Свежие истории от 14 октября 2017
Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад. (Сын там с семьёй жил — по контракту в каком-то концерне подрабатывал) Выходные прошли — сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке — мол, прошвырнитесь, если захочется. Если дома сидеть наскучит.
Тут — магазин; тут — лебеди в пруду;
тут, папенька — пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.
И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом — магазин. Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё...
На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет:
— Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог!
А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку — курить.
Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря.
Пришли, следуя плану, домой — мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему — нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось.
До самого вечера — пока сын со снохой с работы не вернулись.
Поужинали они все вместе, а потом сын говорит:
— После вкусного обеда, по закону Архимеда — надо закурить. Пошли, батя, на балкон.
А батя отвечает:
— А я бросаю. Во! — и, оттянув отворот рубашки, показывает пластырь. Я, сына, весь день не курил — и не тянет вообще! Вот ведь вещь, а?! Я сам, если б кто мне рассказал — ни за что не поверил бы, что так быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям...
Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит:
— Папа, ты никому не рассказывай... Пока домой не приедешь. И я не буду — честно. Ни тут, ни там. Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке красной же чертой перечёркнута? Прилепляется в местах, где запрещено курить: в лифтах, на дверях и так далее... Полкопейки штучка...
Вот такие дела случаются.
Мужик этот, мой хороший знакомый, по сю пору бухтит иногда: мол, если б не Серёжка — давно бы я уже курить бросил...
* * *
Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...
* * *
* * *
Когда-то давно, на районе, где снимал квартиру, дал местному бомжу немного денег: шёл на работу, было утро, поздняя осень с дождём, а он (бомж этот) сидел на остановке в матерчатых тапках на босу ногу и дрожал.
Жалко его стало, дал какую-то значимую купюру. Дал и забыл. Тот, конечно, деньги пропил, но...
С тех пор этот бомж, когда меня видел, махал рукой и орал на весь район:
— Лучшим людям нашего района — пламенный привет!
Все бабки района шептали мне вслед: "Сынок его!".
* * *
* * *
* * *
Читал тут как-то прикол один: "Мужик пригнал своего мерса на сервис центр. Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы
во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б\у тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны:)
А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели — это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно...
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России:)))
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", — а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл... дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
* * *
10.
Рассказал(а) Анатолий
Уже давно не живу в Росии, только приезжаю навестить родителей раз в месяц. Русский язык слышу не часто, по-этому стараюсь не упускать возможность пообщатся на русском языке (мама, профессор филологии еще с детства привила любовь к русскому языку). Это преамбула, что-бы понятнее было. А вот и история:
Был недавно на международной конференции
преподавателей-юристов.
С американцами и англичанами общаюсь каждый день, поэтому в перерыве подсел к группе из России. Забегая вперед скажу что у нас собралась неплохая компания, до конца конференции мы отлично общались и даже сейчас перепысываемся. Познакомились, сидим, кофе попиваем. И тут к нам подошел Он:
— Олексий Олексиевич, — представился он.
Нет- нет, это не ошибка. Ударение именно на "о". Именно так он нам представился. И добавил:
— Старыйконь.
На самом деле ничего удевительного- у многих запопожцев фамилии смешные. Но скучавшие за кофе доктора и профессора оживились и стали с интересом разглядывать мужика с лошадиной фамилией.
Познакомились. Как и ожидалось, профессор из Украины. До конца дня то тут то там обсуждалась фамилия нашего нового знакомого. Не без юмора, разумеется. Но самое интересное было на следующий день.
Старыйконь приехал на конференцию не один, а с симпотичной девушкой, которую он представил нашей группе. В группе высказали предплолжение, что "вообще охренел, с любовницей приехал и не постеснялся". Но потом выяснилось что это его самая лучшая аспирантка, которая вот-вот должна защитить докторскую диссертацию и поэтому засветиться на международной конференции с докладом для нее очень важно. Девушку звали Оксана Борозда.
Когда они ушли готовится к докладу, тут же посыпались шутки: а не испортит ли Старый конь борозду? Причем народ интересовало не испортит ли как в академическом плане так и в личном.
Когда девушка делала доклад, то там то тут в зале раздавались приглушенные смешки.
Олексий, если ты читаешь эти строки то знай: ты сделал нашу конференцию. Многие уже не помнят всего, что там было, но тебя и Оксану запомнили на всю жизнь.
* * *
