Свежие истории от 12 августа 2015

1. Рассказал(а) Алан

Девочка Лера долго готовилась к своему выступлению. Заучивала серьезный стих А. С. Пушкина. "Мороз и солнце, день чудесный! "Но минут за 15 до этого выступления, в подсобке за кулисами, она впервые в жизни увидела по телику канкан. Он ее восхитил. Внезапно Лера поняла: если так же задирать платье и ножки, они станут такими же стройными и дородными.

В общем, при выходе на сцену, на словах "пора, красавица, проснись" ею овладел творческий экстаз, и Лера сбацала для красоты неплохой канкан, задирая платьице до груди, и не прерывая при этом самого стихотворения. Зал был в ауте, на пол упала чья-то вставная челюсть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вася

У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось.

Вывод — нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе )))

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Август

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и сууууука" и трубку бросает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"!! Ржал весь город.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур

Иду по рынку. Дед торгует игрушками.

Дед: Купи игрушку! У тебя дети есть?

Я: Нет.

Дед: Ну тогда внукам купи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:

— Ну, что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:

— Вы замужем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Случилось с моим американским другом несколько лет тому назад. Живет пацан в замечательном городе Орландо, в том самом где Disney World с Микки Маусом, а так же до хрена других развлекалок. Есть там, кроме всего прочего, и огромный парк под названием "Disney"s Animal Kingdom", то есть, значит, "Царство Животных". Идея такова — создать

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зина

ПРО ВОЛШЕБНЫХ ГАИШНИКОВ

Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень- утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40, где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у меня хороший- большой и

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Рассказала сегодня знакомая:

— Иду, и вдруг вижу: меня атакует козел! Рога выставил, несется. А сзади хуторянка скачет и орет: "Ты ему бумагу, бумагу покажи! Он остановится! "А у меня нет бумаги! И степь вокруг голая. Куда мне деваться? Двинула ему ногой между рогов. Козел остановился, задумался. А хуторянка, подбежавши, объяснила: "Белый лист бумаги на него хорошо действует — много раз проверяла! "

В ответ на это жена вдруг вспомнила, как каталась на осле в Греции. Да, на осле, а не на козле, причудливые ассоциации на ее совести. Они всей компаний поехали, гуськом по горной дороге, от нечего делать. В общем, выяснилось для нее в том походе, что осел — скотина, живущая своим умом. Ее осел желал двигаться, только когда видел перед своею мордою жопу своего товарища. Никакие замены не помогали - только его жопа, и никакая другая на свете...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024