Свежие истории от 5 декабря 2021

Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: "Я не просил меня рожать! "Подруга, недолго думая: "Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся". Пацан завис минут на 15.

Провинциальные будни.

Доча, взрослая уже, КМС по шахматам, ведущая ЗОЖ, вечером собирается куда-то.

— Куда намылилась?

— В бар, с Валеркой несколько партий сыграть.

— Ок.

Вернулась.

— Как посидели?

— Четыре-один в мою пользу.

— И много вас там таких шахматистов было?

— Не, только я и Валерка. Остальные нормальные — пили, курили, друг другу фейсы ретушировали. В общем все как у людей.

— Я так понимаю, вы там со своими шахматами смотрелись как сатанисты на детском утреннике?

— Ну типа того.

— мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время

— это когда в землю палочку вставляешь?

— надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы зарядить смартфон, чтобы найти смарт-часы и на них посмотреть время. а что там с палочкой?

— забей...

Из ЖЖ:

Мое самое раннее детское воспоминание: мы жили в военном городке возле части ВДВ, в которой служил отец, Часть была обнесена солидным бетонным забором с колючкой по верху, на полметра в землю заглублен. А под этим забором мы, десяток дошколят, двумя пластмассовыми лопатками вырыли подкоп чтобы в этой части поиграть на спортивной площадке. Копали посменно. Причем подкоп получился такой, что через него потом солдаты в самоволку бегали. Просуществовал он где-то месяц, потом его заложили кирпичом.

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.

Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...

Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной — быстро ретировались, покраснев от стыда.

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...

Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:

— как он задолбал... каждый день одну и ту же х.. ню несёт...

Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:

— Б.. ть, бросить всё, нах, уехать в деревню... , купить кур... взять корову в лизинг...

После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф.

Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Apple разрешит пользователям ремонтировать айфоны самостоятельно.

— Мы заработаем больше денег, позволив клиенту начать ремонт самостоятельно.

— Доперло наконец, что клиент три айфона сломает, пока научится

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно — у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается — а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна спит на правом боку а другая на левом вот и заминается — вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик которий стоял за ними и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас некому! "

В 1962 году Ролан Быков приступил к съёмкам своей второй картины "Семь нянек". Он утвердил на главную роль колоритного мальчишку-хулигана Семёна Морозова, который до этого удачно показал себя в нескольких картинах.

Но работать со строптивым пареньком оказалось непросто. Ролан Антонович делал замечания юному актеру, кричал и однажды в сердцах отвесил затрещину. Но тут же получил "ответку". Семён, оказывается, занимался боксом, поэтому уверенным ударом отправил режиссёра в нокдаун. А заодно эмоционально высказался о методике работы Ролана Быкова на площадке. Ошеломлённый режиссёр вместо того, чтобы устроить скандал с разбирательствами, внезапно схватил Морозова за руку, поставил в кадр и закричал:

— Потрясающе! Вот как ты, оказывается, можешь играть?! Вот так и действуй! Только без мата!

Взаимоотношения актёра и режиссёра наладились и больше конфликтов и недопонимания между ними не было.

R: У меня собака дома вообще ни хрена не делает. Придет с прогулки, пожрет и валяется до следующей прогулки.

V: А что, по-твоему, собака должна дома делать? Диссертацию писать?

X: Уж посуду-то могла бы помыть.