Свежие истории от 26 апреля 2016
Новости про паводок, комментарии:
— "спускать воду" более применительно к туалету, на ГЭСе — сбрасывают!
— Вода в Каме такая грязная, что я соглашусь с автором — именно "спускать воду".
  |
ЖЁСТКИЙ АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ПРЕССИНГ
Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.
На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
— Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
— Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...
 |
У нас есть что-то вроде дачи — дом в пригороде, принадлежавший прадеду. После его смерти дом поделили между четырьмя его детьми (моим дедом и его братьями-сестрами). У всех наследников уже дети, внуки, а у некоторых — правнуки, поэтому там постоянно появляются какие-то люди, которых в лицо и по имени помнишь, а кем именно они тебе приходятся навскидку и не сообразить. Лично я там вчера была впервые за, наверное, пару лет — маму привезла.
В общем, середина дня. Родня бабушкиного брата (сын, ВНУК, две внучки и еще кто-то) готовится к обеду. Одного узнать не могу, шепотом спрашиваю у мамы — мол, а молодой человек в очках и синей рубашке — это кто? Получаю ответ:
— Это олин молодой человек. .. Или катин... В общем, не торопись запоминать, вдруг еще не родственник!
|
Из семейного альбома или шутки молодых.
Было нам тогда с женой по 24 года. Жили с ее родителями в 3-х комнатной квартире в небольшой комнате с маленьким встроенным шкафом. Поздний вечер, ложимся спать. Я уже умылся и устроился на диване, в комнате темно, телевизор выключен. Жена еще в ванной. Уже собирался на боковую, но даже не до сих пор не могу объяснить почему, но в общем все произошло спонтанно и как бы само собой. Быстро встал, схватил со стула большого, старого лохматого слона, — детская радость жены и положил его вместо себя под одеяло. А спал я всегда у стенки. Постарался, как мог, сформировать из одеяла силуэт спящего человека и быстро спрятался во встроенный шкаф. Минут через 5 вошла жена и легла….. Прошло минут десять… Далее, опишу о чем думали эти 10 минут я и жена.
Я – … блин, наверно все сразу поняла и лежит, ловит ха-ха, думая, сколько я еще смогу простоять в трусах в забитом хламом шкафу. И выйти не знаю как и стоять замаялся…жду не знаю чего сам.
Жена — … ну вот, повернулся ко мне задом, уперся в свою стенку. …. И не пристает даже, я столько в ванной просидела.. хоть бы спокойной ночи пожелал муженек дорогой…даже не шевелится. И не вытерпев, очень тихонько стала просовывать свою руку под одеялом в мою сторону….
Такого глубокого, протяжного и с небольшим заиканием – ОООЙЙ, я потом не слышал больше никогда. Рука жены наткнулась на слоновий хобот….
|
Как то зимой товарищ утром приходит к машине, она открыта, блокиратор руля лежит на сидении рядом записка: "мужик, крутая система охраны".
Видно пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так, ведь все, что было — открыли. оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянку по привычке поставился на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны.
|
История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище — клей. Даже не клей, а по его мнению, а суперклей.
На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.
Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие. Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".
Наверное. француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.
Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающие лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметров от шеи месье.
Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы: ))
|
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачиваетсяи глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
— Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
— Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
|
Я сам достаточно давно живу в частном доме... Правда, деревней назвать дом, находящийся в 30 км от довольно таки крупного города язык не поворачивается, но все же! СВОЙ ДОМ! Это не просто слова-это целый мир для нормального мужика! Случайно наткнувшись в сети на эту статью, проникся как то, и хочу представить вам пусть не мою, но очень созвучную с
|
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? ..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
|
Солнечный апрельский день. Ветер шумит в стропах парашюта. Внизу Волга, знакомые еще с саратовского авиаклуба места. Голова гудит, виски стучат, спина вся мокрая, пот заливает глаза…
"Только не в воду, как бы разом и водолазом не стать… ", — думал Юра, управляя стропами аж двух парашютов…
Под ногами остался берег, село, лесочек. Приземлился мягко на свежую пашню. Неподалеку, остолбенев, стоят девочка и бабашка с лопатой. Бабушка вскрикнула: "Шайтан! Киттек! " и побежали. Девочка убежала, а бабушка споткнулась и упала…
— Стой! Я свой, советский!
— Кем син? — поднимаясь, спросила бабушка.
"Эх, мать, снова тать! …" Где-то в глубинах памяти всплывали какие-то отдельные татарские слова, услышанные еще от пацанов в общежитии саратовского техникума, у черноокой красавицы на танцах в Оренбургском училище — "Мин сине яратам …" ("Я тебя люблю…")
— Радио слушали? Мин Юрий Гагарин.
— Татарин?
— Юк. Гагарин. Космонавт, летчик, — показал на парашюты, на буквы "СССР" на шлеме.
— Э-э… Летчик мы?
От лесопосадки с криками бежали мужики в телогрейках: "Стой! Руки вверх!.. "
Юра, вздохнув, расстегнул оранжевый комбинезон и полез в карман за удостоверением…
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
