Свежие истории от 26 сентября 2022

1. Рассказал(а) Денис
Много лет назад Редьярд Киплинг выступал с речью в Университете Макгилла в Монреале. И там он сказал одну очень важную вещь, достойную запоминания. Предостерегая студентов от чрезмерной зацикленности на деньгах, власти или славе, он сказал так:
“Однажды вы повстречаете человека, для которого все это не имеет значения. И тогда вы поймете, как вы бедны".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Без имени
Пристал тут ко мне знакомый: "боишься ли ты восстания машин? "
"нет, не боюсь", говорю.
"Как, мол, так!? "
И я ему честно ответила, что ни разу машины меня не обижали, люди только.
Ни разу на меня посудомойка не наорала, телевизор не побил, микроволновка в выходные работать не заставляла, и холодильник про мой день рождения не забывал))
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арнольд
Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.
Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.
В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.
Потом его почему-то уволили.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан
Знакомые завели собачку, шпица, такая маленькая пушистая беззащитная зверушка. Муж в этой семье любитель охоты. Один раз по приколу решил взять собачку с собой. Так ей так понравилось! Мужик стреляет, она выслеживает, куда утка упала и хватает её за шею. Нет, сама утащить не может, поэтому верещит, пока хозяин не придёт!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам
Внучка четыре года, первый раз пошла в садик — пришла с соплями. Через неделю снова пошла — кашляет. Еще через неделю... "Завтра собирайся в садик". анекдотов.net
Бурчит себе под нос: "В садик ходить — опасно для жизни".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" — не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, — потом почесал затылок и добавил, — скорую, думаю, тоже".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Наталья Александровская
О да, вспоминаю как мы со старшим сыном приехали в Израиль, было 17 ноября, точно помню. Тель-Авив, на улице +25 примерно, я с утра — на море, через дорогу от отеля (вода — супер), а 12-летний сын решил пойти в открытый бассейн при отеле.
Облом, бассейн закрыт!.
На возмущенный вопрос служащему — какого бассейн закрыт? — был получен несколько недоуменный, но вежливый ответ: "Winter, sir!... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционерполетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит анeкдотoв.net
— Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать — латать ее или кондиционер менять.
— Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Интел
Не люблю, когда трогают мои вещи без разрешения. В детстве, лет в 5, я так у одной девчонки вырвала свое печенье из ее рта. Вместе с передним зубом...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред
Друг у меня есть, я его иногда Декабристом называю.
Пришел он как-то раз на работу, а там — шмон, маски-шоу, все лицом в пол лежат. Ну и его заодно взяли. Пока разбирались кто на ком стоял и кто кому платил, пришлось ему в изоляторе посидеть тройку-другую дней.
И вот, приезжает он домой, открывает дверь, а там жена вещи уже заканчивает собирать.
— Э?! Что?! Куда?!
— Извини, я не дождалась тебя из тюрьмы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100