Свежие истории от 23 ноября 2016

рейс. Родители помогли устроить на судно, которое шло в кругосветку и в море мы находились целых девять месяцев, заходя в классные города, практически на всех континентах. Но дело в общем-то не в этом.

Работала с нами в рейсе молодая пара. Назовем их Маша и Дима (имена изменил). Ребята примерно нашего возраста: лет 18/19-ти. И как говорят, они с первого класса вместе, любовь до гроба, все дела. Они даже учиться вместе пошли, а потом отец девушки устроил их на первый рейс. Дима работал в баре, а Маша бортпроводницей. В общем-то семейные пары на нашем судне были не в диковинку. Но Маша и Дима как раз женаты не были, но все равно все восхищались как он на нее смотрит, как она, как он ухаживал за ней. А экипаж-то совместный: половина одесситов, половина австралийцев.

И вот, по прошествии 9-ти месяцев, наш экипаж сменяется на новый: мы должны сходить на берег и лететь в Одессу, а ребята-австралийцы остаются в Сиднее.

Когда одесситы уже садились в автобусы чтобы ехать в аэропорт, случился пи[c]ец. Подбегает Маша к Диме и на глазах у всех говорит: "Прости, Дима, но я остаюсь с Майклом здесь в Сиднее. Я его полюбила". Сказать, что у всех вокруг отпала челюсть, это ничего не сказать. Как? Когда? Где?

Майкл был австралийцем, работал фотографом и еще подрабатывал музыкантом в команде. Мужику за 30, но был веселый и прикольный. И ни у кого даже в мыслях не возникало, что мог быть какой-то роман между Майклом и Машей. Мы праздновали Новый Год на Бали, сидели у костра все вместе: Дима с Машей, Майкл играл на гитаре, мы слушали и никто даже не заметил, как у них (как потом выяснилось) закрутился роман. Да такой роман, что даже близкие подруги не узнали. Маша встречалась с ним во время работы, забегая в каюту. Как ей удавалось полгода быть никем не замеченной, остается супер тайной.

Конечно, для Димки это был шок, пи[c]ец и конец света. Пробухал всю дорогу до дома. Но это и понятно, никто не осудил. Многие по приезду домой ощутили нечто подобное.

Так всё это к чему!? Бессмысленно контролировать человека. Если та Маша умудрилась скрывать роман ото всех, на судне, посреди океана, со ста сорока человек экипажа, так неужели девушка, если она вздумает завести отношения на стороне, не найдет способ в миллионном городе?

Наивный ты мой друг. Контроль бесполезен. Они хитрее нас)

не вылазить, так как папуасы могут плеваться из трубок отравленными иглами. Автобус ехал по заповедному острову, только в качестве животных там были местные жители и места их обитания.

Мне больше всего в рассказе родни запомнилась история о том, почему много лет назад на многих островах страны было запрещено миссионерство (хотя христианства является официальной религией, или одной из официальных), а каннибализм если и не поощрялся, то по крайне мере не был запрещен. Далее со слов автора…

После Миклухо-Маклая к папуасам нагрянули распространители религии из Ватикана и других центров. Уж не известно, как шли проповеди и задушевные разговоры, но явно никто не ожидал, что местные жители, как дети будут так рьяна уверовать новым Богам. Более того главное, что вынесли аборигены, то что после смерти житуха в разы лучше и счастливее, но добровольно переходить в иной мир нельзя. То бишь самоубийцы не попадают в рай, и лишь обычная смерть позволяет взять счастливый билет в вечную радость.

И что удумали вновь пришедшие в паству – папуасы, они стали просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ – не охотиться, не есть и целыми днями лежать в своих пенатах и голодать. Понятно, что пошел массовый мор целыми селениями. Местные правители пришли в ужас. Было принято решение о возврате аборигенов в прежнюю религию, и соответственно были приглашены с позором ранее отвергнутые шаманы. Последние сразу заявили, что данное язычество без людоедства невозможно. Верховное руководство страны немного подумав приняло решение, что Бог с ними пуская жрут друга – главное, чтобы массово не умирали.

