Свежие истории от 26 июля 2014

Все началось с того, что друган мой — Славка-егерь — решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.

А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени

Не мое и не смешно, но ностальгия))

В конце 70-х купили стиральную машину "Сибирь" с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор — простыни нет, центрифуга пустая! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос — она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту "а вдруг?". Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.

У знакомого две дочери, 5 и 8 лет.

Рассказываю от лица знакомого.

Супруга уговаривает ехать к ее родственикам, которых я не очень уважаю.

Я на повышеных тонах говорю супруге про то, где я видел ее родственников с их гостеприимством!!! Как ни приедешь, так жареная картошка и бутылка на столе, больше ни хрена нет!!! И вообще, я и дома пожарить картошку могу!!! Но все таки, мы к ним едем в гости. И вот кульминация вечера: жареная картошка на столе и посередине — бутылка.

Моё младшее дитя произносит: "Дааааа, правильно папка говорил, что опять картошку жрать придется..." Все побагровели. ..

p.s. Следите за своими словами когда произносите их при детях.

Достали меня сегодня прямо с утра, не выдержал я и малость поприкалывался.

Перевели меня временно на районный филиал коммунального предприятия. Т. е. меня там посетители еще не видели. 85-90% посетители — пенсионеры. Прихожу за полчаса до начала рабочего дня (загрузить "главный компьютер": ) ну и базу подключить/обновить, без этого день просто не начнется). И да, бабуленции очередь занимают иногда за час, хотя потом весь этот серпентарий раскидывается за пятнадцать-двадцать минут.

Так и сегодня. Иду себе в дверь, а меня НЕ ПУСКАЮТ! "КУДА_БЕЗ_ОЧЕРЕДИ"! 11один

Ну... я и отошел в конец очереди (а фигли, в журнале расписался — я на работе).

Фтыкаем. Пять минут, пятнадцать... и тут оно!

— А чегой-та они сегодни окошка не открывают?

— Да, опазывають. Скоро ж прием.

— Они работать вообще будут?!

... (спокойно говорю в пространство)

— Знаете, пока я в ту дверь не войду, прием вообще не начнется.

(мгновенно наступает гробовая тишина)

— Да, я тут работаю.

И в абсолютной тишине уже спокойно прохожу на рабочее место. Успел все подключить минута в минуту к началу приема.

Настоящий русский.

У нашей компании не так давно нарисовались партнеры америкосы. Компания небольшая, но с очень солидной историей. Так как наша компания работает тоже ещё с советских времен, мы с ними нашли общий язык и приступили к делу. И вот для заключения важного контракта к нам летит самолично владелец компании с женой. Прилетели вечером,

Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:

"Последняя коллекция".

В квартире ремонт. Две комнаты ещё не сделаны. Мама папе:

— Вот тут доделаем, потом ещё в спальне надо будет пол поменять, и кровать надо бы поменять, и шкаф, и столик...

Папа хмуро:

— Надо бы жену поменять на ту, которой ничего не нужно менять...

Люблю их)))

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.

Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.

Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно! . Вся свинобратия начинает шевелиться.

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.

На центральной улице очень качественный новый асфальт!

При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.

Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.

Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...

А люди в рабочей одежде с металлоискателями — это дорожные работники и работники местного ЖКХ...

Моя интеллигентнейшая мама, выйдя на пенсию пожаловалась, что книжки дорогие, а читать хочется. Купил я ей электронную книжку и закачал библиотеку. Подарил маме со словами: — Тут есть почти всё, кроме самых новых книжек. "Ой, ли" — усмехнулась мама, и полезла проверять. Первое, что она проверила — есть ли там Барков...