Свежие истории от 16 мая 2014

Пара-тройка ухоженных дачных домиков, остальное – покосившиеся бревенчатые срубы, наверное, ещё довоенной постройки. В этой деревеньке, и вообще, идя по маршруту, мы шутили, что попали в перестроечную эпоху. Бабульки прутами гоняют гусей, матерящиеся подвыпившие мужички в потёртых пиджаках играют в домино, подростки носятся на советских велосипедах и стреляют из рогаток по разной живности, за что бабульки их матерят. Классическая русская дорога, в хлам разбитая тракторами. Ржавая автобусная остановка с, прогнившей скамейкой. Там-то мы и присели перекусить. Внимание привлёк висящий рядом ящичек с болтающейся на ветру дверцей и уходящим от него в землю проводом. В ящике обнаружился кнопочный пульт с переговорным устройством и горящим светодиодом. Нечто, напоминающее домофон. "Что за хрень? – Да это секретный пульт запуска ракет на майдан. Старт! "Нажали кнопку "1". Сначала ничего не произошло, ракет и взрывов не наблюдалось. Секунд через тридцать из динамика донеслось:

— Только один.

Я, некоторое время, тормозив, машинально соображая, что нажал единицу, отвечаю:

— Да, один.

Теперь завис наш собеседник.

— Ты кто?

— Серёга.

— Какой Серега? Откуда?

— Турист. Из Москвы.

Опять немая пауза.

— Какой турист? На остановке? Ещё чего надо?

— Ничего.

— 120.

— Да хоть 130.

— Хорошо, жди.

И огонёк на пульте погас. Мы этого каламбура так и не поняли, больше тролить собеседника на том конце не стали, да и не получилось бы. Вернулись к поглощению тушёнки. Не прошло пары минут, к остановке подошёл мужик лет сорока, для данных мест выглядящий, вполне цивильно. Достаёт "стопарик". Наверное видели (а может и пили) водку в одноразовом стограммовом стакинчике.

— Это вы заказывали?

— Нет, не мы. (смысл диалога по переговорнику стал доходить)

— Так ты же, я тебя по голосу узнал, турист. Ну, так берёте за 130? На двоих хватит?

Дальнейший трёп приводить не буду, опишу суть со слов Петра, изобретателя и хозяина этого чуда техники.

Единственный на всю округу продуктовый магазин находится километрах в 15-ти от этой глухомани, да ещё и закрывается рано. Автобус ходит раз в сутки, и то, не всегда. Такси местным алкашам не по карману, да и вызвать такси проблематично, сами убедились, что сотовая связь в этих местах работает через раз. Основные продукты – хлеб, соль, сахар и т. п. два раза в неделю привозит, как тут её называют, "автолавка". Свежее молоко, яйца и мясо всегда в наличии, если не у тебя, то у соседей. А с бухлом проблема. Кто за чем-нибудь отправляется в город, привозит пару-тройку бутылок. Это по три раза "на троих" и три бутылки уже пустые. "Предприниматель"-барыга Пётр придумал, оригинальный способ сделать добавку к зарплате. Работая водителем на складе, он по оптовой цене берёт алкоголь и сопутствующие товары – сухарики, семечки, рыбку. И в сарае всегда есть запас этого добра. Страждущие приходят на остановку или к колодцу, где еще один пульт, ждут когда загорится зелёный огонёк – это значит "магазин открыт". А дальше как у цивилизованных людей: заказ, доставка, оплата. Местные давно выучили: "1" — стопарик, "2" — чекушка, "3" — поллитра и т. п. На логичный вопрос, почему бы просто не сделать одну кнопку "вызов" и в разговоре уточнить, что надо, последовал вполне логичный ответ: сейчас нажмите восьмёрку. Видите, красный огонёк моргнул? Значит "охота крепкое" закончилась и звонок у меня не звенит, зачем я лишний раз буду к трубке бегать. Клиент выбирает что-то другое, что есть, а не хочет — пусть не беспокоит и идёт домой без бутылки. В доме древний ноутбук ведёт статистику, сколько чего осталось, и сколько раз заказывали отсутствующие товары. Вот он, век информационных технологий.

Пётр ушёл домой ни с чем, вернее со своим стопариком. Пить водку, тем более сомнительного происхождения, в наших планах не было.

собой самолет ТУ-154 в очень ободранном виде. Что бы попасть в другое время надо взлететь на высоту 5 км 325 м, и не больше и не меньше, а то не попасть в другое время. Задача не из легких, но если предварительно тренируешься, то все получится. А еще надо лететь со скоростью 615 км/ч.

И так я начинаю путешествие в древнию Спарту. Двигатели взревели, и вот я лечу над землей. Я уже настиг нужной высоты, как вдруг смотрю отваливается один из двигателей. Я поднажал, и у меня получилось. Я сидел в кресле пилота словно громом пораженый и в прямом и переносном смысле этого слова. Во-первых, вокруг меня был такой гул что я чуть не оглох. Во-вторых, я летел словно в сметане, и вокруг меня пролетали класические автомобили, люди, разные бытовые приборы (среди них даже была первая электрическая лампочка Джозефа Свена!), а также динозавры и т. д.

Я летел над древней Спартой. Шок уже прошел, но я и сейчас помнил как в лобовое стекло самолета врезались два трупа (фу-у, мерзость). Знаете почему я летел уже над древней Спартой? Просто когда я взлетал я был над бывшими координатами древней Спарты.

Я приземлился на пустырь, хоть это и было невероятно сложно. Ведь надо не повредить самолет, а то, как я буду возвращаться домой, не ждать же следующего тысячелетия (да меня и не будет уже).

И вот я пошел, предварительно захватив все что нужно для дальнего похода, туда, где по моим расчетам находилась моя цель визита в это время — Спарта.

Я остановился на холме потому-что город был в осаде. То что я увидел поразило меня.

Дети ходили голые. Только те, кому на вид двенадцать лет носили одежду. Детей били, но не за воровство, а за плохое воровство. Это я услышал благодаря карманному переводчику. Ведь я русский!

Вдруг позади меня раздался шорох, я обернулся и увидел что к тому месту где я был идут вооруженые спартанцы. Я быстро собрался и пошел к самолету, и тут я вспомнил что у моего самолета отваливается двигатель. И я на свой страх и риск приклеил двигатель скотчем. Сев в кабину пилота я включил всю мощность самолета. И тут на пустырь сбежались спартанцы. Они стали стрелять в меня и мой самолет стрелами. Я стал взлетать. Когда появилось мое время двигатели смолкли. Я стал падать вниз. Спартанцы пробили бак с горючим.

Когда я очнулся, я был в больнице. При аварии в самолете я лишь растянул лодышку. А весь мой самолет отправился на свалку вместе с камерой и всеми доказательствами.

Автор: Селиванов Дмитрий Иванович.

с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь — "тяжёлое алкогольное отравление" и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно.

Местные — они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо — обратись к врачам, получи оплачиваемые страховкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком. Гораздо хуже с иными приезжими гражданами — тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть — полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает.

А тут — Витя. Главное, оставить его с пациентом в палате на пару минут. И всё — капельница стоит, больной спокоен, лечение пошло.

Витин секрет прост — оставшись наедине с пациентом, он бьёт буяна под дых с пояснением на чистом русском "кончай уже, б%я, бурагозить". И потом ставит капельницу. А то как же? Клятва Гиппократа. Ведь.