Свежие истории от 4 июля 2014

Работаю логистом в крупной торговой компании. И по долгу службы часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, что возит нам товары. Сейчас у них есть свой круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправках в наш адрес.

Работают там одинаковые девочки-зомби, что в ответ на ваш вопрос монотонными голосами твердят заученные

У нас на работе два админа и обе женского пола, причем одной (Мария) уже далеко за 50, но дамы очень хорошо знают свое дело, а также не пропускают ни одно корпоративное мероприятие, участвуя во многих сценках весьма колоритно. В силу этого язык у них подкован – будь здоров, особо у Маши. Собственно сама история.

Звоню я как-то по личному делу Марии, чего надо было быстро найти:

— Машунь, у меня к тебе неприличная просьба.

— Сень, я готова выполнить любое твое неприличное желание.

— Да ладно, Маш, была бы ты лет на тридцать помоложе, тогда бы и поговорили.

— Ты сильно ошибаешься, именно в этом возрасте я могу исполнить самую неприличную просьбу!! Ну говори, чего хочешь?

— Блин, я уж забыл зачем звонил...

Привет Казани!

В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку.

Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тётки из облоно, садятся за одну из задних парт.

Учительница даёт установку на урок:

— Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...

И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки.

А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок".

Но всё-таки аттестовалась учительница успешно...

Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.

— Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать!))

— Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза!)))

Жена рассказывала (работает кредитником в банке).

Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.

Жена: какое у вас семейное положение?

Клиент: все сложно.

Ж: вы в гражданском браке проживаете?

К: никак я не проживаю.

Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.

Ж: а почему отсутствует страница в паспорте?

К: а я ее вырвал!

Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.

К: она меня и здесь достала!

Встает и уходит

Вот такие времена были. Суровые советские школьники в те годы уже овладевали автоматом Калашникова (сборка-разборка, ведение огня стоя-лежа-с колена), а суровые советские ПТУшники умели стрелять из ПЗРК. ..

... А потом их призывали в армию и там они овладевали лопатой

Девочка, водитель "восьмерки":

— Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем... " — моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором! "

Рассказано со слов моей хорошей знакомой, которая живет в Индии.

Однажды она как старожил помогала новоприбывшей соотечественнице снять квартиру. Хозяин многоквартирного дома показывал им квартиры, расхваливая достоинства каждой в отдельности. Самым частым аргументом было: "Нет, ну вы только посмотрите, какой чудесный вид из окна!". Об очередной квартире сказать этого было нельзя — окна выходили на кладбище. И в ответ на резонное замечание моей знакомой об этом минусе квартиры хозяин тут же нашелся: "Да, но на этом кладбище похоронены очень хорошие люди, так что вселяйтесь смело, квартира отличная!".

К историям о молодых мамах. Правда ой как давно это было, но помнится.

Я молодая задерганная мама без мамок и нянек верчусь и кручусь.

Просыпаюсь утром сую ногу в тапок(а тапок с задником, закрытый такой) и чувствую, что он мокрый, принюхиваюсь и вспоминаю....

Каждую ночь я вставала к сыночку (памперсов не было)чтобы он сходил на горшок и не спал мокрый. Так вот я со сна в коматозе, вместо горшка притащила свой тапок, затем вылила содержимое, поставила на место под кровать тапок и снова уснула. Причем вспомнила я все это только утром.