Свежие истории от 11 июня 2014

химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал — хозяин, оператор — индус из пастухов, пара полуграмотных [мав]ров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился.

Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в реактор высыпать), ну а на перекуре черный Кертис спрашивает:

— Ты че (следует американский мат, вырезано), по-русски говоришь? Как будет "hello" по-вашему?

— Пошел на х...

— Как-как? Посьол на гуй?

— Ноу, пааа-шooooл-наааа-х...

Так и познакомились. Нормальный парень, вместе пиво пили и в стрип-бары ходили. Каждое утро здороваемся: "Пошел на х... " — "Сам пошел на х...". Как будто бы и не уезжал никуда...

А тут на заводе перебои с сырьем, поставщик цены взвинтил. Ну я и говорю хозяину, этот ангидрид выпускают в России (тогда еще), в Киеве и в Уфе. Наверняка дешевле будет. Тот узнает координаты через российское консульство, там консул заинтересовался, нельзя ли типа как-нибудь поживиться, ну хозяин его и пригласил к себе, компанию показать. Такого говна, мол, ты у себя в России еще не видел.

Приезжает консул, хозяин водит его по заводу, показывает, хвалится, вот это, мол, реактор, а это, мол, русский посол, ну а это — Кертис.

А Кертис, блин, полиглот. "Do you speak Russian? ", — спрашивает. "Yes, I do. " — "Пошел на х...!". С таким отработанным питерским произношением.

Консул, он тертый мужик, не растерялся: "Сам пошел на х...! "

Поулыбались, по плечам друг друга похлопали. Все-таки, знание иностранных языков очень сближает людей.

обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.

— Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.

Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.

— Кстати, — добавил он. — Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.

Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете! " и привлечь внимание, — глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.

— Профессор, вы обещали!

* * *

Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

повышение. На мой взгляд, вполне заслуженное.

Но, судьба — злодейка распорядилась иначе. У нашего главного бухгалтера оказался не у дел еще один племянник, задницу которого и усадили в мое облюбованное кресло.

То, что племянник, выезжая из-под Актюбинска впервые увидел паровоз, утверждать не берусь. То, что он офигел от здания вокзала и просто 12-16-ти этажных московских домов, не говоря уже об остальном – знаю, (сам был в этой ситуации).

То, что он по телевизору видел компьютер – вполне предполагал.

Но, то, что он компьютер видит "живьем", был уверен, так как первое, что он спросил, зайдя в кабинет и плюхнувшись своей жопой в МОЕ кресло, это было:

— А как эта ШТУКОВИНА включается?

А уволился я после того, как (не буду кривить душой) специально в серверной, когда "начальник" удивился всяким штуковинам и прохладе в комнатушке, посоветовал ему поставить там пару-тройку обогревателей в связи с тем, что в этом помещении батареи полoмалися. И чтоб наверняка — разрешил ему пару "шнурочков" поменять местами.

Так я на Новый год себе обеспечил каникулы, которых для трудящегося люда тогда еще и не было...

российских город – названия я уже не помню, но ехали мы до него весь день. Город старый, музей, церкви, благодать, природа – все как надо. После культурной программы мы поехали в соседний городок, ещё меньше, но в котором был музей сельского хозяйства района или что-то в этом духе. Там нам провели душевную экскурсию, после которой проводившая нам экскурсию директриса музея подходит к нашему владельцу, который с нами на все экскурсии ездил, и просит его взять с собой до Москвы мужичка – у него машина сломалась, а в город очень нужно. Владелец долго думал – место вроде есть, но на дворе 90-е, а автобусе почти одни женщины, а мужик какой-то странный – на вид лет 30 с хвостиком, а вот глаза – такое чувство, что 2 жизни насыщенных человек уже прожил. В общем, подумал и решил не оставлять человека – ему на перекладных почти двое суток добираться.

Взял с собой. Дорога долгая, мужик через некоторое время вышел вперед к водителю, взял микрофон и сказал: "Спасибо, что вы меня взяли с собой. За это я расскажу вам про мед. Оказывается, что он один из руководителей того самого института пчеловодства (почти как у Пелевина: ). И пару часов длился его рассказ – очень увлекательный и интересный, в меру научный, а больше жизненный: ) Мужик ничего не рекламировал, не дал никаких контактов, но напоследок сказал: вы можете мне не верить, но некоторые вещества из меда омолаживают. Вот сколько лет вы мне дадите? Из автобуса слышались самые разные версии, но ни одна из них не была больше 40. Задумался и молчал только владелец компании. Рассказчик (мужик) сидел на соседних креслах с владельцем вместе со своей женой. До работы на этой фирме он – офицер милиции, занимающийся подделкой документов, она же работает в крупной клинике по части пластических операций. Так вот, после того, как "пчеловод" выслушал мнения касательно своего возраста, он МОЛЧА протянул владельцу свой паспорт. Тот посмотрел в документ, посмотрел на него, ещё раз в документ, изобразил крайнюю степень удивления, и затем МОЛЧА отдал паспорт рассказчику. Мужик вместе с женой посмотрели на паспорт, жена после этого внимательно – на улыбающееся лицо пчеловода, потом опять на паспорт, мужик (рассказчик) тщательно осмотрел документ, даже понюхал, и оба почти одновременно выдали из себя, глядя на смотрящего на них владельца компании "НАСТОЯЩИЙ!". Мужику было 60 с хорошим хвостиком. Сказать, что у людей был шок – это ничего не сказать. Сцена напоминала "Портрет Дориана Грея".