Вот таким образом каннибализм пошел на благо Отечеству Папуасии!

Привет Сарову!

"Соглашаюсь — ведет на край стоянки, тут уже стоит первый попутчик. Одет прилично, но рожа! Напоминает маньяка из французского фильма 70 годов, где по сюжету он в форме летчика охотился за женщинами в аэропортах Парижа.

Ну да ладно, что ж всяко бывает. Но эта горилла начинает светский разговор типа "я из Саратова, предприниматель, занимаюсь игровыми автоматами". Отвечаю, что лечу из Астрахани — командировочный. Ругает таксиста, что долго ищет попутчиков. Но тут подъезжает "Волга", таксист другой, зазывала тут же что то лепечет о замене. Садимся на задние кресла вдвоем. С водителем рядом уже сидит пассажир. Только отъезжаем бежит зазывала и сажает нам четвертого пассажира. Саратовский недовольно бурчит, но двигается. Я прижат к левой двери. Отъезжаем. Не успели выехать на шоссе, саратовец начинает "Я вот был в Испании, там модно играть в "Бакара". Опоздавший — "А как это? " — "Карт нет". И тут пассажир передний — "У меня есть случайно" дает колоду. Саратовец мне: "Возьмите карту... "

"А я в карты не играю. Совсем" — отвечаю.

"Стоп! — рычит саратовец — вы кого взяли?!! "Водила по тормозам...

"Выходи" — это уже мне.

Секунда и я на пустом шоссе. Тачка рвет с места. Хорошо хоть я взял с собой дипломат и сумку, а не отдал водиле, который настойчиво предлагал убрать в багажник.

Меня озаряет в какой "театр" я попал. Перебегаю шоссе и машу "Москвичонку 408". Тормозит — "До порта"- говорю. Поехали. Сажусь в порту на рейсовый до Юго-Западной. Весь день и автобусе и уже метро мысленно возвращаюсь к случившемуся и матерюсь про себя и смеюсь над собой и. .. В общем смешанные чувства. Повезло.

зайти перекусить и выпить кофе в привокзальный ресторанчик. Заказал, сижу, о чём-то задумался, поэтому не сразу воспринял всё возрастающий шум через два-три столика от моего, немного наискосок. Шум производили молоденькая симпатичная немка-официантка и "товарищ прапорщик", расхристанный и бывший уже серьёзно "на взводе". Это было видно с первого взгляда. Кстати, каким образом он в таком виде появился в самом центре Берлина и почему его до того момента не замели (неважно кто) – это обстоятельство остаётся для меня самого загадкой века до сегодняшнего дня. Так что во вранье меня прошу не обвинять.

Причина шума. Перед ним на столике стоял маленький овальный подносик с пятью "доппелями". Что такое доппель? У немцев крепкие спиртные напитки обычно подают "одинарными" (einfach) или "двойными" т. е. doppel) порциями. Первая – 20, вторая – 40 граммов... Для нормального русского человека это просто издевательство. Поэтому, видимо, он и заказал сразу 5 штук доппелей (5 X 40 г = 200 граммов!). Это, словами песенки из "Кавказской пленницы", уже "кое-что". Видимо — потому что начало их дискуссии я упустил и додумал сам. В этот же момент ему был нужен нормальный стакан, поэтому он и повторял немке одно и то же слово – Glas, что в данном контексте означало стакан (или бокал). Она же упорно не понимала, что он от неё хочет. Чтобы объяснить ей, что ему нужно, он сказал "Глас Кола". Здесь он совершил лексическую ошибку, так как в данном случае в немецком языке значение полностью зависит от последовательности этих двух слов. Glas Cola ("Глас Кола") — это стакан (или бокал, неважно!) С КОЛОЙ! Ему же нужен был Colaglas ("Колаглас") – бокал ДЛЯ колы. Поняв суть проблемы, я уже хотел встать и помочь соотечественнику разрулить ситуацию, но так как к этому моменту на них смотрело уже полресторана, я просто-напросто постеснялся. Тогда я ещё обращал внимание на такие мелочи...

