Свежие истории от 17 марта 2014

1. Рассказал(а) Толя

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбое[ж] с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.

Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Навеяно рассказом о осмотре призывника хирургом. Реальная история.

Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате:

— Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы!

Потом пишет, комментируя написанное вслух:

— "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен! "

Мужик, стоя в "трудной" позе:

— "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу?"...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Август

Разговаривал сегодня с очень уважаемым в авиации человеком, ветераном. Подходит, говорит, ко мне в одном санатории человек. Давайте говорит выпьем. Ну давайте. Вот вы, говорит, такой ветеран, аксакал. Ну да мол. А вот я Герой России. Так, и что? А я же никакой не герой! И рассказывает. Это оказался командир того самого героического

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К АРТИСТАМ

В ресторане Дома кино сидит подгулявший Панкратов-Черный и разглядывает публику. Вечер в самом разгаре, посетители гуляют шумно и весело. Иногда случается, что и подерутся. Народ, в основном, эмоциональный, заводной. Иной раз приходится вызывать наряд милиции. Делает это обычно та самая официантка, которая умеет ответить шуткой на шутку. И вот подходит она к столику, за которым сидит Панкратов-Черный.

— Что, опять сегодня будем милицию вызы­вать? — ехидно спрашивает артист. Та молчит, ничего не отвечает.

— Ладно, вызывай, вызывай... Между про­чим, к твоему сведению, милиция-то как раз нас гораздо больше любит, чем ты. По крайней мере, относится к нам по-человечески и с ува­жением...

— Это потому, — отвечает официантка, от­рывая взгляд от блокнотика, — что она видит вас гораздо реже, чем я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

В гостях у друга. Сидим, общЧаемся.. Тут заходит его благоверная — женщина, несомненно, как любимая, так и любящая. Это для передачи атмосферы. Живут они вместе давно и ладно.

Торжественно, на вытянутой руке, демонстрирует фрукт:

— А это мой ананас, сжигатель жира!)

Приятель, скептично оглядев немного.. гхм.. пышноватые формы подруги, парирует:

— Скорее уж это жир, сжигатель ананаса...

Привычно уходит вниз от мокрой тряпки

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред

Известный "банный эпизод" культового фильма "Ирония судьбы или С легким паром" снимался ночью в холодном коридоре "Мосфильма", как раз накануне дня рождения одного из его участников -- Александра Ширвиндта. И вспоминает он об этом с огромнейшим удовольствием.

"Для согреву в "холодном подземелье" и пущей "жизненности" сцены все

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан

Заказала такси с работы домой. Приехала обещанная диспетчером чёрная "девятка", вся такая из себя пацанская, с кепарём на заднем стекле, но сама при этом явно дышит на ладан.

В дороге неожиданно выяснилось, что у водителя нет сдачи. Остановились в каком-то переулке, водитель взял у меня тысячу рублей и пошёл её разменять...

Сижу уже 20 минут, дожидаюсь его возвращения... При этом упорно складывается ощущение, что он мне эту тачку только что продал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

Когда мне было примерно 4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка рассказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке.

— Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо её отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило: "Люба. скорее вставай. бежим..."

У неё глаза огромные стали. а я говорю: "Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала." А она смотрит — огромная трещина (та через которую упала).

— Сейчас нас поймают...

Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому.

Дедушка говорил. что еле догнал меня.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Nathalie-art

Лень родилась впереди моего кота...

Лежит, спит на кухонном диване, приоткрывает один глаз, так как слышит смачное чавканье повторно завтракающей кошки, спустя какое-то время открываются оба глаза, затем приподнимается голова на дрожащей немощной шейке... Голова падает... Снова поднимается... И так несколько раз. Затем, вслед за головой, начинает активизироваться туловище по направлению к миске: одна передняя лапа, вторая передняя лапа (представьте себе движения хамелеона, да ещё и растянутые во времени)… Вот он уже перешагнул двумя лапами подлокотник дивана, стоя ими на стуле, первая задняя лапа тоже уже практически преодолела это немыслимое препятствие... И тут что-то в душе кота погасло! Его как будто выключили! Бухнувшись мордой вниз, уткнувшись ею в стул, в позе "зю" (две передние лапы и морда на стуле, одна задняя лапа, не успевшая закончить движение, осталась на подлокотнике, другая задняя лапа, так и не успевшая начать движение, осталась на диване) кот мгновенно заснул и громко захрапел! Кто бы мне сказал, что такое возможно — не поверила бы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.

В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.

— Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?

— Ах, юность! Членом туда, членом сюда...

Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024