Свежие истории от 1 ноября 2013

Сидим с шестилетним сыном в травматологии ("сотряс" небольшой). Он долго пялится на табличку "старшая медсестра" одного из кабинетов, из которого вышла девушка в белом халате. Тут же на лавочке сидят в ожидании два друга, один из которых говорит другому:

— Смотри, какая симпатичная.

Сын:

— Вы что, читать не умеете? Там же написано: "страшная медсестра"!

Ругаю сына по скайпу за то, что в колледже толком не учится, а лабает панк в гаражной группе. В воспитательных целях пересказал ему русскую басню про двух лягушек. Там, где они упали в кувшин с молоком, и где одна лягушка, покорившись судьбе, сложила лапки и ушла на дно, а другая не поддавалась унынию и дрыгала ногами изо всех сил, пока не сбила ком масла, от которого смогла оттолкнуться, и, в конце концов, выпрыгнуть из кувшина. Сын, к моему удивлению, не перебивая выслушал всю сказку, затем погрыз ноготь, и сказал: "Па, это же версия той лягушки которая выжила. А на самом деле там скорее всего было вот что: выжившая впоследствии лягушка сначала забила ногами до смерти свою напарницу; подождала, пока тело убитой наполнится газами и всплывет; и затем уже этот труп использовала как стартовый трамплин! "

Ну что сказать? для оболтуса, который первый год на юридическом учится, довольно неплохо сынуля соображает. Впрочем, даже в такой интертрепации басня вполне годная, как пособие для современной копроративной карьеры...

Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определенным углом, видна какая то раздевалка, а там — две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА!

Ну, я и засмотрелся. Из грез вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ"?

Смотрю вокруг, потом — в зеркало и понимаю, что придурок — это я. На мне — льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки смотрится, как пижама. и глуповато- счастливое выражение морды. К тому же, не бритый, но налысо стриженый!

За справкой пришел через неделю.

Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах.

Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:

Каак оттдыхаалии?

Друг изображает счастливое лицо — Спасибо, очень хорошо!

Таможенник опять-Каак оттдыхаалии?.

Друг- Спасибо, нам очень понравилось!

Таможенник не отдает документы и опять-Каак оттдыхаалии? .

Сзади стоит опытный турист и говорит- Скажи ему "На лыжах".

НЛО

Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором

".. словно тот, кому надлежит ведать моей судьбой, совсем одурел от скуки и принялся кудесить, но только дурак он, куда деваться? — И кудеса у него получаются дурацкие.. " (Братья Стругацкие)

".. И тогда джин превратил его в унитаз в женском туалете" (из старого анекдота)

Много раз замечал, что сокровенные мечты имеют свойство сбываться,

Вчера моему сыну Егору, по ИЗО 4 поставили. Показывает рисунок. Нарисована войнушка (обыкновенный мальчишеский рисунок). Спрашиваю: "А почему четверка?". Егор: "Мам, не знаю! У нас тема "Осень" была. Учительница спросила, а при чем тут танк Егор?! А я ответил, что это осень 42 года! " P. S. Рядом с танком дерево, с которого облетает листва...

Семейные отношения, как известно, бывают разные. Есть у меня знакомая пара, имена законспирированы, назовём их условно Маша и Вася. Любят друг друга, но Маша-девушка с характером, может выдать Васе по самое досвидания. А Вася- человек искусства, мягкий, долго обижаться не может. Прошлым летом поехали они отдыхать в отсутствие родителей на дачу, а удобства на даче во дворе. Ночью пописать выходили вдвоем, ибо Маше боязно было. В один прекрасный день разругались опять Маша с Васей вдрыск, Маша ушла спать на диван, а пойти одна на улицу ночью по нужде побоялась. Утречком у дивана лежала оставленная Василием записка следующего содержания:

"Всех гадюк императрица На диване этом спит Целый день на Васю злится, Ночью в раковину сцыт"

Бабушку обидели...

У меня на даче есть соседка — тихая бабушка, которую постоянно все обижают, то крыжовник чёрный (редкий) у неё выкопают, то забор повалят. А последний случай просто выбесил всех нормальных соседей этого незадачливого дачного кооператива: у бабушки было 13 кошек, а осталось всего 5, остальных отравили соседи. Вот кому бабушка с кошками мешает в сельской местности? При чём, все кошки были стерилизованные! Рассказала она нам как-то, что с невесткой она не поладила и уехала жить на дачу. А у сына уже 2 внука имеются, подросткового возраста и невестка -сволочь неграмотная такая и сякая. Мы (моя семья) ей сказали, что, может, сыну-то стоит всё-таки нажаловаться на жизнь, мы одни ничего сделать не можем, если мы вмешиваемся, то потом ещё и нам навешивают, а это очень неприятно. Короче, она позвонила сыну. И тут пришёл пипец для наших сволочных соседей. Приехала НЕВЕСТИЩЕ: с причёской от Валентины (с белыми пережжёнными волосами), золотыми зубами, метр с кепкой в прыжке и 150 кг весом. Сын у бабушки менее колоритен, а вот внуки явно в мать пошли. За 3 дня пребывания на даче это семейство перебило соседям все морды и стёкла, отправило с инфарктом в больницу 7 соседей и перебросало навоз во все колодцы. И вот кто теперь мне скажет, что иметь таких родственников не полезно?

Эта история — святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, — ответствует Саша, — "кошмарная история!", — и рассказывает следующее:

— Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать — жена борщ подала — а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся — никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту — сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.