Свежие истории от 25 мая 2015

Помните юмористическую фишку "После 22.00 открыл в магазине бутылку и тебя ее заставят купить несмотря на всякие там запреты".

Так вот начитавшись таких советов пацаны заваливаются в магазин берут несколько бутылок спиртного и... молодцы догадались... они их открыли, менеджер зала ответственная за целостность товара в крик — мол "оплачивайте". А ребятам явно только этого и нужно. Они бодро шагают на кассу. Кассирша ответственная за продажу только до 22.00 пробивает товар, берет деньги, дает сдачу с чеком и ставит товар под прилавок. У ребят глаза квадратные и они возмущаются.

— Так мы же это купили.

— Не ребят вы это оплатили, а мы вам это продать НЕ МОЖЕМ, по этому приходите завтра после 10.00, и мы вам это продадим, а пока этот товар считается забронированным. Да кстати завтра чек не забудьте, а то не моя смена будет, могут и не отдать без документа.

Короче дальше были длинные разговор мол "отдайте наше", "вы не имеете право", "мы будем жаловаться" и п. п. Но в итоге ребята ушли без выписки. Приходили ли они на следующий день — А Х. Е. З.

Бабушка уговаривает внука покушать.

Тот непреклонен — "Неть", и все.

— Ну немножко!

— Неть!

Тут влазит папа

— Смотрите, сейчас креативно накормим. Тёмка, гуси-гуси..

— Га-га-га

— Есть хотите?

Ребенок на секунду задумывается:

— Неть-неть-неть

История от дорожного полицейского из Миннесоты.

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.

Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра. 45 в бардачке.

Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть. 38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.

Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

Просыпаюсь однажды по будильнику очень рано.

Гораздо раньше обычного, что-то крайне важное ожидалось на работе.

Хожу в полубессознательном состоянии, собираюсь..

В какой-то момент понимаю, что не могу найти свой телефон, решаю взять другой и с него позвонить себе, чтобы по сигналу обнаружить.

Время 5.30 утра примерно. За окном неторопливо светает.

Моргая и щурясь, кое-как набираю свой номер, подношу телефон к уху, слышу гудки, но сигнала, по которому я бы обнаружил пропавший аппарат, нет. Наверное далеко засунул.

Не прекращая звонить, хожу по квартире, прислушиваюсь, может откуда-то услышу сигнал.

Тут на том конце вдруг берут трубку, и очень сонный, хриплый женский голос говорит "Але! "

Я понимаю, что, видимо ошибся пока номер набирал, и не нахожу ничего лучше чем сказать:

— Здравствуйте, я просто телефон потерял, решил на него позвонить, чтобы по сигналу найти.

Дама какое-то время молчала, обдумывая информацию, потом сказала:

— Ну, думаю, вы не мой телефон потеряли. Всего хорошего.

Навеяло историей о том, как женщина случайно в мужской туалет зашла.

Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие развлекушные точки, пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на Воробьевых горах) пытался лазерами ракету соорудить,

Ну и вспомнилась еще одна история того времени, когда я имел честь трудиться сельским участковым. Как-то раз приезжаем с напарником в город в головной райотдел спуливать отказные материалы. Я тогда жил в этом самом городе, а напарник жил в селе, где мы с ним пытались построить правовое общество. Идем с автобусной остановке по улице к отделу и в это время мимо нас проезжает грузовичок с краном по типу "Сам гружу, сам везу", в кузове которого находится металлический гараж. Русик смотрит на него и говорит: "Смотри, Костян, гараж один в один как мой", ну и пошли дальше. Что было дальше я думаю все уже догадались — вечером звонит Рустам и орет дуром "Костян! прикинь, гараж с[тыр]или... "

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:

— Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?

Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!"

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.

Вот он и рассказывает:

— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь, какой я счастливый был?

— Да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.

— Да-да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))

Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе. "

BlackFox: Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...

   Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!...

Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить! "  и исчезает в продуктовом магазине...