Свежие истории от 1 июля 2015

В советское время фильм "Вий" был первым настоящим ужастиком для неиспорченных советских людей. И вот сеанс "Вия", дело близится к развязке. К кругу, за которым прячется Хома, подводят Вия и он громким замогильным голосом говорит — "откройте мне веки! ", в зале напряженная тишина, никто не дышит и тут какой то мужик в зале в полной тишине, таким же громким, замогильным голосом как у Вия, добавляет — "и налейте мне водки!". Концовку фильма не помню.

На тему сдачи экзаменов:

В Красноярском институте цветных металлов в начале 70-х годов прошлого века был такой случай. Преподаватель химии заявил на лекции, что у него никто не спишет при сдаче экзамена. Один студент ответил, что спишет. На экзамене этот студент сидел прямо перед преподавателем, правильно написал все химические реакции, получил пять. Преподаватель ему говорит — вот видите, списать не удалось. Студент возразил, сказав, что все-все химические реакции он списал. Как? — воскликнул преподаватель. Студент вытащил из кармана связку одинаковых шестигранных карандашей, на каждой грани которых была написана химическая реакция. А то, что студент менял карандаши, преподаватель не заметил.

Сюжет отечественного мини-сериала: "Сотрудник полиции выходит на пенсию и покупает ресторан... "Ребята совсем не палятся.

— сын отмочил

— тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой

— говорю — знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите

— дитё смотрит на меня исподлобья

— и выдает

— "и зачем тогда с ней такой ехать? "

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т. д.

Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения? ", "а у меня, вроде бы, температура" и т. д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).

Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:

С: Папа, что это?

Я: Это против осложнений. В язык ставится.

С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Сижу в машине, курю. Залетел комар, на меня ноль реакции, сел на спинку сиденья и начал его клевать, засовывая свой хобот по самое не хочу.

Даже шлёпать его не стал, хрен знает, что у него на уме.

Насчет баяна с авторами учебников, сразу вспомнилось про сборник задач с такими авторами:

Батыгин, Топтыгин, под редакцией Бредова.

Ну а че, преподы тоже поприкалываться любят, если не в самом тексте, то хоть при подборе команды соавторов.

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит

Она: Доставай!

Я: Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся, не маленький уже!

Я: Нифига у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу, шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь, интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей — иди, вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит, что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает, что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.

Мой сынишка воспитывался моей мамой. А бабушка у нас очень возвышенная. Моцарт по утрам, музыкальная школа по классу скрипки, в шортах ходить нельзя, это неприлично. В песочница мой парень с детьми на "Вы". В общем, полное МГИМО на дому. И вот накануне первого сентября моя мама загрустила. Сказала, что очень боится за заиньку, его чужие дети испортят. Накрыли мы 1 сентября стол, бабушка грустная ждёт окончания занятий. И вот наш зая за столом пьёт чай с тортом, мы его поздравляем, бабушка так осторожно спрашивает, что было в школе. А сыненыш: я песенку выучил! И без перехода, на мотив "вычитать и умножать... ": "письки, жопы, пердунцы — братья, сёстры и отцы! "Видели бы вы лицо моей мамы...