Свежие истории от 17 апреля 2019

Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.

А нет, не обычный.

У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:

"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей. "

Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.

от бифштекса спасают корову.

Теперь вкратце почему я ненавижу веганов и считаю этих травоядных отрыжкой на теле планеты. Вот краткая история:

Лет пять назад в каком-то бизнес-центре ждал приятеля. Он опаздывал и я со скуки взял со стойки "N. Y. Times". Не особо интересно, но одна статья привлекла внимание. Перевод довольно вольный.

Веганка родила дочь. Ребенка тут же забрали в реанимацию, а существо через пару дней решили допросить. С целью выяснить что с ребенком. Наркотиков и прочих излишеств в крови обнаружено не было. Врач попалась опытный:

— Что вы ели во время беременности?

— Я веган.

— Во время беременности вы ели мясо, птицу, рыбу?

Существо заерзало и у него стали бегать глазки.

— Два раза в неделю куриный окорок.

Врач, как я уже писал, была опытной. Наверняка работала с наркоманами.

— Жареный? Вареный?

— Вареный.

— С кожурой или без?

— Без.

— Вы добавляли соль или какие-нибудь другие приправы?

— Нет.

Тетка поднимает трубку телефона и звонит в местную столовую:

— Сварите мне куриный окорок. Без кожуры, приправ и принесите в такой-то кабинет.

Существо заерзало значительно активнее. Надо ли добавлять что при виде безобидного фрагмента птицы убогое травоядное грохнулось в обморок?

У ребенка обнаружили ПЯТЬЎ хронических заболеваний. Спермопередатчик (такая же травоядная отрыжка) и спермоприемник получили, соответственно, восемь и десять лет. Я не особо кровожадный, но мне жаль что этих тварей не судили в штате с разрешенной смертной казнью.

А девочка прожила в реанимации еще целых семь месяцев. В XXI веке в богатой и сытой стране ребенок умер от голода.

Дальше в статье начался срач по поводу имеет ли право государство вмешиваться в семейные дела и не нарушает ли это права человека. По таким "экспертам" рыдает дурка...

Веганы, как и алкоголики делятся на два типа. Тихие и буйные. Тихий алкоголик выпьет и пойдет домой спать. Тихий веган доест свой салат и тоже отправится по своим делам. Буйный алкоголик нажрется и начнет учить окружающих как им жить. Да пофиг что это незнакомый человек да еще в два раза старше. Буйный веган тоже начнет суетиться и орать что вы все тут трупоеды.

... Я пришел в кафе. Неподалеку сидит веган и ест салат. В нем свежие овощи — помидоры, огурцы, лук, сельдерей, болгарский перец и еще много всего. Все эти овощи появились благодаря ему. Без него на них просто не было бы спроса и их никто не выращивал.

Вот наконец-то и мне приносят заказ. Борщ, салат "Цезарь", жареную свинину с пюре и блинчик с красной икрой.

Веганы, вы же признаете разум у животных?

Без меня не было бы этой коровы, свиньи, курицы и семги. Их бы точно так же никто не выращивал. Корова не бродила бы по изумрудному пастбищу сочиняя своего коровьего "Гамлета". А свинья, наевшись отрубей с яблоками и вольготно развалившись в хлеву, не придумала бы философский трактат которому позавидовал бы сам Ницше. А вот эти курицы играют в салочки. Ну а семга выращена на ферме и просто получала удовольствие от купания.

А вот зашла дама в шиншиловой шубе выпить кофе. Без нее не было бы этих забавных грызунов. Включили телевизор, там идет показ мод. Девушка с сумочкой из крокодила. Специально для нее его вырастили в Таиланде. Список можно продолжить...

Пытливый читатель может заметить, что животные испытывают жуткие мучения перед смертью. Смею вас уверить что это не так. Если напугать корову перед смертью, то у нее напрягутся все мышцы. И пойдет она исключительно на фарш (при условии добросовестного производителя).

И о главном. Веганы постоянно твердят: "Приезжайте, посмотрите как убивают животных и вы навсегда откажетесь от мяса". Возможно какой-то, пусть не очень значительный, процент так и сделает.

А у меня встречный вопрос. Кто из веганов, глядя на фотографию новорожденного умирающего ребенка, сожрет хотя бы бутерброд с колбасой?

P. S. Не путайте веганов и вегетарианцев. Это, как говорят в Одессе, две большие разницы...

журналы, то должен подписаться за деньги. Я письма выбрасывал, но журналы продолжали приходить еще довольно долго (как минимум года два).

Приходящие мне журналы я нераспечатанными бросал на стол возле входной двери, и там скопилась внушительная куча. В какой-то момент мне эта куча надоела, я собрал все и выбросил в мусорный контейнер на улице.

На следующий день приехала мусоровозка, которая обычно вытряхивала контейнер в кузов и быстро уезжала. Но в этот раз она не уехала, а продолжала стоять под окном, доставая меня шумом работающего мотора. Через некоторое время шум усилился. Я выглянул в окно и увидел, что возле моего дома стоят уже две мусоровозки. Водители высыпали содержимое всех мусорныx баков (а их было несколько) на землю и методично перебирали их содержимое, откладывая в сторонку выброшенные мною журналы. Так продолжалось больше часа. В конце концов, когда уже стемнело, они наконец, собрав мусор с земли, уехали. На следующую неделю водитель, перед тем, как переворачивать контейнер, открывал его, заглядывал внутрь, слегка ворошил содержимое, и, не найдя ничего интересного, с сожалением опрокидывал контейнер в кузов своей машины.  

Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре.

это деточка и какая проформа весь этот заседанц и потому тихо себе кемарит. Не спит один наш старичок, которому все эти пертурбации глубоко по.. колено.

Он уже все что можно заслужил и стипендию члена-кора у него никто уже не отнимет.

Вот он, негодяй, все внимательно слушает, что-то записывает и аж подпрыгивает на некоторых фразах претендента. Наконец не выдерживает, вскакивает и заявляет. Молодой человек, разъясните нам, что в ваших измерениях было под номером ноль-два, как вы неоднократно нам объявляли.

Претендент начинает судорожно искать в своих шпаргалках расшифровку обозначений.

Да не ищите, говорит наш старичок, это формула оксида азота. Вы можете еще нам сообщить, что вы понимаете под именем моль и ее молярной массы? Претендент реально в шоке — откуда в его докладе появилось это насекомое. Да не напрягайтесь, говорит старичок, у нас это соответствует некой константе числа атомов по мнению Авогадро. Вы знаете товарища Авогадро? Перетендент, выросший в большого ученого из эффективных менеджеров Сколкова — реально в шоке. Кто же этот товарищ Авогадро, в каком управлении? Проснувшийся председатель Совета резко прервал обсуждение и предложил сразу голосовать. Правильно. Работа была рекомендована к защите. Так что скоро у нас будет еще один доктор наук, а там недалеко и до академиков. А шо?