Свежие истории от 16 марта 2018

1. Рассказал(а) Андрей

Комментатор шахматного турнира претендентов гроссмейстер Сергей Шипов рассказал, что в детстве Олега Табакова отдали в шахматный кружок Дворца Пионеров, где он начал успешно играть. По соседству располагался драмкружок, где количество девочек значительно превышало число мальчиков. Как-то руководитель драмкружка попросил шахматного руководителя одолжить трёх мальчиков на массовку. Ушли 3 мальчика, в том числе и Табаков, который остался там на всю жизнь...

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Август

Племяшу 6 лет сделали прививку (корь/паротит/краснуха).

Пришёл домой, хвастает:

— Папа, а мне сегодня сделали прививку от КОРПОРАТИВА и краснухи!

Мда... Мне кажется, я даже знаю людей, которым такая прививка очень нужна. Перед корпоративом.

-2

-1

3. Рассказал(а) Иволга

Я почувствовала, какая на самом деле Москва, когда мы с мамой вдвоем остановились с тяжелым чемоданом в метро. Было тяжело его нести, поэтому остановились на минутку. Люди обходили нас, спешили, и я это понимаю. Но одна мадам просто прошлась по этому несчастному чемодану и пошла дальше. А я была растеряна и чувствовала себя обплеванной. До этого мне даже в голову не могло прийти, что люди могут так поступить. Нигде такого неуважения я более не встречала.

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Зина

Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа.

Там один из мендежеров кричит:

— Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D?

Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа.

Ему коллега говорит:

— Это девушка заказывала

Первый:

— Аааа, ясно... Кто заказывал у меня красивенький, черненький, фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!

Я — паццталом!

Вроде, кто-то подошел...

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Адам

звонит телефон у одного из моих сотрудников-малолетний сынишка в слезах сообщает что у него убежала собака в придомовом лесочке.

— ну жди ее возле подъезда. сама прибежит когда захочет пожрать.

Через час опять звонок:

— она пришла!

— ну веди ее домой, дай [ман]ды а потом накорми.

— а она пришла с какой-то собакой

— да х[рен] с той собакой, ты нашу домой веди!

— не могу-они жопами склеились, что мне делать то?

(Глубокий тяжкий вздох и погрустневшие глаза сотрудника. ..)

— ну теперь [м]ля жди пока клей высохнет... само отвалится

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Ипполит

У подруги моей бабушки отца звали Леонард, соответственно, отчество у них с сестрой — Леонардовны. Когда ее сестра пошла менять удостоверение, невнимательный работник паспортного стола сделал ее Леопардовной. Не знаю, чем он думал, когда писал такое отчество. Видимо, для него мужское имя Леопард — обычное дело.

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Вася

Комментарий к статье "Как во всем мире борются с комарами":

— Эта статья — ceксизм и направлена сугубо против особей женского пола.

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Август

Любителям бабахнуть посвящается.

Во всех семьях наверняка есть нечто, регулярно рассказываемое на праздничных посиделках. И у нас есть своё новогоднее воспоминание, рассказ которого, подобно фильму "С лёгким паром... ", так же повторяется вечером каждого 31 декабря.

31 декабря 1997 года отправился я в гости встречать

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

Новый год. Оказался там и один мой старый знакомец, который челночил в Китай со всякой всячиной. Помимо традиционного пузыря (в данном случае китайского), притаранил он гигантскую, почти в рост человека, сумку с пиротехникой. Всё просто: что у нас стоило рубли, то в Китае стоило копейки. В отличие от продававшихся у нас, на многих предметах китайской пиротехники даже наклеек не было, иероглифы были нанесены по трафарету прямо на картон; некоторые образцы и такого не имели, а были просто криво и даже по-китайски невнятно подписаны фломастером.

После торжественного звона курантов все рванули на улицу — запускать. Лихо носились "пчёлы", непредсказуемо метались "бабочки", трещали "ленты", стремительно крутясь, неторопливо взмывали шутихи, весело отстреливались "римские свечи", разливали струйки искр и огня "фонтанчики", уносились разнообразные ракеты, рассыпаясь фейерверком; "ручные гранаты" оказались фигнёй — хлопали слабо, зато неприметные и некрупные петарды били не хуже ВОГов — и резко, и солидно, разнося снег чуть ли не на полметра в радиусе. Не всё срабатывало как ожидалось, но настроения ничуть не портило.

Казалось, что хлопушек-сверкалок оставалось много, но это только казалось — весь низ сумки занимали два монументальных устройства — многоствольные пусковые, "гвоздь" праздника. У каждой было по шестнадцать стволов калибра миллиметров на семьдесят, не меньше, длина их была сантиметров до тридцати; по углам были откидные ножки-упоры, капитальное, утяжелённое дно. Словом, вещь для взрослых. Да, это впечатляло! Тяжкий хлопок, от которого подскакивала вся установка, стремительный прочерк вверх, звонкий удар, многоцветье фейерверка! Набежали соседи и просто гуляющие — не каждый Новый год такое увидишь! Все жаждали продолжения банкета.

И никто не обратил внимания... Промежутки между выстрелами были то секунду, то почти десять. Ракеты срабатывали то заметно выше пятого этажа, то на уровне чуть ли не третьего... Да и сама пусковая загорелась... Это я уже потом обдумывал.

Быстро потушили снегом загоревшуюся пусковую, поставили вторую. Выстрел, второй, третий... Пауза. Ожидание. М-да, разочарование. Раз оно "нон бум-бумо", значит, домой. Главное правило сапёра знали все, поэтому дураков подходить к невзорвавшейся хреновине не было — особенно при том, что устройство дымило, злобно шипело, вот и язычки огня появились... Эх, догадался бы кто...

Взрыв!! Во все стороны метнулись цветные огни и кувыркающиеся ракеты! — "Ложись!! "Снова серия взрывов — а звездануло знатно! — крики, на ком-то загорелась одежда, их сбили в снег, стали сдирать загоревшееся... В снегу шипели, догорали цветные огни от ракет. Все ослепли и оглохли, дым ел глаза. Несколько человек и я отделались легко — как только рвануло в первый раз, плашмя бросились на землю, лишь куртки и прожгло, остальным досталось больше.

Обошлось без пожарных и милиции, но несколько человек поехали в травмопункт с ожогами тела, конечностей и травмами глаз. Остальные отделались меньшими ожогами да испорченной одеждой. Впрочем, меня от увлечения пиротехникой это не спасло, но обходилось без происшествий.

Какие мы были идиоты: -) Двадцать лет прошло, а всё вспоминается.

Надеюсь, все хорошо попраздновали?

-2

-1

9. Рассказал(а) Зина

Подруга рассказала. Далее с ее слов.

Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:

— Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные

"колхозники", так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.

Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.

Контролер:

— А третий билет зачем?

Мужик (мрачно):

— На собаку.

Контролер (удивленно осматриваясь):

— А собака где?

Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:

— Не поехала она.

Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:

— А чо ж не поехала-то?