Свежие истории от 21 декабря 2017

1. Рассказал(а) Зина

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.

Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.

А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:

— Миша, не спи, вставай!

Внизу шевеление, но ответа никакого...

Я опять:

— Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!

И тут слышу снизу ответ:

— Не замерзну, Боженька!!!

Я чуть с балкона не упал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зина

Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет...

Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает:

— "Вам куда? "

На пять минут я отъехал..

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адриан

Как-то раз я был на "сборном" концерте в Питере. Играли разные команды. Но в одной из групп, похоже, вокалист перед выступлением хорошенько "дунул"... Как результат, вся группа играет песню, а вокалист стоит упёршись пустым взглядом в вечность. В какой-то момент начинает нести полную хрень. Бессвязно, не в ритм, не в ноты... Парни из его группы отыграли так пару песен, а после сказали: "Да ну на х[рен] такой концерт!" И ушли. Вокалист этого не заметил. Постоял еще несколько минут, время от времени выкрикивая в микрофон что-то бессвязное. Наконец, до организаторов дошло, что что-то идет не так и это вряд ли часть шоу. Они предприняли меры чтобы увести вокалиста. Но бессердечная публика кричала:

— Оставьте этого перца! Нас с этого "шоу" самих уже прёт! Где еще такое увидишь...

И когда настала наша очередь выступать, я в какой-то момент скопировал выражение лица того перца и "уперся взглядом в вечность". Получился интересный, но двоякий эффект. С одной стороны, публика охренела и зал попросту "порвало". В клочья. До истерики. С другой стороны, музыканты из моей группы поначалу поднапряглись. И за ними было прикольно наблюдать. Но видя, что я продолжил играть и петь то, что должен, они успокоились. Только в паузе между песнями сказали, нервно посмеиваясь:

— Сцуко! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Еду в плацкарте с цыганками:

— давай по руке погадаю, моя хорошая

— извините, у меня нет денег

(берёт за руку, рассматривает ладонь) и не будет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

Ну почему же не дал... — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дама

Захожу вечером в кабинку Сбербанка. Два банкомата, один занят, и стоит очередь из (П)арня.

Я: А второй не работает?

П: Да он глючит... Не те экраны открывает.

Входит (Ж)енщина

Ж: А второй не работает?

Я: Говорят, глючит. Попробуйте?

Ж. подходит к банкомату, что-то там нажимает и через минуту отходит. Подхожу к банкомату и понимаю, что у него сбилась калибровка тачскрина. Потыкав по экрану и пооткрывав не те ссылки примерно выясняю, в какую сторону съехала калибровка. Корректируя положение пальца, открываю нужные мне пункты меню, успешно снимаю деньги и вынимаю карту.

В кабинке немая сцена.

Я: Да просто экран неправильно координаты пальца определяет...

(немая сцена продолжается)

Я: Да я, как бы, программист...

Ж: А я думала, волшебник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

Али-Экспресс продолжает радовать.

Вот что такое "Балык канцелярский"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Сын очень любит селедку, причем любую и с чем угодно, может есть каждый день в обед, ужин и полдник. Обед у нас обязательно с супом, вторым и "компотом", но 4-5 кусочков селедки у него перед этим традиционная закуска. После очередной съеденной (за неделю!) банки "Царской сельди" спрашиваю его: рыбку какую-нибудь завтра купить? Да, говорит, селедку (опять!! ,, ); я — может, скумбрии копченой взять или семги малосольной? Ну возьми, говорит, скумбрию, селедку заедать.

(Сыну 25 лет, работает, обеспечивает семью, но любит вот так есть?!)

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Аркадий

Жил был мужик Петрович. Мужик был слесарем и жил сему полагающе – от аванса до зарплаты и впритык. От зарплаты до аванса тоже получалось, хотя и было труднее психологически, а вот от зарплаты до зарплаты было бы совсем скучно.

К профессиональному росту мужик Петрович не стремился, может по причине крайней близорукости, хотя благодаря ей и

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алексей

Это был год, может 1997-й. Приехал я в Одессу, встретился с одним другом – одесситом. Решили поужинать у него дома, в семейной обстановке. Поехали на Привоз (главный продуктовый рынок Одессы) купить свежую камбалу. Далее такая сцена:

Приходим в рибный ряд. Подходим к прилавку, где продается самая лучшая свежая риба. Там торгует старый, матерый одессит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024