Свежие истории от 4 февраля 2014

Сидим с внучкой (6 лет) дома, смотрим фильм-сказку "Буратино". Просмотр сопровождается её постоянными комментариями. Дошло до сцены, когда Буратино идя в школу, продаёт азбуку, чтобы попасть на представление. Внучка выдаёт: "Какой негодяй этот Буратино! Папа Карло так старался, чтобы достать ему азбуку, а он её продал". И подумав немного, добавляет: "И всего за четыре сольдо! "

Едем в ресторанчик пообедать.

Сын (6 лет) сидит на заднем сидении.

Мы с женой — впереди.

Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан.

Чувствую что-то не так: черт возьми — нет ребенка

Бегу назад к машине. Уф — сидит там

Приходим вместе в ресторан

На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один? " был дан ответ:

50% — вы меня забыли, 50% — решили от меня отдохнуть.

На вечную тему "женщина и автомобиль".

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток,

Со слов подруги — дальше от первого лица.

Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей внимания не обращают).

День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл — в общем, балдеет.

Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и орангутанчики-дети.

И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом, останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже" и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго, исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под стенку, берет банан и закрывает глаза.

Мы полегли от хохота.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну, представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее — профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Жена у друга "слегка" беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взяв отгул и оставшись в рабочее время дома один, он решил сварить яйца для щавельных щей.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате...

Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория...

А теперь сама фенька, далее — с его слов.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули! !!...

Надо было видеть ее лицо...

zabaikalez

"Вставай, страна огромная!"

Поселились под нами однажды уйгуры. Живем в пятиэтажках, бетонных. Я вобще по натуре не националист, но уйгуры... Они никогда не вытаскивали мусор бросая его на лестничной площадке и приходилось их пинать специально в этом направлении, они, когда жарили свою ЕДУ, то так воняли на полдома, что невозможно было дышать без противогаза, ито, даже в нем слезились глаза. А еще они вечерами и по утрам молились. Ёпрст! Ладно, кто тебе мешает, молись ты... потихоньку. Но тут каждое утро в пять часов, начинались мерные буханья дубовыми лбами в пол и подвывания. И вечером де-то так часов в 9 наверное? Вобщем, пока смотришь телек и делаешь громкость повыше — ничего, но однажды нам вырубили свет. Осень, дубак, темно. И тут начинается бум-бум бубубубубубу (далее цикл — от единицы до бесконечности) Терпел я их минут 10 наверное. А потом пошел на кухню, врубил воду (посуду надо было мыть) и как запою во всю глотку "Вставай страна огромная!" Вот, мля, уйгуры те нихрена по-русски не говорили, но услышав сей грозный марш, заткнулись молниеносно (хотя, возможно, не последнюю роль сыграло мое гениальное исполнение — Басков тдохнул сразу же рядом:))) Музыкальную терапию я продолжил "Катюшей", "Пора в путь-доргу" и так далее. С квартиры из-под нас они съехали к концу этой же недели — всего два дня спустя...

Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи. "

Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь, рентген). Сидит, значит, в коридорчике, ждет снимка. А рядом — детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть, вроде, еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

юзер: База лежит опять! Дима срочно надо! Не первый раз такая х[ер]ня уже! админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства. юзер: Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь ДИМА Ё[ж]ТВАЮМАТЬ МНЕ П%%%%Ц ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!! админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат. юзер: с@ка ты дима

(юзер отключён от чата за нарушение правил)

..... шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО Б%%%Ь ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!