Свежие истории от 10 сентября 2014

Рассказал мне эту историю один знакомый, назовём его Вася.

Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать, спать ушёл раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встаёт этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он ушёл пораньше, но свою норму алкоголя

Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала

"подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый... , совсем... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.

Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:

Я: — Алло, доброе утро.

На той стороне — долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.

Я: — Это Юнитрейд?

На той стороне убитый мужской голос: — Даа..?

Я: — Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.

Мужской голос: — А вы что, хотите это у нас купить??

Я: — Конечно, чего бы я сюда стал звонить.

Мужской голос: — А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка

"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и

Володю с законным браком: ".

Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У её родителей дома — скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь — давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:

"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось. "Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он — после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе — потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи — ужасный. В 8 утра — рейс на Франкфурт. Будят — мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние — будто бы голова отдельно от тела".

Папаша подруги в ответ:

"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью! "

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им, как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчики. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги! "

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей — это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.

А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.

Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке,

Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается... И продолжается с фразы одного из персонажей: "... Иногда даже шизофреники способны принимать нормальные решения".

Занавес!

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:

— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?

Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...

— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.

— Не может быть!

— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:

— Да это же пиво!

— Не может быть. Пусть твой друг попробует.

Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:

— Сто пудов — пиво!

В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...