Свежие истории от 28 сентября 2015

Помните старый анекдот про Буша-младшего, задающего вопрос советникам: "Как, в конце концов, правильно пишется — ИраН или ИраК?" Так вот.

Знакомая рассказывает о матушке, которая вернулась из группового тура в Грецию. Все нормально, отдохнули хорошо. Вот только, де, на границе с Сирией таможенникам пришлось взятку давать. Я слегка оторопел.

— А что они в Сирии забыли?

— Ну, не знаю... Может на экскурсию выбрались.

— Так там же война!

Знакомая моргает глазами. Видимо пытается вспомнить последние новости. Потом достает мобильник.

— Мам, вы где были, когда вас таможня.. . Как страна называется? Аааа... Понятно. Откладывает телефон. — СЕРБИЯ!

не надо недооценивать людей.

Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.

Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.

Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — Винду переставить и т. п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид, конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И, как апофеоз, обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде. И вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здорово, Антоха! Сколько я тебе должен?"

Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.

Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил. Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея. Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю. Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика: "Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я — 60, не отстает, я давлю 70, а [ч]удак на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!"

Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18. А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.

Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

Курсантские будни.

КМБ. Подготовка к караулу.

1989 год. Тамбовское ВВККУХЗ 1ый курс. Начало августа.

— Равняйсь! Смирно! Товарищи курсанты! Общевоинские уставы. Тема 8. Занятие 3. (простите, тов. военные, не помню уже ни номер темы ни занятия.) Права и обязанности часового на посту. — Командир 1го взвода ст.

Сидим с ребёнком (15 лет) на кухне, пьём чай. Идиллия... Ребёнок смотрит в окно на льющийся уже второй день дождь и меланхолично изрекает: — Да... если так и дальше пойдёт, придётся средства контрацепции покупать... Что?! Я в шоке, стараясь сохранить покерфейс, спокойно и осторожно спрашиваю: — А зачем? Ребёнок, глядя на меня невинными глазами, выдаёт: — Ну как зачем? Купил презервативы, на кеды надел и можно спокойно по лужам ходить!

У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем — на мамину родню похожа.

Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.

Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:

— Извращенцы проклятые, все не как у людей!

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? "Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!!!"...

zabaikalez

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал: — Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик — два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь. Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину. А главное — все традиционно. Владимир Сварщиков

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев, в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю:

— Ну, как?

— Класс — как класс...

— А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?

— Не знаю

— Не спросил?!

— Нет.

— А ПОЧЕМУ?!

— Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте...