Смешные истории

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.

Был Козловский, стал Князев.

Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Каждый день вечером у метро стоит женщина и раздаёт бесплатную газету. Эта женщина всегда с макияжем, красиво уложенными волосами, улыбается каждому человеку. Видно, что она каждый день готовится к выходу к метро. Эта женщина поднимает мне настроение и напоминает, что надо любить свою работу. Вне зависимости от того, чем мы занимаемся.

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.

С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".

Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.

А друг подмигнул мне и сказал:

— Знаем, знаем — "Винокомплекс"!

— Что? — не поняла хозяйка.

— Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.

Мы указатель видели.

Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:

— Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.

4 персоны"...

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см. Звоню маркетологу:

— Ты двери мерил?

— Да — отвечает маркетолог

— Ну и сколько получилось?

— 64 см...

— А зачем ты заказал холодильник на 72 см?

— А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.

Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно взяв дрель и просверлили. И вот значит стоят 2 героя с разных(!) сторон двери и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием — смотри, как пробьет так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась — просыпалось-не просыпалось... Кароче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сдела маму похожей на детей дружественных народов Африки!

Историю рассказал один физик, который в 60е годы принимал участие в разработке советской лазерной пушки.

Военные поставили задачу — разработать лазерную пушку наземного базирования, которая должна пробивать лист брони от танка вероятного противника на расстоянии в 30 км от пушки. Вдумайтесь в последнюю цыфру — 30 км!! Советская наука в те времена и в правду была на переднем крае всего что только можно и пушку разработала. Возникла только одна существенная проблема — земля оказалась действительно круглая. Дело в том что обычная пушка стреляет на такое расстояние по баллистической траектории, а лазерная может стрелять только прямой наводкой.

— Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Я врач. И меня забавляет, когда знакомые говорят: "пипец у вас цены за прием в частной клинике — 800 рублей". Однажды, после такого замечания, я, мило улыбаясь, пытаюсь перевести тему, хвалю маникюр знакомой, спрашиваю за сколько обычно делает маникюр и как часто, и она гордо отвечает: каждые три недели, в районе штуки, ну на себя не жалко

Выводы делайте сами

В аптеке:

— Стрептоцид в таблетках есть?

— Только порошок

— Нет, нужны именно таблетки

— А почему именно таблетки?

— Я их толку и посыпаю ранку

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок — трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре! "

Спустя полгода звонок:

— Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

Мой товарищ в 1978 году работал инженером в управлении оросительных систем в Молдавии. Вот уже больше сорока лет он не может забыть один случай.

С утра он поехал монтировать оборудование автоматического полива на насосной станции, расположенной в полях между селами Попенки и Мокра Рыбницкого района. Через пару часов к нему подошел машинист насосной станции Василий и спросил, где он собирается сегодня обедать. Узнав, что тут же в поле, Василий поинтересовался, не помешают ли к обеду пару стаканчиков домашнего сухого вина. Товарищ ответил, что совершенно не помешают, и предложил для поездки за вином свою служебную машину. Василий от машины вежливо отказался и куда-то позвонил.

Через час Василий поманил моего товарища из помещения станции наружу и показал рукой в небо.

Там вскоре появился самолет-кукурузник. Сделав пару кругов над станцией, самолет сбросил в поле какой-то предмет, при ближайшем рассмотрении оказавшийся алюминиевым сифоном для газировки. Внутри было три литра прекрасного домашнего вина.

— Да это мой зять, он пилот сельхозавиации в Попенках, не первый раз мне вино к обеду привозит, — небрежно пояснил Василий.

Желающие могут прикинуть примерную себестоимость такой доставки и порассуждать об эффективности советского сельского хозяйства.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Лет 8 назад было. Была у отца на работе тетка — инспектор по технике безопасности. Каждый год проводила экзамены на знание ТБ. Рабочие знали всё так, что от зубов отскакивало, её невозможно было ни подкупить, ни уговорить! Ей пофиг было на должности. Знаешь всё — сдашь. Не знаешь, мямлишь, волнуешься? Будешь месяц ходить на пересдачи каждый день!

Однажды отец пришёл домой мрачнее тучи и рассказал, что когда ехал в автобусе, который рабочих развозит по домам, то эта тётка-инспектор первая вышла на своей остановке, резко метнулась через дорогу напролом и тут же была сбита машиной насмерть!

У меня в аквариуме настолько ленивая рыба, что, когда я ее кормлю, она подплывает и ждет, чтобы я корм закинула прямо в пасть. Иначе он не ест вообще.

До чертиков боялась гинекологов, так как первый опыт похода к нему был очень болезненный. Просто зверь-баба. Но грядет медкомиссия, надо — значит надо. Прихожу, вижу приятную женщину средних лет. Сажусь в кресло, трясусь от страха. В голове мысли о боли, одна другой ужаснее. Она пытается осмотр провести, а я дёрг и дёрг. Видимо, это ее окончательно достало, и она выдает: "Значит, так. Диаметр зеркала — 2.5 см. Мужика своего не позорь! ". Испуг как рукой сняло)))

Почему это настоящий мужчина должен вести себя соответсвено при всех женщинах мира, а настоящие девушки только при своих возлюбленных?

Как же хочется иметь такую возможность выборочно (за деньги/бесплатно) проучиться несколько дней в вузе/техе/и т. п. перед тем как в него поступить (подобие дня открытых дверей) очень часто люди подают документы на профессии в которых ошибаются (как в мед, например). Было бы идеально

Однажды напарник принёс в офис своего домашнего енота. Просто, чтоб показать! Когда он случайно убежал, мы придумали целую историю про внезапное нашествие тараканов и вызов санстанции, чтобы шеф не вышел из кабинета и не увидел, как мы этогого зверя ловили. Прокатило)))

Ранним утром будит жена и говорит: "Тебе сделать омлет?" Я спросонья не расслышал, и мне показалось "мин@т". "Да, конечно, дорогая, сделай!" — и тут же приступаю к решительным действиям.

В то утро я остался без омлета и пошёл на работу голодный, зато с отличным настроением.