Свежие истории от 6 ноября 2016

1. Рассказал(а) Дима

подслушала студентов в автобусе.

— Если не знаешь никаких произведений того периода — берешь и на ходу сочиняешь. Преподы тоже ничего не знают. Я в прошлый раз писал про рассказ польского писателя Гашека Лодзинского. Сюжет придумал на ходу, героев, пятерку получил...

Думаю: лишь бы анатомию так же не сдавали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Дитя

— Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали.

— Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали.

— А смысл греть кружку? пиво то холодное.

— Тем не менее — делали.

— А как её грели?

— Насколько я помню, опускали в горячую воду.

— ммм... может это просто так мыли? просто не укладывается в голове согревание кружек для пива: ))

— А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Вася

Морская: ты вот куда с семьей ходишь. ну чтобы там, празднично пождрать и чтобы мелкий на глазах был и занят плотно?)))

Kostan:

К теще, это же очевидно: -D

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адам

Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).

По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Вначале анекдот.

Запись в дневнике гусара:

День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.

День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.

День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...

День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:

— Так говоришь что знал ее раньше?

— Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.

— Ну и как она? Дает?

— Давать то она может и дает, но никто не берет.

Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Разговариваем с племяшкой 5 лет. Показываю ей полупустой стакан воды:

Я: Арина, этот стакан — он наполовину полный или наполовину пустой?

Она: Он наполовину воздух!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аня

— делали в одном банке free wi-fi, случайно подслушал разговор одной сотрудницы по телефону, смысл был примерно следующий "... поработаю немного в этом банке, наберусь опыта, и в нормальный банк пойду. ..". чет мне стало сыкатно, у меня в этом банке зарплатная карта и кредитка.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зина

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.

Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...

Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной — быстро ретировались, покраснев от стыда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зина

В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством:

— И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?

Фармацевт — девушка на вид только-только выпускница, мышка — шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку:

— Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.

Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи:

— Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?

Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще. Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти с чем-то и громко басом:

— Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024