Свежие истории от 2 июля 2014

1. Рассказал(а) Адриан

МУЖЧИНА

"Лицом к лицу

Лица не увидать.

Большое видится на расстояньи…"

(С. Есенин)

Виталика я знаю почти что с самого его рождения, он сын моих старых друзей.

Теперь он уже совсем взрослый стал, двадцать восемь лет, все-таки, но усы еще растут слабовато, да и лицо у Виталика какое-то детское, не серьезное. На вид

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зина

МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Вася

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зина

ПРОПАСТЬ...

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

"Мы мирные люди, но наш бронепоезд... "

В аэропорту служащая пытается объяснить что-то русскому туристу. Турист на английском никак, служащая, впрочем тоже.

Исчерпав все возможности языка жестов, она взяла листик и нарисовала на нем самолет, прямо с рядами кресел. Ну как, самолет... одного крыла нет, хвост какой-то странный. Хорошо, что девушка билеты выдает, а не чертежи рисует. Турист тоже это заметил. Забрал у девушки листик, дорисовал крыло, поправил хвост, изобразил, кажется, пулеметы на кабине, задумался... и добавил звездочки на крылья. Художник гордо протянул опешившей девушке рисунок — получился эдакий советский пассажирский истребитель.

На подмогу прибежала другая служащая и объяснила, что туристу просто предложили более удобное место возле аварийного выхода.

Я рисунок сфотографировал, но автограф просить постеснялся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артем

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:

— Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".

— Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! — возопил муж в ответ.

После короткого раздумья жена (философски):

— Ну... Такая вот нелепая смерть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

В один прекрасный майский день река Дон представляла собой странное зрелище: по ней тянулись сотни кораблей, наполненных турками. Вооруженных не только саблями, но и лопатами. По берегам скакали татары.

Проплыв от устья Дона километров так тысячу, турки не стали плыть дальше вверх по реке, а свернули всем флотом направо, в реку Иловлю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

Все как у людей....

Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря.

Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный, вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга его.... Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше... Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не подпускает...

Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь.

Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при ней...

Делайте выводы..

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Аркадий

Рассказано знакомым хирургом.

Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

Стал свидетелем занятного эпизода. Микрорынок, рядом две торговки, первая с колбасой, вторая с яйцами. Нет, вы неправильно поняли! Первая торгует колбасой, вторая — яйцами. Вторая говорит первой:

— Яиц надо взять домой потихоньку. Спишу-ка я десяток на бой, пока хозяйка не видит.

После этих слов начинает методично бить яйца, сливая содержимое в банку. Первая:

— А бить их зачем?

— Ну, так чтобы списать боем!

— Это я поняла, а бить зачем? Можно же целые домой взять.

— Ой,... лядь! И правда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024