Свежие истории от 26 июля 2015

irina_aika: Лет двадцать назад у меня, а вернее у моих родителей, был кот. Был он обычной помоечной породы, красивый, рыжий и неласковый, но людей по-своему любил. И предпочитал выражать эту любовь вкусной едой и подарками. Ну то есть хорошенькими маленькими мышками, птичками и прочими землеройками.

Видимо, прослышав про традицию рождественского чулка с подарками, еду он клал исключительно в домашние тапочки. Во-первых, сразу понятно, кому презент. Во-вторых, радость человека, с утра пораньше влезшего ногой в дохлую и зачастую слегка порванную мышь, неописуема. (Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку).

И я уверена, что именно этому коту я обязана своим умением делать подарки. Потому что, выбрав что-нибудь человеку, я всегда задумываюсь, не дохлая мышь ли это.

Когда я учился на водительские права, на машине стояла пищалка информирующая о включенном сигнале поворота при этом только о левом. И вот в день экзамена принимающий инспектор пытается подловить словами "Все достаточно останавливайся здесь", а здесь это — на мосту. В ответ слышит традиционное "Нельзя. Это против правил". Получаю разрешение припарковаться в положенном месте и о ужас, от собственной гордыни, что раскусил коварную подставу, я забываю включить сигнал поворота. Диалог:

Инспектор — Молодой человек почему поворот не включили?

Я — Я включал.

Инспектор — А почему он не пищал?

Я — Так он только при левом повороте пищит. А при правом нет.

И демонстрирую данный казус естественно уничтожая последнюю (с моей точки зрения) улику, в виде не горящего сигнала поворота. Однако инспектор со словами "Ладно умник" выскакивает в автобус сопровождения где сидят претенденты на получение водительского удостоверения. Через минуту возвращается, а через открытое окно слышно "Вот Су... , Ур... , Га...! Включал он бл...! Вот такие потом фарами и моргают".

Короче я сдал с первого раза. А моим товарищам по несчастью ящик выставил, которым права и обмыли

Мамочка тащит за руку девчушку лет 4-5.. Та ревет и растирает сопли и слезы..

— Больше не пойду в садик!! Эти дети сожрали мои конфеты, и ничего не оставили!!

Мамашка:

— А ты им скажи в следующий раз, что ты Бабайка — они испугаются и не будут отбирать у тебя конфеты!

— Нет, мамочка! Я лучше скажу им, что я УЖАС с БЕНЗОПИЛОЙ! Тогда они просто обос. утся и отстанут!!

AVA: Поискав (ради простого интереса) почём кило чёрной икры в Москве я случайно нашёл способ борьбы с контекстной рекламой...

В свое время, будучи студентом, я уже с первого же курса подрабатывал в лаборатории на кафедре. А так как с успеваемостью у меня было не плохо, то помимо повышенной стипендии я еще получал пусть и небольшую, но зарплату. Поверьте, в те времена для студента это было солидной прибавкой.

Дело близилось к лету. Как-то, зайдя в лабораторию, я заметил,

Звонит подруга, которая меня на подработку устроила:

— ХХ (замначальника) звонил, орал на меня. У тебя там какая-то фактическая ошибка. Не критично, но ему шеф указал и расстроил его...

— А почему он тебе-то звонил?! Это же мой косяк!

— Я долго думала, а потом поняла... Помнишь, лет семь назад твой муж дал в лоб НН? Так это друг ХХ. Стопудово они обсуждали, что если на тебя наезжать, то может приехать твой муж...

— Но там-то человек был конкретно неправ — свешивал на меня работу и не платил за нее... А здесь мой косяк!

— А вдруг твой муж не будет сортировать?: -)

Да, нам часто говорят, что мы разные, у меня в/о и пожизненный фриланс, а у него лесотехникум и опыт работы начальником. Но вот способность дал в лоб, когда по делу (раз в жизни, слухи доделают все остальное) — это, доложу я вам, дорогого стоит.

Вышел покурить на балкон. Внизу девочка(Д) лет 8-10 выгуливает постоянно гавкающую собаку. Рядом стоят, видимо, 2 подружки(П). Далее диалог:

П: (Перекрикивая лай собачки) Барсик сд@хни, Барсик сд@хни.

Д: Что-то говорит в ответ.

П: Ну а что, пусть быстрее сд@хнет и тебе купят новую НОРМАЛЬНУЮ собаку.

Какие милые и добрые дети...

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?

— А что у меня? — слегка пугается мужик.

— Ну, на что жалуетесь?

— На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.

— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.

— Хороший врач от всего помогает — улыбнулся мужик.

"Номер 31 в кабинет номер 4" — пропел металлический голос из-под потолка, и мужик устремился.

По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:

— Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

Роман Розенгурт

На старой работе сотрудница резала колбаску к столу, и выпала у неё из блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало...

Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался. ..

Оказалось, это в плечо вставляется...

Случай, что называется, из разряда "хотите — верьте, хотите — нет", но, тем не менее, он произошел на самом деле.

Ходили тогда у нас в городе автобусы маршрутов 1,2 и 11, естественно, каждый своим маршрутом. Но все они проезжали через железную дорогу до кольца – кольцевой развязки, стало быть, и далее, уже кому куда надо.