Свежие истории от 4 ноября 2014

Подслушано из разговора коллег.

"В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах" — сказала она, доедая свой доширак.

Лекарство от грубости

Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают — брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, "Фитолаксики" называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама

Лежим с ребёнком в больнице. Рядом лежит женщина с ОЧЕНЬ обильной растительностью на ногах. Вдруг это безобразие видит малыш 4,5 лет, делает большие круглые глаза, бежит к своей маме и кричит на всю палату: "Мама, у тёти из-под одеяла мишкины лапы торчат! " Вся палата захрюкала, сдерживая смех.

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину.

Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли.

Я говорю:

— Очень надо!

Там, среди них, один старший говорит:

— Парни, давайте представим, что мы это воруем.

Взяли и подняли!

Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

Утром стоим с дочей (4,5 года) на площадке, ждем лифт (16-й этаж). Выходит сосед, стоит с нами. Тоже ждёт. Тут моя кроха кааак пукнет. Громко так... И пахуче...

— Ой, я задумалась!

Приезжает лифт, заходим, и тут сосед выдаёт:

— Девочка, ты только в лифте не думай!

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:

— Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.

Естественно он её выпустил, но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил. ..! А вдруг кто притаился?

Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я упал на месте...

Дело было в одном славном испанском городе.

Наш испанский друг Пако везет нас на своей машине по городу — куда-то мы торопились. На небольшой улице приходится остановиться: машина перед нами пытается запарковаться. За рулем девушка. И никак у нее не получается, ни с первого заезда, ни со второго... Мы проявляем нетерпение. Пако грустит, но совершенно спокоен, на наше ворчание говорит:

— Ну вы же видите, пока она не поставит машину, мы поехать не сможем.

За нами приличная колонна машин собралась, и все терпеливо ждут. Девушка паркуется. Вдруг у какого-то водителя сзади терпение заканчивается и он тихонько, вежливо сигналит. Пако сердито на него оборачивается:

— Что он делает, глупый! Ведь она разнервничается!

Про хранение трансформаторного масла забавный случай вспомнился из армейской старости =)

Я был мехводом бтр.

Стоял у меня в тумбочке стаканчик со сливочным маслом, чтоб тушенку не сухим хлебом заедать. Ессно, мало без холодильника было консистенции соплей.

И вот как-то на очередном шмоне ротный нашел этот неуставняк. Сразу ко мне с вопросом — что за хрень? Литол-24 — не моргнув отвечаю я. Ротный удаляется ворча под нос что-то про офигевшую мазуту, которая скоро в ленинской комнате будет двигатели перебирать.

— Я вчера чуть комп не сжег =) Он у меня сам в рюкзаке закрытом включился. Нагрелся там до 87°C.

— А что он делал, что так нагрелся? Или просто выхода воздуха не было?

— Просто работал, объем просто замкнутый

— Не если ты ничего не делал, значит это была попытка суицида. Поговори с ним.