Свежие истории от 25 февраля 2015

Как штрафуют автомобилистов в Египте.

Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!

Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой.

Спрашиваю:

— Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?

Она отвечает:

— Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

В школьные годы нам как-то задали прочитать "Горе от ума" Грибоедова.

Читать я в то время не очень любил, поэтому выискивал различные лазейки, чтобы от этого нудного занятия можно было отлынить...

И тут смотрю телепрограмму: в ночь с пятницы на субботу по Первому каналу идёт "Горе от ума". Начало в 01:20.

Я так прикинул: запишу, посмотрю и, как раз к понедельнику, буду готов.

В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон, чтобы он мне записал этот фильм. Думал, что если я фильм посмотрю, то и читать ничего не надо будет, типа, обману систему...

И вот настал час Х.

Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, всё прекрасно записалось, перематываю запись на начало и...

Фильм называется "Коломбо — горе от ума".

Систему я так и не обманул, но суть выражения "Горе от ума" понял...

Отдыхали мы как-то в археологической экспедиции. С нами там находились два молодых человека, назовем их Миша и Коля, которые жили в одной палатке, и, мало того, никого к себе не пускали на подселение, ссылаясь на то, что места мало. Этим совместным проживанием навлекали на себя немало шуток.

Однажды мы, сидя у костра, говорим Мише (Коля уже находился в палатке и, судя по звукам оттуда доносившимся, спал):

— Ты, Мишаня, поосторожнее с Колей, а то собьет он тебя с гетероceксульности на противоположное направление.

На что Миша отвечает:

— Да, не боитесь, я, когда ложусь, между нами ложу гитару, так что, если что, услышу и пресеку все попытки...

Через некоторое время все разошлись по палаткам и в мертвой тишине услышали из палатки Миши надрывный "дзынь" гитары. Уснувший лагерь проснулся от неутихающего хохота и крика "Миша, держись!!! "

История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку.

Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит.

АААААААААААА!!! погоны забыл присобачить — стирал рубашечку — и вот!!!

Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было):

— Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще?

Минута молчания в трубке

— Да вообще-то сегодня воскресенье. ..

Еще чуть-чуть помолчал

— И к тому же 8 часов вечера...

суббота, 7:30 утра. звонок. я, сонный и злой:

— да?

— это квартира Ивановых?

— нет, а что они сделали?

— (офигевая) ничего!..

— так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.

Кассир: покажите документы

Парень показывает водительское удостоверение.

Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу.

Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.

Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.

Ха-ха три раза!

В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.

В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету? "

— А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!

Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:

— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.....

Однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500 руб 26 коп. Я протягиваю карточку, кассир спрашивает:

— А 26 копеек не будет?

Я как-то даже не сразу нашелся что ответить — завис))

Спрашиваю у сестры (11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?

Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.