Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Без модерации
Послать шутку
Свежие истории от 7 мая 2022
1.
Рассказал(а) Форумчанин
Израиль — удивительная страна! Не боюсь повторять это снова и снова! Случай из жизни, на мой взгляд это повествование стоит прочтения! Вчера вечером где-то между интервью, покупкой мусорного ведра, поисками холодильника и митингом я оказалась в районе центральной автобусной станции Тель-Авива. Место
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
великое по многим причинам, в частности по числу живущих там рядом народов.
Иду голодная, уставшая мимо магазина "Наташа", веселых филиппинок, не менее радостных эритрейцев, бесконечных лавочек с конфетами, чехлами для телефонов и прочим ассортиментом "все по 10 шек. ".
Сворачиваю раз, сворачиваю два, три и вижу классное домашнее эфиопское кафе. Запах — кайф. Внутри только свои. Захожу, вижу на плите что-то.
— Шалом!
— Шалом, хамуда! Ты что-то ищешь?
— Да нет, я поесть просто хотела. А что это такое?
— Это типа овощных котлет.
— Класс. Можно две?
— С радостью. Вот тебе еще лепешка.
Беру котлеты, сажусь за пластмассовый столик, рядом за большим столом группа эфиопов сидит ужинает, смотрит телевизор и периодически ржёт, поглядывая на меня. Минут через 10 встаю, подхожу к женщине, которая накладывала мне еду:
— Сколько с меня?
— Мы с гостей денег не берём.
— Ну ладно, это ж ваша работа.
— Нет.
— В смысле нет?
— Это наш дом.
Тут я оглядываюсь, вижу ванную, семейный фотографии, детские игрушки и наконец-то понимаю, что я просто зашла с улицы в чужой эфиопский дом и попросила меня накормить. Что ела не поняла, но было вкусно. А хозяевам — весело. В наше время это уже замечательно.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Зяма
Старшая дочь училась во 2-3 ( точно не помню ) классе.
Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то еще чего-нибудь
Короче часто случались всякие разборки на родительских собраниях.
Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде.
Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю — опять!
И говорит: На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю — сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево ( бревно ) на пять частей ( понятно четыре )?
Света не раздумывая отвечает: Шесть!
Классуха: Ну почему же шесть, а не четыре?
Света:
1-й: дерево нужно спилить
2-й: отпилить макушку, сделать четыре распила и того шесть!
Народ ржет, а я говорю — ей бы прорабом на лесоповале работать..
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Зяма
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
— Стас — протягиваю
Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
— Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. — Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
— Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. — И кладет в его пустую тарелку огурец. — Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
— У меня, крепкий желудок — отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды. — И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
— Вы смотрели этот фильм? — обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот,... но...
— Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится. — снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
— А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
— Марик,... там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
— У него сахар высокий. — еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
— Свободу Марку — сказал кто-то справа
— Отпустите Марика хотя бы пописять — сказал ещё кто -то.... может быть даже я.
— Пошли покурим? — Сказал парень справа и посмотрел на всех.
— Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
— Так. Всё! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем. — и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
— Господи Исусе — и поцеловал свой маген-давид.
— Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя — улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. — ешь, солнце моё, ешь!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:
— Да [м]ля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че.... В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!
— О[фиг]еть! Как скучно я живу — Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Зяма
Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь! " И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Зяма
— Дай номер своей сестры! мне срочно!
— Зачем тебе?
— Она же медик, а мне нужна медицинская консультация
— Она паталогоанатом. ты уверен?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Зяма
Служебный кабинет в организации. В кабинете работают двое: мужчина и женщина-каждый за своим столом под противоположными стенками. У каждого своя работа. Мужчина одет в костюм с пиджаком, женщина — в яркое платье. Женщину зовут Вактория Александровна и по роду своей работы она проводит приём посетителей. Открывается дверь и в кабинет входит военный в чине подполковника. Строго обводит всех двоих присутствующих взглядом и задаёт сокраментальный вопрос (что-бы не ошибиться в обращении):
— Кто из вас Виктория Александровна?
Все поднимают на подполковника глаза. Далее немая сцена.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Зяма
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната — это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как — поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Зяма
— Что у тебя за статус идиотский?
— Нормальный статус — коллекционер человеческих эмоций.
— У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался. Просто он, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать. Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Зяма
Мы тогда жили в маминой однокомнатной квартире. Воскресенье, зима, начинало смеркаться. Укладывая маленького сына спать после обеда, сама задремала рядом. На втором диване в углу, полуприкрытый дверью, спит муж. Звонок в дверь, спросонья бегу мимо мужа открывать с мыслью*Это Вовка из гаража вернулся*. За дверью неизвестный с сумкой и в спортивной шапочке спрашивает, можно ли пройти. Я, ничего не понимая, посторонилась, давая пройти. Незнакомец тут же разулся и бодро пошел в комнату с ботинками в руках. Я, по-прежнему ничего не понимая, мимо мужа и сына, за ним. Он, уверенной рукой открыв балконную дверь, сунул мне свою сумку, сказал *Держи*. Только когда он начал перелезать на соседний балкон, я поняла, что это мужик из соседнего подъезда, вероятно, потерявший ключи. Он привычно перемахнул через перила, попросил свою сумку и скрылся в квартире. Мой ревнивый муж так и не проснулся, иначе было бы сложно объяснить, кто это только что исчез с балкона в сумерках.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Адриан
Двоюродная сестра в Киевской области фермерствует.
У неё несколько гектаров своей земли и с десяток гектаров арендует.
Последний раз гостил у неё в 16 году. А раньше — часто ездил.
И вот тогда — летом 2016 года — собираемся завтра с ней на рынок.
Она там будет
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
стоять в молочном павильоне — продавать свойские творог (по украински "творог" — "сыр"), масло сливочное, сметану, молоко... А я с её дочкой своей племянницей буду в овощном ряду продавать овощи и зелень.
Накидываем в её жигуль и мою сонату товар.
В том числе картошка — три или четыре сорта.
Мешок такой, мешок такой, а вот этой — всего ведро.
Спрашиваю — почему так?
Отвечает:
— Братик, бачиш, — ця не дуже приглядна. Бо в неї богато глазків. И люди її не купляють. (Братик, видишь — она не сильно приглядная. Потому что у неё много глазков. И люди её не покупают)
Я удивляюсь:
— А зачем ты её выращиваешь?
Она улыбается:
— Вона — найсмачніша. Ми її вирощуємо для себе. І для тих, хто розуміється. Але таких людей небогато. Пояснюю — не вірять. Беруть найкращу на вигляд, а не на смак... (Она — самая вкусная. Мы её выращиваем для себя, и для тех, которые понимают. Но таких людей не много. Объясняю — не верят. Берут лучшую на вид, а не на вкус)
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю