Свежие истории от 22 сентября 2021

На тему уборщиц:

Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица...

ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе...

В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла.

Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.

Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.

Я в жизни много откровенной херни видел да слышал. Думал, что меня нелегко удивить. Как же я ошибался… Меня не взяли на работу, потому что я атеист! Мол, раз я не верю ни во что, значит, я явно плохой человек, у которого на уме только зло, разврат и грехи. А я всего-то хотел устроиться официантом.

У меня подруга жаворонок. У нас часто происходит диалог в стиле:

"- Проснись и пой!

— Заткнись и спи! "

Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего "мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише. Прооперировали бедолагу, и отсыпается он в палате, пристёгнутый наручниками к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. Заходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира автомат, посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто, спасающему чужие жизни, не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:

— Это чего вы, коллега, с автоматом?

А тот на полном серьёзе говорит:

— А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков. Главврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер подтвердит.

Мент покивал головой ради хохмы.

— Бегите, Лев Сергеевич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь потом с ним.

Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь. Просовывается голова в больших очках:

— Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?

У нас во дворе за карантинный год выросла новая школа. Ура! Не будем вставать под скрежет бульдозеров, вытье кранов, больше не услышим мат прораба... Наивные чукотские юноши...

Не тут-то было. Проектировщики систем вентиляции и кондиционирования не учли одной маленькой, но важной для конструкции здания с бассейном и зимним садом детали — если

Если вас вдруг перестали звать на вечеринки или постоянно забывают вам перезванивать, не начинайте хаить всех подряд, а в первую очередь взгляните на себя. Вдруг вы ох[рен]ели и перестали развозить пьяных друзей по домам или задолбали напоминать о невозвращенном долге? О_О

Лайфхак для тех, кто зависим от сосудосужающих капель в нос. Секрет прост: ноздри же ДВЕ!! Так что закапывайте поначалу только в одну, а вторая пусть отвыкает! Когда ноздря раздышится — бросайте капать во вторую. Таким образом можно за 1 неделю избавиться от зависимости и при этом не мучиться, дыша ртом!

У меня дрессированный кот, но знает он только одну команду. Когда ему говоришь: "Моррис, сделай Х[рена]КС", — он падает на бок там, где стоял, и ждёт, пока его погладят.

На занятиях по радиоделу мы частенько засыпали. Во-первых, сказывался хронический недосып (первое время спали по пару часов в день), во-вторых, нагрузки (если не сидели в классе то бегали, прыгали, подтягивались... включая перемены между занятиями), в-третьих жара за тридцать... плюс монотонная морзянка в ушах. Сержант нас будил связкой ключей, потом заставлял отжиматься раз по 10-20, чтоб окончательно проснулись, но помогало это ненадолго. Помню записываешь группы, потом почерк становится все неразборчивей и неразборчивей. .. и в конце концов совсем съезжает. Мы называли это кардиограмма сна ).