Свежие истории от 27 декабря 2019

1. Рассказал(а) Лиза

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Малышка

"Дядька с бородой священника" — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попа не вызывала! "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд

Мы с женой зашли как-то в ирландский паб. Дело было на Манхеттене. Знакомство с большим городом — дело невероятно увлекательное, но и очень утомительное, периодически возникает желание присесть где-то в непафосном месте и привести впечатления в порядок. Вот в такой момент мы и увидели вывеску паба. Идеальное решение — официант над душой не стоит, публика

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) И.И.

Работаю в аптеке, пришла женщина в возрасте; медленно выкладывает пустые коробочки из-под лекарств и выдаёт эпичнейшую фразу: "[м]ляяяять, как за[дол]бала эта старость! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

Как-то разговаривал со знакомой, у которой лучшая подруга вышла замуж за американца. Тот приехал к нам преподавать на курсах, влюбился, женился, остался жить в Подмосковье, короче, обычный случай. Я поинтересовался, каково американцу у нас живётся. Женщина сказала, что всё его, в общем, устраивает, но очень раздражает огромное количество

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

В прошлогодней истории на этом сайте вычитал хороший эпиграф: "Подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец).

Помню, дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох@&вших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Интел

СМС-сообщения, электронные письма, все эти мессенджеры на телефонах… На днях нежданно-негаданно нашёл конверт в почтовом ящике издалека, с другого континента. От хорошей давней подруги. Ммм! Искрящимися глазами долго смотрел на него, а потом нюхал с улыбкой на лице. А после прямо мурашки побежали по коже: "Дорогой Пашка! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артур

После окончания Калининградского Политехникума в 1984 году по специальности техник-электрик, работал я по распределению на Алтае в леспромхозе. И как то искали мы короткое на одной улице, она от леспромхоза была запитанна и от короткого замыкания выбивало предохранители у нас.

Прошли все дома попросили отключить питание.

Идея простая, поочерёдно после включения проверять на КЗ дома.

Включаем, всё равно КЗ есть, очередные плавкие вставки естественно полетели в свой рай. Опять обошли, проверили всё, но там люди хитрые и даже выкрутив пробки, а пробки сплошь "жучки", в домах оставались розетки запитанные мимо счётчика.

Итак, мы ходим, ищем, всё отключено, а КЗ есть. Задолбались уже, устали, злые до невозможности. Скоро конец рабочего дня, а мы целый день один коротыш найти не можем. Предупредили что "щас хуже будет", если не отключат "левые" розетки.

Берём два гвоздя сотки и вставляем в клеммы.

Перекрестились, рубильник вверх. Гвозди раскалились до малинового цвета, потом остыли. Выдернули гвозди из клемм, поставили калиброванные предохранители на 100 ампер, всё нормально.

Пошли смотреть. А на улице уже баню тушат. Там самогонный аппарат стоял на халявном электричестве.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Ира

Я, наверно, сумасшедшая. Живу в частном доме, поэтому есть баня. С самого момента постройки, а это уже 15 лет, только я могу натопить ее, чтоб хорошо попариться. Дело в том, что я разговариваю с печкой. Зову ее Люсей, чищу, дровишки получше, чтоб ей понравилось, и она благодарит меня теплом! Ни у мужа, ни у отца такого жара не получается, поэтому кочегар всегда я. Кроме печки, разговариваю со своей машиной. Нива. Звать Колян. И могу ездить на ней только я.)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Икота

Только что малолетний пацан под окном кричал: 'Колян! Я тебе ноги на жопу натяну! ' [м]лядь! Современное школоло не знает даже того, что на жопу натягивается ГЛАЗ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024