Свежие истории от 2 ноября 2016

что свалю, как только найду куда, а потому готов начать передавать дела. Коллективу я объяснил, что я вообще-то редкий специалист по редким железкам только вот таких железок в России раз два и обчелся, а потому уходить мне придется долго и скорее всего в смежную специализацию, где я тоже неплох. И тут открывается дверь и с порога задается вопрос, не можем ли мы подсказать специалиста по той самой редкой железке — я решил, что это судьба. Потом было очень веселое трех-этапное собеседование — сначала проверка на адекватность (как оказалось в ФСБ), где все гнули пальцы по общим вопросам, а я скромно сидел в сторонке, потом была проверка фактических навыков, где нас (20 человек) запустили в комнатку, поставили задачу и сказали "Приступайте" — я один из толпы знал с чего начать и как вообще решать задачу, потом уже со мной одним беседовали в кафе и спрашивали, кого бы еще из тех, что были я бы порекомендовал взять, чтобы хоть как-то натаскать — я честно сказал, что никого — лучше я своих стажеров приведу. Потом было небольшое обучение и очень увлекательная командировка, где были и вертолет в качестве личного транспорта и согласование работы трех бригад на трех объектах в промежуток в полчаса, ОМОН, ВОХР — работа моей мечты, если б не длительные командировки. Но... ниже об одном аспекте.

Бурятия, как о ней рассказывают местные, серьезные люди — начальники отделов и управлений ЦБ.

Сидим в головном региональном офисе. Зашла речь о лесных пожарах и способе борьбы с ними — для этого края это существенная проблема — если что — мобилизуют все население, но иногда не справляется и военная техника. Как-то во время такой мобилизации обнаружили в лесу одинокую избушку, к которой уже вот-вот должен был подойти пожар, который никак не могли остановить, а в избушке — бабка божий одуванчик. Говорят ей:

— Бросай все, садись в машину — пожар.

— Ой, милки — никуда я не поеду — у меня еще дел много.

— Как не поедешь? Пожар! Видишь?! Через максимум 20 минут тут пепелище будет.

Бабка глядит на пожар, хватается за голову и причитая уносится в глубь избы. Ну, думают, за вещами или может животное какое. А бабка спустя минуту выходит со стаканам воды, мочит в нем пальцы и брызгает в сторону пожара, а потом и весь стакан себе под ноги выливает. Пламя опадает за пять секунд, как и не было... Вот и не верь после этого в местных шаманов.

На выходные потащили нас на Байкал. По дороге горы, перевалы. На каждом перевале останавливаемся, всем раздают стаканчики, наливают водки — половину нужно выпить, а половину — вылить на землю — Бурхану. Водитель не исключение. В крайнем случае — водителю можно воду вместо водки, но местное ДПС относится с пониманием.

Раз на третий поднадоедает:

— И что, вы русские серьезные люди верите в эти приметы?

— Да знаешь, как-то сначала прикольно, да и местных не хотели обижать. Потом один наш сотрудник как-то торопился, не взял ничего — сказал, что он не суеверный... как его только не отговаривали, дошло до того, что к нему в машину никто не сел — он один поехал. Машина до сих пор в ущелье валяется — труп подняли, похоронили... и вроде глупость — водил он просто очень агрессивно и торопился сильно, но вот Бурхана не уважить теперь страшно.

Сидим в кафешке, едим позы (большие такие паровые пельмени типа как манты или хинкали, но вкуснее). Рядом шаман сидит и местные его о чем то расспрашивают. Опять про местные верования заговорили.

— Да знаешь, как-то вроде глупость, но как-то все это не сложно... да и работает как-бы. Хоть и верю каждый раз, что совпадение. Вот тут например, у этой позной, как-то раз по весеннему распутью КАМАЗ засел. Водитель его раскачать попытался, да только засел больше. На шум вышел русский (славянин в смысле):

— У, крепко засел. Вот тут копать нужно, а вот сюда валежника нарубить, потом руль в лево, потом...

Чуть погодя выходит бурят а то и вовсе монгол:

— Прочно засел — не выберешься. Духов уважить нужно. Ты кинь в грязь три монетки — две белых и одну желтую — и выедешь.

Посмотрел водитель на русского, на грязь по колено, лопату... достал из кармана монетки по 5 и 10 копеек и кинул в грязь. А потом врубил первую, газ в пол... и вылетел как посуху.

Вот так и живем, что проще суеверным быть, даже если не веришь во все это.

Еще про монголов-торговцев рассказывали. Один из тех, кто нас возил рассказывал:

Решил я колпаки на диски взять. Диаметр дисков знал, пришел к монголам.

— Есть?

— Есть, комплект из четырех — Вы один пока возьмите — примерьте, вдруг не подойдет, а мы назад не примем.

— Размерность такая-то?

— Ну вот, на коробке на писано.

— Значит, беру.

— Как хотите, но назад не примем, если не подойдут.

Стал ставить — размерность не та... а меня ведь предупреждали.

То, что дальше произошло конечно можно списать на совпадение + мою глупость, но мистикой это объяснить проще:

Заехали на монгольский рыночек и присмотрел я себе тапочки кожаные — сделаны отлично, но размер не мой

— 45 размер есть?

— Сейчас посмотрю.

Берет 43 и уходит. Через пару минут возвращается с такими же тапочками, но с надписью "45"

— Примерь.

Прикидываю, каково будет переобуваться в чистом поле — не хочется.

— Написано же, "45"

— Ну написано.

— Значит, подойдут. Держи деньги.

