Свежие истории от 11 апреля 2018
Намедни пошел у себя на районе за пивком. В шортах. Это важное пояснение, потому что это были такие классические летние шорты, почти без карманов. Ну а чего, погода пока позволяет. Деньги держал в руке.
Пробравшись вглубь магазина и забрав товар с прилавка, я неспеша направился к кассе. Уже на подходе к габаритной продавщице я услышал призывной возглас:
— Пааааспорт.
Но я ж в летних шортах. Естественно, паспорта у меня с собой не было. Где ему быть-то? В общем, попытался подключить всё своё обаяние и попросил продать мне товар без документа. Короткий обмен репликами – ни в какую. Вернулся обратно, вернул пиво на полку. Но в этот день я был настроен решительно – и захотел повторить манёвр, но уже с паспортом.
Спустя время вновь захожу в этот же магазин, беру это же пиво, с этой же полки. Приближаюсь к кассе с этой же продавщицей. И… продавщица пробивает товар просто так. Без вопросов. Ноу криминалити.
— А почему вы не спросили у меня паспорт?
— Молодой человек, вас не было 15 минут – понятно же, что за паспортом ходили.
Эту страну не победить.
  |
Конец девяностых. Иномарки уже перестали быть диковинкой, но все еще оставались малодоступными. Особенно в поволжском регионе. Товарищ по случаю приобрел подержанную японку. Не старую, крепкую, с правильным рулем. И все бы хорошо, но полноту счастья обладания иномаррркой портила маленькая деталь. Скол заднего фонаря. Товарищ-то не особо переживал. Но жена... По ее мнению авто со сколотым фонарем — эт для лохов. Ну, пришлось поискать замену. Выяснилось, что данная деталь торгуется в нашем регионе никак не меньше 10 тыров. Не помню сколько это в долларах, но сумма была весьма существенная. "Совсем обнаглели" — краткая и литературная версия его реакции. И решил мой товарищ с целью экономии выпилить кусок цветного пластика самостоятельно.
Убил на это воскресенье. А в понедельник мужественно отбивался от наших насмешек. "Ну чё? Заколебался, наверное? Сколько часов пилил? Хе-хе-хе. "
"Да отстаньте... Пилил долго... А насчет заколебался — ни фига! Пилю и думаю: десять тысяч, десять тысяч, десять тысяч... "
 |
Навеяло рассказом про "профориентацию школьников" в советские времена.
Когда я учился в меде, мой одногруппник был Леша, отношение которого к учебе "на врача" было, пожалуй, самое серьезное из всех студентов нашего потока (аж 300 душ). С самого начала учебы он хотел стать хирургом и он стал им. Еще курсе на четвертом
|
Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
— А это спирт?
Продавец:
— Да.
— А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
|
— А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: "Почему меня никто не встречает? "Охрана выбегала, хваталась за сердце: "Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь".
|
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов — ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя — пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
|
Из историй про "подвиги" стройотрядовцев.
После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился — куда бы направить эту малолетнюю
|
Друг расказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине еее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких.
По команде "Менты", она резво ложится на сиденье. Так вот, едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контролеры проверять билеты, мелкая их просекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ! ", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контролеры.
|
В гостях у меня аспирант, поляк — делаю ему графическую часть кандидатской — подрабатываю. Обсуждаем... На дворе конец 80-х, время борзых комсомольских вожаков. По телевизору реклама крутой иномарки: — Этот автомобиль-лицо молодого предпринимателя!
Поляк: Какая глупая у вас реклама! Деньги надо вкладывать в начатое дело! У нас молодой предприниматель ездит на очень скромной, старенькой машине, а с купившим дорогую машину никто не будет иметь дела.
Как он прав. Почему же мы так часто не думаем что творим?
|
Сразу предупреждаю — история НЕ смешная, если нравится ржачные — читайте следующую
Только что вернулся от деда. Снова вспоминали 40-е, но теперь уже послевоенный период.
В 47 году на Украине проходили мощнейшие учения, в которых в числе прочих участвовал дед.
С учетом звания
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
