— Почему вы так медленно едете?

— Я настолько пьян, что быстрее не могу.

— А почему вы не идете пешком?

— А я падаю.

— А где ваш дом?

— В соседнем квартале.

— Будьте аккуратны.

Только что.

По первому каналу показали репортаж о ЧМ по лёгкой атлетике. Всё ярко и замечательно, россияне выиграли массу медалей, в т. ч. показали 4-секундную сцену обнимающихся-целующихся российских девчонок-победительниц на пьедестале, потом сцены с [мав]рами-бегунами, метателями копья, прыгунами в длину и т. п.

Переключаю на местный новостной канал (сам сейчас в штатах). Из всего репортажа выхвачена та самая сцена с девчонками – показывается несколько раз в цикле. Внизу подпись: "Отвечают на анти-гей закон".

Без комментариев. У кого что болит…

Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.

На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.

По поводу "чучела Пушкина" — мой одноклассник в конце 70-х написал в сочинении, что в "Мавзолее лежит туша Ленина". Что с его родителями сделала директрисса...