Итак, она принесла ему бокал С КОЛОЙ, приняла оплату за заказ и осталась стоять недалеко от его столика. Ей, видимо, было интересно, что же будет потом. Выругавшись, он начал искать, куда слить ненужную ему колу и освободить ёмкость. Поблизости стояла кадка с каким-то растением (украшение интерьера), и он уже нацелился на эту кадку, но официантка погрозила ему пальчиком: мол, "Низзя!". Он с видимым отвращением выпил эту колу, не спеша слил в бокал все 5 доппелей (к этому моменту на него смотрели, а точнее, пялились, побросав свои ложки – вилки – ножи, уже все посетители ресторанчика), достал из кармана что-то, завёрнутое в бумагу и напоминавшее со стороны два толстых куска хлеба с чем-то посредине (из моей перспективы я не разглядел), положив большой. уй на всех присутствовавших, также не спеша выпил, закусил, встал и вышел. Глаза присутствовавших немцев, включая официантку, я описывать не берусь...

Вторая аналогичная история произошла со мной в 90-х годах уже в объединенной Германии, т. е. в ФРГ.

Руководство фирмы, на которой я тогда работал, поручило мне отвезти группу специалистов из "стран СНГ", с которыми они вели переговоры, в Саксонскую Швейцарию. Это большой скальный массив недалеко от Дрездена, примерно половина которого расположена в Германии, а другая половина – в Чехии. Кто ещё не был – обязательно посетите, если представится возможность. Гарантирую – не пожалеете. Красота неописуемая! И вот, налюбовавшись этой потрясающей картиной с плато Bastei (можно посмотреть и в интернете), мы, а было нас в общей сложности человек 10-12, теперь уже не помню, отправились обратно к нашему автобусу.

Проходя мимо расположенного там же открытого ресторанчика (по-немецки Gastst? tte), мы решили перекусить. Собрав пожелания (столько-то жареных колбасок, столько-то соков и минералок, столько-то пив), я уже было направился к раздаче, когда один из мужчин высказался примерно таким образом: „От всего этого великолепия и красоты у меня появилось стойкое желание выпить нормальный стакан водки". Чтобы сразу же целиком и полностью исключить любые подозрения и инсинуации: это был совершенно нормальный российский мужик, не какой-нибудь алкаш. Это обстоятельство хотелось бы подчеркнуть особо. Просто, так сказать, "на свободе", то есть в этой командировке, вдали от работы, семьи, повседневных забот, дачи, собаки и т. д. у него и появилось это хоть немного необычное, но вполне объяснимое желание.

Я его только спросил "А тебе не поплохеет?". На что он ответил одним словом: "Обижаешь!".

На продаже стояла на этот раз уже пожилая и опытная женщина. Озвучив свой заказ (столько колбасок... и. т. д. – см. выше), я под конец сказал: "И налейте, пожалуйста, 200 г водки в пивной бокал". Здесь она меня не поняла. "Что вы хотите?". Я повторил последнюю часть заказа ещё раз. Она опять не поняла. В её глазах явственно читалось: "А зачем?". Увидев со своего места, что при заказе желаемого появились какие-то проблемы, ко мне подошёл один из членов группы и спросил (естественно, по-русски): "Что, есть какие-то трудности? "Услышав русскую речь, немка среагировала моментально: "А, так вы русские? Что же вы сразу не сказали! ", и без дальнейших разговоров налила в пивной бокал 200 г водки.

К чести заказавшего бокал водки члена группы следует упомянуть: абсолютно никаких проблем у нас с ним после этого не возникло. Держался он после этого весь день совершенно нормально, как и положено нормальному русскому мужику в такой ситуации...