Свежие истории от 30 апреля 2014

1. Рассказал(а) Артур

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.

Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.

А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.

И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зина

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи — забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адриан

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом."Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арсений

Прочел про выход в Париж — и вспомнилось.

Баррр-селоуууна. Рейс домой — в полдвенадцатого вечера. К одиннадцати аэропорт практически полностью угомонился, потух и расползся: закрылись буфеты, бутики и прочие лавочки, выключились автоматы с напитками, кое-где погасили и свет. Испанцы ж не психи — ночами работать.

И тут —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

С Хабра. Заголовок: "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8".

Первый комментарий: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дама

Black_drozd: А мой новый самокат называется "Здравствуй, дерево" (HelloWood). Причём, поскольку в самом самокате никаких деревянных деталей нет, приветствие явно обращено к тем деревьям, с которыми можно встретиться по дороге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:

— Девушка, у вас есть резинки?

(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).

— Есть, вам какие по длине?

— Эммм.... а они у вас что, по размерам?

— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.

У парня глаза округлились:

— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

В тридцатые годы, когда шеф НКВД Гершель Ягода слег в кремлевскую больницу с воспалением легких, Николая Крючкова, который в то время приехал на гастроли в Пермь, спросили знакомые:

— Как здоровье Ягоды? Какие новости?

— Плохие новости, — ответил Крючков.

— Что, безнадежно? Умирает?

— Нет, наоборот, ему значительно лучше. Он выздоравливает…

Шутка, которая в те годы могла стоить очень дорого.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:

— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?

— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

— Как наше 3-х месячное солнце?

— Лежит кушает, причмокивает, сосет молоко.

— Я вас так люблю. и тоже хочу тебя поцеловать в грудь.

— Там занято )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024