Свежие истории от 18 октября 2017

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!

У брата в фирме админ — девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха).

Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом:

— Я вам ваши раз[гиль]дяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать, куда, [м]ля, не просят!!! — и мимо кого-то за ухо проволокла.

Гендир поржал и зарплату ей добавил..

Звонок на мой домашний телефон. Звонит девушка, представляется сотрудницей компании, занимающейся монтажом пластиковых окон. Говорит, что сейчас в нашем (не называет каком именно) районе работает мастер, который может зайти и сделать необходимые замеры.

Обычно я на такие звонки реагирую достаточно сдержанно: типа "мне не надо,

Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: "Сделаешь то-то — отпущу, а коли нет — я тебя съем". Племянник всё время спрашивал:

— А где был Коля? Ну кто такой Коля?!

Прихожу уставший с работы, готовить не хочется, а перекусить что-нибудь не помешало бы.

Достал из холодильника баночку Сардинеллы в масле.

Так как от масла иногда изжога — не долго думая сливаю всю жидкость в раковину через дырочку. Дооткрываю банку — а там сиротливые два кусочка. Процент заполнения объёма банки дай Бог 20%. ..

Интересно — что же я вылил в раковину?

Рассказывал мой бывший начальник, кадровый военный в отставке.

Во времена СССР время от времени у них в авиаполку проводились учения — стрельбы ракетами с самолётов. И как лётчики ни старались, они не могли выполнить задание и поразить заданные цели. Но как же, честь полка, что скажут соседи — проверяющим выкатывался бочёнок спирта и накрывалась поляна, после которой задание чудесным образом "выполнялось" на оценку "удовлетворительно". Так продолжалось несколько раз.

Гром грянул, когда с завода изготовителя ракет и систем наведения приехали инженеры и сказали, что из-за технической недоработки ракетами попасть в цель было практически невозможно. И поинтересовались, как это так получилось, что о проблеме не было доложено по инстанциям?

По башке тогда получили многие и звёздочки с погон отрывали все — и проверяющие и принимающие.

друг недавно на посиделках рассказал.

Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся — это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:

— Покойники, покойники, покойники...

Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и

"Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:

— Покойники, покойники, покойники...

Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку.

Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:

— Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"

— в городе над зданием возле одного из фонтанов закрепили макет большой птицы и периодически проигрывают звуки хищных птиц — отгонять голубей то ли от фонтана, то ли от здания.

— ну так, подумаю, что хищник и свалят подальше

— а вот нефига, эти голуби в жизни не видели хищника и понятия не имеют какие звуки он издает, поэтому с любопытством подлетают поближе к макету птицы и не увидев ничего интересного отправляются к фонтану. Интересное зрелище, но шанс оказаться обгаженным возле фонтана увеличился раза в два.

Был здесь чей-то симпатичный анекдот – смысл, которого состоит в том, что расстояние между шпалами не соответствует мужским шагам потому, что у нас в стране шпалы укладывают женщины.

В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале. И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине — в Северном Казахстане.

— Как-то проносил через проходную на заводе системник.

— Вахтерша переписала серийный номер с задней части.

— 220v/50Hz

В очередной раз повеселил своей историей брат.

Идет он домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины.

Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если чё, то владелец "вольво" спереди живет в такой-то квартире, а "ланос", который поджал его сзади в такой-то. Мол, если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться.

Сосед, немного подумав, выдает:

— Вольво? Ланос? Ну да... Я только что между ними припарковался...