Свежие истории от 20 ноября 2019

1. Рассказал(а) Иволга

У моих знакомых в гостинной всегда лежит в углу старая потрепанная игрушка. Это Муля, и ее трахает их кот. Каждый раз, когда к ним кто-нибудь приходит и идет к этой игрушке, вся семья кричит: "Не трогай Мулю! "А если не успевают, то гости уходят расцарапанные)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алексей

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:

— Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?

— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.

— Почему?

— Осень наступила, день становится короче.

— Почему?

— Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.

— Почему?

— Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?

— Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Олег Бондаренко

Забытые души

Малыша долго никто не забирал из родильного отделения.

Бывает такое. Отказались, и, как назло, никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там, и его временно определили на свободную кроватку. Но, как вы понимаете, его это не очень устраивало, и он орал так, что уши закладывало.

А однажды замолчал. И испугавшаяся

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аня

— Если-таки прочитать про Казанову, то выяснится любопытная деталь — почти все его прошлые пассии относились к нему очень дружески после окончания пассионарного периода. Потому что он сначала их выручал (оказывал услугу или просто утешал), потом крутил роман, потом сваливал в закат, оставив приличные откупные (иногда в виде успешного брака).

— Потому и красавчик, что алименты платил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

ЧИСТИЛЬЩИК ОБУВИ

Лет так 25 назад, был такой случай... Стою в аэропорту г. Алматы... Жду прилёта самолёта. По залу ходит мужик со складными стульями на спине и каким-то большим саквояжем в руках. И ходит, вниз смотрит, смотрит... Дошёл до меня и остановился. Уставился на мои туфли, осмотрел их и поднял на меня глаза...

— Хорошие

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

Смотрю видео про Таиланд. Парень ест очень острый суп и говорит:

— Да то ничёё.. сейчас есть можно.. самое страшное будет завтра...

Второй спрашивает:

— А чёё будяя завтра?

— Да чего чего, задница будет гореть так словно она в ад попала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Иволга

Я обожаю играть с детьми во что-то типа войнушки. Если тебя "убивают", то есть пара минут, чтобы немного отдохнуть. И можно просто упасть на пол и лежать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

Батя рассказывал. Он в молодости БАМ строил, так вот. Был у них начальником некто Петрович. Все вокруг вроде взрослые люди, а он вёл себя как прапорщик! То ему снег почисти до туалета, то ещё чё придумает. Устали они от него короче. Решили проучить. У сварщика нашего, рассказывает, у Игоря была шкура медвежья. Он её у бурят на тушёнку выменял. Одели Игоря в шкуру и зашили, чтобы телогрейку не видать.

Условие было простым. Выскочить из-за угла и напугать. Но Игорь оказался парнем с фантазией. Так вот. Идёт Петрович вдоль склада, думу думает. А тут из-угла Игорь в медвежьей ипостаси и говорит: "дай закурить!". Сказать что Петрович бежал — значит промолчать. Валенки в разные стороны! Его крик было слышно в Иркутске!

Залетает в бытовку. Там мужики сидят (интересно же всем как там Игорь"отработал"). Не может двух слов связать, сидит белее снега. Ну, водки ему налили а он стакан не держит, руки трясутся. Когда успокоился, рассказывает.

— Пошёл на склад. Из-за угла выходит медведь на задних лапах и говорит: "Дай закурить! "

Мужики от смеха чуть не лопнули! Такой импровизации от Игоря они не ожидали! А Петрович почти неделю из бытовки не выходил.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Аня

В Греции брали на прокат машину, и в горах начал заканчиваться бензин. Вышли спросить у местных, где заправка.

Английский в горах не знают совсем, пытались донести что мы хотим перечислением: gas? gasoline? petrol? oil? fuel?

Нифига не понимают. Потом показали на бутылку с оливковым маслом, говорим и показываем car, oil, empty.

А! Догадался мужик, БЕНЗИНИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Ипполит

Моя жена вся такая нежная миниатюрная девушка, всегда просит помощи в бытовухе. Особенно когда нужно перестилать постель — она корячится с пододеяльником, и всегда ей не хватало сил сделать все, как надо. Потому, когда мы ссорились, я просто приходил в спальню и выдергивал одеяла из пододеяльников, после чего уходил и ждал. Работало! В этот раз ругались по поводу имени дочери, и я сделал все, как всегда. Жена распсиховалась, ушла, и я не видел ее где-то полтора часа (залип). Пришел в спальню — все пододеяльники надеты и ПРИШИТЫ НА УГЛАХ яркими нитками.

Ну, окей, Мелисса, так Мелисса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024