Свежие истории от 23 октября 2018

xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец. ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?

xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".

yyy: Иииии??

xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки. ууу: Таааак...

xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!

yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?

xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает — ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК?

Так выдалось, что я общий знакомый у любовной парочки. Однажды женская половина поделилась, что брызгает своими духами у любовника в машине, чтобы его жена заподозрила и бросила, а потом он показал видео с регистратора, где она распыляет духи, подаренные им, и что дарит он такие, как у его жены.

Один врач рассказывал:

— Я когда советы даю на разных форумах о вреде алкоголя, то мне вдохновение дает 7-летний

"Арарат".

funfil:... Кстати, билеты в московских трамваях того времени имели определенный цвет на каждый день недели. Это делалось для борьбы с теми же безбилетниками, чтобы они не могли прокатиться по вчерашнему билету.

A- med: У нас учительница в школе запоминала автобусы (по царапинам на корпусе, кабине водителя, брелокам и пр.), и доставала нужный пробитый билет, у неё они были с собой со всех автобусов данного маршрута. Это с тех времён, когда их компостировали сами.

Заехал на заправку.

Кассирша заученным голосом начала тараторить дежурные фразы:

— Чай, кофе не желаете?

У меня на это есть стандартная шутка, после которой продавцы сразу отстают:

— Я только на коньяк соглашусь. И не менее семи лет.

Но тут кассирша мгновенно сориентировалась:

— К сожалению, у нас из алкогольных напитков есть только жидкость для стеклоомывателя.

Мне пришлось продолжить шутить:

— Коньяк я обычно лимоном закусываю. А под этот напиток что у вас есть?

— Могу предложить освежитель с ароматом лимона.

На этом оплата заправки закончилась и мне пришлось уехать...

До встречи со своей ненаглядной был бабником. Город мой небольшой, соответственно, часто вижу своих многочисленных бывших. Кто-то из них строит глазки, несмотря на то, что любимая рядом. Переживал, что она будет закатывать сцены, но она на удивление спокойно реагировала. Все женщины до этого были адски ревнивы, поэтому не выдержал и спросил, почему моя меня не ревнует. Ответ убил: "Я каждой из этих девушек хочу вина и конфет подарить. Если бы ты на них не натренировался, ты бы меня так хорошо не трахал". Люблю её.

❤

Со слов друга.

Две истории про то, как я Таквон-До занимался.

1. Это случилось, когда я только начал заниматься. Мы с другом ехали на его машине. Машина перегревалась, так что приходилось на каждой заправочной станции останавливаться и доливать воду в радиатор. Во время одной из таких остановок, друг пошел набрать воды, а я ждал его снаружи.

Компания, из которой я уволилась, раньше была довольно преуспевающей. Пока не сменилось руководство. Наше здание было трёхэтажным. На первом сидело начальство и отдел продаж. На втором — все инженеры, проектировщики и прочее. У них было такое "мужское царство". Всегда было шумно, стоял дым коромыслом, они вечно что-то бурно обсуждали, ругались,

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо, уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад, к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг, как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону: )

Купила квартиру с призраками: вечно то включался, то выключался свет, слышались шаги, падали вещи, иногда будто кто-то над ухом шептался; но [м]лять, эта моя квартира! Я на нее годами пахала, х[рен] я сдамся, — подумала я, и в один день тупо заорала: "Пошел ты на х[рен], тварь! Еще один звук услышу — разъебу, с@ка". Наутро ко мне подошел сосед и обиженно сообщил, что я могла бы ему спокойно все сказать, а не орать. В общем, нет призраков: ходил сосед, шептался он же; проблемы с проводкой; вещи падали потому, что с краю стояли.