Свежие истории от 23 января 2023

Рассказал(а) Арнольд

Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько раз видели, как заходит интеллигентная женщина с огромным котом на поводке. Нам объяснили, что это Изольда Станиславовна, учительница русского языка на пенсии. Она выучила три поколения этого поселка. Кота зовут "Суффикс".

Вчера, вместо знакомой нам Марины, за кассой сидел какой-то юный субъект.

Перед нами в очереди стояла Изольда Станиславовна с котом.

— Вот с вас столько-то. Вау! Треш! Офигенный котэ! Как зовут?

— Молодой человек, моего кота зовут Суффикс.

— Её … типа.. любите математику?

Изольда Станиславовна прищурила глаза и внимательно посмотрела на парня.

— Юноша, позвольте спросить. А вы по отчеству Николаевич? Калугин?

— Ну.. типа да

— Тогда передайте своему папе, что Изольда Станиславовна.. опять поставила ему ДВОЙКУ)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Алекс

Году в 2000-2001 работал на южном Урале в одном СМП. Зарплату, обычно, выдавала женщина-кассир, но, иногда, на кассу садился сам главбух, мужчина в годах. Таких уникумов больше встречать не приходилось.

Процесс выдачи денег происходил следующим образом: на столе были разложены стопки купюр разного номинала и главбух, в соответствии с ведомость, отщипывал от нужных стопок пачки купюр, набирая нужную сумму. Передавая деньги получателю, никогда не перечитывал их. Не было случая, чтобы он когда-нибудь ошибся. Ему бы в цирке выступать с таким даром.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказал(а) Зяма

Уникальная фамилия — это уже почти Имя

Услышал как-то на творческом вечере.

Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для России фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить.

Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним по-благозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но...

Но был некий очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее: "Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она — уникальна! Всё что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя".

Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой.

Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Малышка

Работаю с документами. Пришла клиентка, отдала документы, все сделали, забрала документы.

Недели через две звонит, орет, скандалит:

— Вы не отдали мои документы! Вы потеряли мои документы!

Менеджер в шоке. Точно помнит, что все отдала. Клиентка все забрала. Благо в офисе есть камеры. И хранятся записи с них. Нашли день, когда приходила клиентка. Нашли запись, где она забирает документы и кладет их в сумку. Запись клиентке показали. Мол, смотрите, мы Вам все отдали.

— Отдали?

— Да.

— Вы забрали?

— Да.

— К нам претензий нет?

— Есть. Где мои документы?

— Мы не знаем. Мы отдали Вам документы. Вы их забрали.

— И что? У меня-то их нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

— Ир, это твоя машина там на стоянке — желтенькая такая?

— Да, а что?

— Просто цвет совсем не твой — не сама, что ли, выбирала?

— Да я сначала выбрала другую, но муж сказал: "Ира! "Ока" — машинка и так маленькая, если она будет еще и серенькой, ее на дороге просто не заметят... "

—... и наступят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Жили мы очень скромно, денег постоянно не хватало, но я особо не замечала этого, спасибо бабуле с дедулей, которые сами не ели, но давали мне, мама не помогала. Так вот классе в 5 я впервые пошла в кинотеатр, да и то добровольно-принудительно: заставила учительница, мол обязательно к просмотру, деваться некуда. Бабуля собрала какие-то накопления, а детей заранее в школе предупредили взять деньги на мороженое, попкорн или лимонад. И дабы я не чувствовала себя ущемленной, а цены в кинотеатрах и сейчас кусачие на еду, бабуля приготовила на сковороде попкорн, целый пакет. Так я и в кино побывала и попкорн в кино поела. Вот такая у меня бабуля. Спасибо ей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Интел

Живу в обычном многоквартирном доме. Соседнюю квартиру наследники после смерти хозяйки никак не поделят, не первый год идут суды. Формально в квартире никого нет, фактически — дочь хозяйки её по-тихому сдаёт. Не знаю, как договаривалась с жильцами, но они сидят тише воды и ниже травы, стараются никому на глаза не попадаться, но я их слышу и изредка вижу.

Недавно сын хозяйки (который с упомянутой дочерью судится) тоже решил, что негоже недвижимости просто так простаивать, и тоже решил её тайком сдать. Его ор, когда он обнаружил жильцов, слышал, наверное, весь подъезд.

Не знаю, что дальше будет, но сериалы смотреть, наверное, ещё долго не буду, скучновато там.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.

Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу.

"Колбасу" тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.

С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.

Беру я при них это "зеркало", разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины.

Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока "зеркальца" не закончились.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы


Рассказал(а) Артур

Как наши военные после войны с венграми в футбол играли

Рассказано мне отцом, царствие ему небесное, прошедшим всю войну от звонка до звонка в гаубичной артиллерии. В связи с этим обстоятельством, наверное, жив остался, т. к. гаубицы стреляют на достаточно приличном расстоянии от линии фронта.

Дело было в Венгрии, где отцова бригада стояла в окрестностях какого-то города в 1946-48 г. г.

Пришло как-то в голову начальству организовать футбольный матч между сборной бригады и местными футболистами. Согласовали с ними день и час матча.

Потом, чья-то умная голова предложила посмотреть на то, а как эти местные играют.

Тайком посмотрели и пришли в глубокое уныние. Уровень местных игроков на голову превосходил уровень наших военных.

Что делать? Ведь продует наша команда, да еще с разгромным счетом! Но матч-то назначен, отказываться нельзя!

Судили – рядили и решили. Подойти к каждому их игроку и предложить взятку борзыми щенками: кому отрез на костюм, кому кожаное пальто и т. д.

В результате договорились, что счет будет 5:2 в пользу венгров.

По рассказу оного из участников матча, нападающего нашей команды:

— Веду я мяч, а рядом бежит венгерский защитник и на ломаном русском мне говорит: "Бей сейчас, вратарь пропустит! "

Надо сказать, что матч с таким счетом и закончился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Арсений

Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: "куда электричка? ". Я пытаюсь ответить "Невдубстрой", но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. "Пьяный" — с досадой бросила она убегая. Меня это зацепило. Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить "Невдубстрой" и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: "Невдубстрой! ". Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: "какой Невдубстрой, это Будогощь ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100