Свежие истории от 28 сентября 2013

1. Рассказал(а) Вася

еду утром в трамвае. звонит телефон.

— Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать?

— Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что)

— Ну доставка.

— Доставка ЧЕГО?

— Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно

— Так. А направление примерно? чо везете-то?

— Ну... ТОВАРЫ.

— Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки.

— Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить...

— Мы не отказываемся! Мы не заказывали!

— Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа. .. ПУБ_БОМ_ШУМ — б%%%ь, я из-за вас в ДТП попал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вася
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зина

— Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов:)

Так в ней нет п@рнухи. Фигня какая то лежит.:D

— И ты туда же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

ГАРАЖ

"Нет ничего страшнее закрытой двери…"

(Хичкок, Альфред)

Своего одноклассника Витю я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

На одном из международных турниров партия между испанской и английской шахматистками пришла к явно ничейной позиции.

Сделав очередной ход, испанка робко произнесла:

— TaбЛaC? (ничья)

Англичанка не поняла..

Но, не видя возможностей для игры на выигрыш, резко бросила:

— ДPoO!? (ничья)

Тон ответа несколько смутил испанку..

Она вопрошающе взглянула на стоящую возле их столика француженку.

Та сразу ответила:

HЮЛь! (ничья)

После непродолжительной паузы партия... продолжилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Света

с форума Литтлван:

— Девы, как от печенья отказаться? и вообще от мучного-сладкого?

— Главное резко не бросать. Есть еще действенный метод — надо себя напугать.

Расскажу про себя: у моей мамы сахарный диабет, то есть он вполне может передаться по наследству. Испугалась, решила бросить есть сахар.

В то время я работала на конюшне и к нам поступила новая лошадь, привезли из какой-то деревни, а сахаром их там, как оказалось, не баловали. А я наивная решила дать лошадке попробовать кусочек сахара. Лошадка взяла сахарок, послюнякала и выплюнула ПРЯМ МНЕ В ГЛАЗ, и тут и поняла САХАР — это ЗЛО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зина

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку — и кдругу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалкусгонять.

Загрузились в БТР — а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)и водила-сержант, — взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну ипоплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, вт. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта иящиком пиротехники в качестве калыма) — и к другу-саперу, мол, давайсвоих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:

— Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?

???!!!

— Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ

Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.

В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.

— Смотри-ка, — тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, — понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зина

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:

— Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?

Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:

— Я тебе дам, за пивом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

Внук сегодня утром перед садиком спросил: "Что такое чартерный рейс? "

Ответил ему: "Это специальный внеплановый рейс".  

Пошел его забирать из садика, их группа гуляет. Вижу перед игрушечным, большим самолетом, установленном на их участке, стоит несколько детей, а мой внук, изображая пилота, не пускает их в самолет и говорит: "Подумаешь, они с билетами! Вы что,  не понимаете, сейчас будет специальный чартерный рейс! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024