— Как знаешь, я предупреждал.

Доехал до гостиницы — тапочки 43 размера... а ведь меня предупреждали.

Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все...

Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.

— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.

— Hэт, — твёрдо сказала Манана, — я тэ дэнги лучше дам!

— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду.

Выбора у тебя нет!

И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.

Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".

Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!.."

обоим под 40, оба за метр дробь девяносто ростом и весом за центнер, но при этом ни грамма жира (после в разговоре рассказали что при Союзе отслужили в ДШБ). Собственно история приключилась у проходной большущего зернохранилища.

Диспозиция такая. Наша делегация приехала на автобусе к проходной и ожидала представителя местного начальства что бы начать, так сказать осмотр достопримечательностей. Братья фермеры в это время отошли в сторонку покурить. И вот из ближайшего переулка (зернохранилище было на окраине города) вылетает молодой местный мафиозо на красной спортивной Хонде (спортбайке) подьезжает к нашим героям и начинает верещать что то в духе "отдавай бабло" и размахивать здоровенным черным пистолем (впоследствии оказалось что вполне себе боевой заряженой береттой). Дядьки посмотрели друг на друга и как по команде начали бежать в разные стороны от дороги. Мафиозо явно не встречавшийся с таким раскладом оказался жадиной бросил байк и стартанул за старшим братом Андреем (тот и бежал помедленнее и пыхтел погромче). Пробежав пару шагов бандюк вспомнил про пистоль и шмальнул в небо, Адрей тут же остановился поднял руки и втянул голову в плечи (сдаюсь мол). А бандюк наш в это время уже приземлялся фейсом прямо в асфальт, потому что младший брат отбежав на пару метров развернулся и побежал уже догонять бандюка и когда тот поднял пистолет и выстрелил в воздух отведя ствол от Андрея просто увалил мафиозо кулаком по затылку. Произошло это все буквально за секунды, мы услышав выстрел только выбежали из-за автобуса и застали финальный удар и падение. Пареньку братья наваляли пенделей и связали руки за спиной его же ремнем, а пистолет запинали под мотоцикл. Как раз подоспел наш гид от предприятия, увидев лежащего криминалитета он переменился в лице и подбежав к нему с носаря вкатил ему по ребрам. Когда мы его оттащили и попросили вызвать полицию он кивнул и убежал на проходную, а дальше началась просто адская веселуха. Через пару минут с территории донеслись дружные крики и из открывшихся ворот вылетела толпа человек 40 с какими то палками и железками, честно говоря мы малость растерялись первая мысль была, что нам сейчас будут мстить за побитого аборигена, но рабочие пробежав мимо автобуса накинулись и начала яростно месить лежащего мафиозо, (мотоциклу кстати тоже досталось). Только когда приехала полиция ей удалось криками в мегафон успокоить и разогнать пролетариат. Мафиозо к этому времени выглядел как куриная котлетка, но вроде шевелился (желающих дать пендаля было слишком много, они друг другу все время мешали может поэтому он и выжил). Позднее оказалось что местных рабочих в день зарплаты по дороге домой регулярно грабили 4 бандюка на 2 мотоциклах, поэтому народный гнев вскипел и выплеснулся. Братьям повезло конечно, что грабитель в тот раз был один могло все кончится не так весело.

у товарища был голос могутный и слух музыкальный нех[рен]ственный, и петь его опосля полбанки тянуло нещадно. Ради удовлеворения такого культурнаго спроса Саша долго рылся в своей немаленькой библиотеке и наконец откопал какой-то кондовый советский песенник — с нотами, словами и даже с латинской транскрипциею.

Марко старательно репетировал, Саше слушать не давал (сюрприз готовил), готовился к застольному концерту, как к Олимпиаде. Наконец, настал его звёздный час.

Компания собралась немаленькая, обоих полов, все — научные работники, с научными степенями и званиями. Когда первую партию водки сожрали, настало время переходить к культурной программе. Одна из тёток вполне прилично играла на ф-но, Марко с ней пошептался, и та согласилась аккомпанировать. Соловьёва-Седого. "Подмосковные вечера".

Дама проникновенно играет вступление, все затихают. Марко могутным баритоном заводит:

— Не слышны в ЗАДУ даже шорохи...

Публика, сползая со стульев, всё-таки дослушала до конца. Из уважения к гостю...

Да и спето было очень неплохо, бурные аплодисменты Марко заслужил.

Такая вот зло[кип]учая у немцев фонетика — "s" перед гласными почти всегда читается как "з"...

А я вот думаю: всё-таки не самую крутую песню выбрал наш немецкай соловей. Куда круче было бы "Как-то утром на рассвете заглянул в соседний ЗАД", ну или там "В ЗАДУ ягода малинка, малинка моя"...

Занавес!

). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу..

Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл.

Вот с того дня и пошли они в ход, фитолаксики-то. Практически не ругаюсь теперь ни в банках, ни в кафе, ни в магазинах, ни в ЖЭКе... Только улыбаюсь и конфетами угощаю. Но по справедливости, как в инструкции положено, в зависимости от массы тела, я ж не зверь какой. Если хамка стройная – один фитолаксик, поупитанней – два. Тут на складе товар получал, кладовщица попалась скандалюга, да пышная при этом, как скульптура у Ботеро, так ей сразу четыре штуки выдал.

Вы скажете, я негодяй или мерзавец и будете правы, наверное... Я даже врать не буду, что совесть мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере…. месть ведь сладкое чувство…. И у меня ещё полпачки осталось….

robertyumen