Свежие истории от 7 марта 2020

У меня свой интернет-магазин. И за пару лет работы я такого наслушалась, что порой ничего не хочется делать для людей. Мы с коллективом работаем на совесть: все лучшие условия, бесплатная доставка (чего нет ни у кого из конкурентов), все вопросы решаем всегда в пользу клиента, даже если накосячит почта или курьер. Работаем 24 часа в сутки практически.

Но людская наглость не знает границ! Бесят те, которые постоянно просят скидки, потому что "болеет ребенок", "я ж не работаю", или скандальные личности, которые без "здравствуйте" даже начинают сразу предъявлять претензии о том, что мы их обманем, хотя ничего еще даже не заказали. Как меня бесит, что им лень посмотреть наши страницы в соцсетях, почитать отзывы от людей, посмотреть, что мы работает уже не первый год.

Но апогеем всего это стала девушка, которая требовала выслать ей товар бесплатно, потому что она инвалид и платить ни за что не будет. А если мы бесплатно не вышлем, то она грозилась подать на нас заявление в полицию. Хочется спросить у таких: "Люди, вы в своем уме?! "

За мной часто пытались ухаживать чужие мужья. Само собой я всегда отказывала, но никак не могла понять, почему рвутся ко мне: я необщительная, одеваюсь очень скромно и не крашусь. Недавно жена одного ухажёра нашла его сообщения мне и написала. Куча злости, мата, но там был и ответ на мучивший меня вопрос: я жалко выгляжу, такие отказывать не должны.

Когда мне было 10 лет, моя мать ушла из семьи, сказав отцу: "Ты не сможешь вырастить дочь". Папа научил меня всему: готовить, забивать гвозди, водить машину, одеваться со вкусом, помогал с уроками, научил плавать, занимался со мной всем, что пригодилось в жизни. Сейчас я замужем, у меня ребенок и я учу его всему, что знаю. А от матери ни одного письма или звонка за 12 лет. Видимо, так и не признала поражения.

Вася> Кто хочет погреть мозги, есть задачка. Задали на собесе на джуна, я ее не решил, теперь хожу мучаюсь.

...

Вася> Ну что, в итоге Вова может быть джуном, потому что решил задачу. Юра может претендовать на мидла, потому что умеет гуглить. А я только на сеньора, потому что смог организовать решение.

Приятель с супругой, за долгие годы работы накопил сумму достаточную повидать дали заморские, перед отъездом попросил приглядеть за своей собакой, наглой мордой породы чем-то средним между фокстерьером и кем-то Оказавшимся в нужное время в нужном месте. Говорит если бы не уникальная охотничья помощь, пустил бы на чучело давно. В квартире уточнил, везде покрытие ковровое, надо после каждой прогулки мыть лапы. Процедура нелюбимая от слова совсем, умывальник маленький, поэтому единственный шанс — держать правой рукой под передние лапы, мыть начинать с задних, потому что этот засранец пока лапы сухие, упирается в умывальник и ни в какую. Как только лапы становятся мокрые, они безвольно повисают, переходишь на передние. Ну погуляли, смотрю на умывальник, небольшой, кран лепестковый, открывается — закрывается лепестком вверх-вниз. Взял это охотничье чудо, как по инструкции, он упёрся задними лапами в раковину. Включил воду, начал мыть одну лапу, он правой передней закрыл кран вниз, я открыл снова, успел закончить одну заднюю, он закрыл снова. Я зверею, мою вторую заднюю, пытаясь держать переднюю правую, он закрывает передней левой. Терпение мое на пределе, оставил задние, схватил обе передние, поставил под струю, эта придурочная собака начала закрывать кран мордой. Видно, что процедура изучена и налажена. Позвал жену, общими усилиями справились.

Помню, у меня в детстве была самая длинная резинка во дворе. А всё потому, что я поразрезала все трусы: что мамкины, что папкины. Ух, получала потом.

Маленькая я каждое утро бежала в наш курятник и искала там шоколадные яйца. И каждый раз на каком-нибудь насесте находила "Киндер сюрприз". Родители объясняли это тем, что наши куры волшебные.

Уже три года подряд в этот день парень присылает мне единорожку из груди которого вылетают сердечки.

Я сейчас уже к дому подъезжала и мне навстречу "Мазда" по узенькой дорожке.

Ну я остановилась пропустить, он в бок уходит, чтобы объехать и потом все как на замедленной съемке: его испуганные глаза, я уже понимаю, что он не успеет затормозить,

Когда мне холодно, представляю, что я Дракон. И, чтобы согреться, долго выдыхаю воздух, будто распаляя огненный источник внутри себя. А, когда согреюсь, пару раз произношу "Пых-Пых".

— Однажды я вёз женщину с восемью кошками, — вспоминает таксист Виталий Степанович, который, один из последних в Москве, ещё 5 лет назад "таксовал" на самом настоящем "Москвиче". — Это был такой страх, что я ещё долго в себя приходил. Она из дома вынесла их в двух больших корзинах, как, знаете, куда грибы собирают! Представляете, как они орали оттуда — по четыре в каждой корзине! Короче говоря, надо было ей ехать на дачу — хороший заказ, недешёвый. И только мы выехали — надо было на Истру ехать, она котов-то из корзин выпустила. Лето, жара — и я не могу стёкла опустить, они же, дураки, выскочат! Одна мне залезла на шею, как воротник, другая попыталась на голову вскочить, а когда у неё не получилось — вообще залезла в ноги. А у меня там педали же! Либо мы все в аварию попадём, либо я педалью этой мохнатой стерве хребет сломаю. В общем, когда я дуру выковырял из-под педалей, говорю: "Дальше так не поеду, что хочешь делай!". Она взмолилась: "Куда я с ними?". В общем, договорились, что она держит их в корзинах. Орали всю дорогу, но это лучше, чем по салону прыгать. Хоть бы окно я смог открыть.