Свежие истории от 9 ноября 2013

1. Рассказал(а) Зина

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.

Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.

Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

— Да, ЗАЙКА?

Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Советский Союз... Все мое детство и большая часть юности прошли в этом славном и великом государстве (поверьте, не ёрничаю). Год 1990. В магазинах по нулям. Идем с семьей на дачу (именно идем, дистанция 5 км, но к делу это не относится). Надо уточнить, что дело происходит в небольшом городе, в, что называется, дальнем Подмосковье. Заходим на окраине города в маленький магазин. На прилавке сыр. Сы-ы-ыр! Молодежь не поймет, но найти сыр (настоящий, не плавленый) в то время на периферии было практически невозможно. Так же как и колбасу. Помню реакцию своего, тогда сорокалетнего отца:

— А... Это продается?

— Да.

— И... Можно купить?

— Пожалуйста.

Купили полголовы. Килограммов на несколько. Что это было не знаю. Может ждали кого из начальства, может случайность какая. Но сыр этот запомнил навсегда.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Август

К слову о футболе и скромности.

В юности у меня было много впечатлений, но это одно из тех, которые при всей своей простоте врезались в мою память на долгие годы.

В те годы мы жили впятером в простенькой трешке с маленькой кухней и зассаными подъездом и лифтами. На лестнице лежали шприцы и бутылки, и даже кого-то изнасиловали. В общем приятного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зина

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка

— шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей

ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:

— А вы видели, что наши собаки так похожи?

— Естественно, ведь это — одна и та же порода.

— Как одна?

— Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?

— Да, в три недели.

— А мы — нет. Видите, какие шикарные уши выросли?

— Да, уши шикарные...

— Вот хвосты тоже — вы своей купировали?

— ДА...

— А мы — нет. Видите, какой хвост?

— Да, хвост... — задумчиво отвечает хозяйка добки.

— А вот лапы — видите, вы своей не купировали?

— НЕТ... А разве надо?

— Да, передние — в три недели, а задние — в пять. .. Видите, какие лапы?

Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зина

У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.

Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.

Но как начал говорить — заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зина

Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дама

Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова "цемент" он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью.

— Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить.

Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом.

А вы говорите: "Макдональдс. Макдональдс".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зина

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зина

ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?

Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не возможной:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024