Смешные истории

2000 год, я охранник в немаленькой конторе, жена только устроилась бухгалтером работать, в другую фирму. Вечером пожаловалась, что первую свою отчетность в налоговую сдала, а потом поняла, что накосячила, и как в бухучете сделать исправления хз и что за это от налоговой будет, тоже хз. А в 2000 году просто так у интернета не найти ответ на такой вопрос. На следующий день посреди дня иду в кабинет к главбуху и на голубом глазу дословно выкладываю проблему с несчастной отчетностью. Она говорит, мол, Игорян, все просто: это туда, это сюда, это... короче, дай жене мой телефон, пусть вечером позвонит. Я не знаю, какое тайное знание получила моя Оля тогда, но сколько она там работала, с бухгалтерией было всё идеально.

Вчера жена (главбух в немаленькой конторе) рассказывает: сижу за отчетами, стук в дверь, зажодит наш молодой инженер, и извиняясь за беспокойство... А КАК ИСПРАВИТЬ, ЕСЛИ В НАЛОГОВУЮ ОТЧЕТНОСТЬ НЕПРАВИЛЬНО СДАЛИ, а то у меня жена только начала бухгалтерить. Бдыщь, тыц-тыц-тыц! Спирали времен!

Галина Ивановна, мы Вас помним, большое человеческое спасибо за науку!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:

"Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает:

"Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Пофигист

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти. По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

Вижу на асфальте, на солнцепёке, около машин, лежит ласточка.

Подошёл, думал задавили, но ошибся. Взял в руку, глажу по голове и думаю о том, что дальше делать.

Глаза закрыты, клюв открыт. Вроде надо бы в клюв добавить несколько капель воды. Лучше дождевой.

Вдруг понял, что она ожила, открыл ладонь и она улетела.

На следующий день еду на велосипеде и чуть не наехал на сидящую на асфальте ласточку.

Дала взять себя в руку, но сразу же выбралась и начала по рубашке взбираться вверх.

Только тут я понял, — она принесла в клюве пойманную для меня муху.

Не моё. Друзья прислали:

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим — сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:

Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Сиди грейся.

Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Сиди грейся.

Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Досчитай до двадцати и иди.

Сын: Пятью четыре Двадцать.

Отец: Иди.

По поводу детского шантажа.

Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа — эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и... всё понял. Больше не повторял.

Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия

— достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.

Подбегает к папе и протягивает кубик:

— Телефон!

Папа берет кубик и прикладывает к уху:

— Алло?

— Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. — Как дела?

— Хорошо, — отвечает папа. — А у тебя как?

— Тозе холосо!

— Ты почему до сих пор не спишь?

Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:

— Не слышу. Лазидинили.

Как-то раз, подойдя к своему подъезду, я увидела там девушку с тортом. Она пыталась позвонить в квартиру, но там не брали трубку. Я её пустила, показала, где нужная ей квартира, но даже после звонков в саму квартиру дверь ей никто не открыл. Девушка очень расстроилась, и я спросила, чем я могу помочь. Тогда я узнала, что во время ВОВ её дедушку спас мужчина — они прошли всю войну вместе и с тех самых пор не виделись. И тот самый мужчина, как она выяснила, живёт в нашем доме. Она попросила передать письмо от её деда и торт, так как сама она уезжает и не сможет этого сделать.

На следующий день я пошла к этому дедушке вместе со своей мамой. Это был сухонький полуглухой дедуля. Я объяснила ему, с чем мы пришли. Он впустил нас и пытался накормить тортом, но мы не согласились. Когда я читала ему письмо, еле скрывала слёзы — настолько трогательное было написано. Мы с мамой очень прониклись, слушая его рассказ и воспоминая о войне. Ушли обе с чем-то непонятным внутри, будто это мы воевали там.

Работаю на стройке маляром, почти три часа каждый день добираюсь до работы. Объект крутой, делаем квартиры от 10 млн стоимостью, бывает и гораздо выше. Возле объекта находится понтовый ресторан и парковка при нём. Идя на работу, я срезаю угол через парковку. Выгляжу нормально, как любой парень в 26 лет: стрижка неплохая, одежда тоже ничего.

Как-то проходил в очередной раз через парковку и услышал от молодой "соски" на Джипе в свой адрес: "Какого хера тут всякие бомжи шляются?" Тогда я, мягко говоря, офигел, ибо не понял, как должен выглядеть в её понимании парень в 26, который физически работает?.. Обидно, ведь такие, как я, делают ИДЕАЛЬНЫЕ РЕМОНТЫ в новостройках.

Богатенькие идиоты, не державшие в руках ничего, тяжелее члена и ложки за всю жизнь, плюются презрением на работяг на людях (и не только). Но когда доходит до ремонтов в ИХ квартирах и домах, то плачутся на безденежье и постоянно не хотят платить. Убеждаюсь в том, что богатство оскотинивает людей, и чем больше денег, тем больше человек скотина.

Чертов элеватор

Записи из дневника немецкого солдата, который воевал под Сталинградом, попал в плен, а в 1953-м здоровый вернулся домой:

"1 октября 1942. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена".

"3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора".

"6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%".

"10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли".

"15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек".

А дальше:

"Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов".

Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон... "

Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности — не сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно, познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка... Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот... Старлей, вылезает из снега:

— Что, мать смотришь? Тревога, блин...

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

— Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

— Это почему?

— Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:

— Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.

Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца — славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в... надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают — жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно — гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах — пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?! , дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х[рена]!!!"

Мой приятель несколько лет назад переехал в Израиль. Недавно он оттуда вернулся и сказал:

— Я ошибся. На самом деле я не еврей. Буду жить здесь.

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к дому добpалась поздно вечеpом, pодители уже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине супpужеской постели, слышит звук откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это — Робеpт!" "... ть!" - подумал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая кpасоту и гpациозность Робеpта, на поpоге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в pуках. ;)

ЗЫ: сейчас все живут счастливо.

Жили в общаге и каждый Новый год устраивали праздник для детей. Я писала сценарий и участв. все взрослые и дети. Наступал год Лошади. Нужны были два папы для изображения лошади. Живой. Под покрывалом. Передняя часть была найдена сразу, а задней не хотел быть никто. Наконец нашли, конечно, моего мужа. Весь праздник(а он продолжался и ночью на улице)передней части лошади подносили рюмочки и закуску, гладили по голове, всячески ублажали и заискивали, а задней части... Но что добило моего мужа, так это когда на улице одна неслабая дама заорала:-Давайте кататься на лошадке!- И попыталась оседлать несчастную заднюю часть...

Бесит, бесит, бесит безграмотность не только обывателей, но и, казалось бы, профессионалов. Реклама — это тёмный ужас. Неужели в этих рекламных агентствах нет редакторов, хоть сколь-нибудь понимающих значения слов?! Пример: "Бальзам всего за одну минуту восстановит повреждения волос". Господа мои, милые, любезные, да не надо мне восстанавливать повреждения! Восстановите мне волосы, суки!

Не совсем история.

Объявление в бассейне Чайка г. Москвы:

"обратите внимание, что Февраль начинается 29 января."

Без комментариев. Желающие могут проверить на месте.

Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня — это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться.

Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в

"ненасрин", церукал — в "антиблевотин", а фуросемид — в

"турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть

"супердристин". Так народу понятнее будет...

— Пора менять свою жизнь!

— У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.

— А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.

— Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...