Смешные истории

Питер. Первый теплый день года. Замученный в ноль небогатого вида мужичок выгуливает троих дошкольников, все на велосипедах разной степени ремонтопригодности. Мужичок относится к своим обязанностям крайне ответственно: подбегает к первому ребенку, из последних сил толкает его двумя руками, тот с визгом уносится куда-то в туман и грязь. Подбегает ко второму - тот же эффект. Тяжело дыша, смотрит на третьего.

— Пап, а меня?

— А ты сам давай.

— Почему?!

— На твоем велосипеде педали есть.

На работе был мужчина, боялся умереть от рака, поэтому вдыхал пары ртути. Так он пытался закалить организм.. Его сбила машина((

— Есть такое мнение — отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...

— Если их будет достаточно много, то разминируют.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.

И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

В продолжение свадебной темы, поведаю про самый короткий супружеский союз, которому стал очевидцем, ну не в смысле "свечку держал", был среди приглашенных на одной свадьбе, а события развивались на параллельной.

Одна из традиций проезжать определенной количество мостов, и еще одна возложение цветов к Памятнику Воинской Славы.

Как было в этот раз:

Кортеж автомобилей, впереди белый "Мерседес", останавливается точно у входа к возложению, выходит жених, статный и миловидный, с букетом гвоздик, открывает дверь для невесты. Она степенно выходит, с лучезарной улыбкой из под вуали, платье в пол, шлейф, букет белых роз. Он берет ее под руку, и… наступает на белоснежный шлейф, слышен характерный звук рвущейся материи. Невеста, без паузы и замешательства, наотмашь бьет жениха букетом роз по лицу, только листочки и лепестки разлетаются брызгами. Продолжается проход, он опускается на колено у Вечного огня, возлагает гвоздики, из нагрудного кармана достает свидетельство о браке, и уверенным движением отправляет его в огонь…

Уезжают сразу же на разных автомобилях, за ними кортеж.

Как потом донесла сарафанная разведка, развели их официально все же через месяц, но может есть брак и короче?...

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят, спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка проснулась, чаю просит.

Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":

"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.

Минут через несколько слышу — опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?

Ответ: "Да ничего особенного, говорит — вискИ косые делать".

Здоровья тебе, дедушка!

Как-то сталинский министр финансов А. Зверев рассказывал про интересный эпизод. После войны для восстановления народного хозяйства необходимо было резко увеличить добычу угля. Тогда шахтерам стали платить очень большие деньги. На заседании Политбюро ЦК А. И. Микоян заметил: "Шахтеры получают уже больше, чем члены Политбюро". На что И. В. Сталин отреагировал так: "Между прочим, у шахтеров еще много вакансий, а в Политбюро их нет".

У младшей сестры, ей 20 лет, есть судимость и условный срок. Год назад в подъезде собственного дома её пытались изнасиловать. Отбиваясь, не рассчитала силу — размозжила нападавшему яйца, ударив его туда ногой.

Говорит, ни о чём не жалеет, и если бы всё повторилось — поступила бы точно так же.

Выбрать спелый арбуз, не разрезав его, непросто. Каждый покупатель — если, конечно, он не покупает наугад — имеет собственные приёмы. Одни подносят арбуз к уху и сжимают двумя ладонями, пытаясь извлечь из плода нужный звук; другие осматривают хвостик, которому полагается быть сухим, но в то же время — не пересушенным; третьи обращают внимание на "загар" плода, который должен быть равномерным, но иметь на одном боку бледное пятно, свидетельствующее о том, что арбуз всё время спокойно лежал и зрел под солнцем, и в этот естественный процесс никто не вмешивался.

У моего же отца была собственная методика. Придя на рынок, он выбирал приглянувшуюся палатку с арбузами, подходил к ней и просил продавца разрезать один из них. При этом предупреждал, что если плод будет недозрелым или перезревшим, он его брать не будет. Продавец, будучи профессионалом в этом деле, выбирал, разумеется, самый правильный арбуз. И вот когда он подходил с выбранным арбузом к своему столику, брал нож, чтобы разрезать, отец в это же мгновение останавливал его руку с ножом, благодарил и начинал расплачиваться.

Моя жена изменила.

Нет, не мне.

Нашему коту.

Понесла еду дворовым кошкам.

Бедный кот бегал возле квартирной двери с коротким и горьким

— Мя мя мя мя мя мя мя мя...

В этой фразе выражалось все его разочарование жизнью.

ЕГО (!) ЕДУ (!) понесли каким-то дворовым кошкам.

Ревность, разочарование, жизненная горечь были написаны на его морде.

Боюсь, что если бы она изменила мне, я бы так не горевал!

Снова о "собачьих табличках" в Германии.

Встретил сегодня.

ОСТОРОЖНО!

ВО ДВОРЕ БЕСПРИВЯЗНЫЕ чихуахуа. Не наступите!

В школе был влюблён в одну девушку, но в силу скромности характера никак не мог ей в этом признаться. Однажды решил написать ей любовное признание, которое сложил в виде самолётика и бросил с крыши её дома, понимая, что вероятность того, что он залетит к ней на балкон ничтожна. Он и не залетел. Он набрал скорость и улетел с глаз долой в соседний двор, где его подобрал её младший брат, поиграл с ним на улице, а потом и дома. В результате чего, самолёт и приземлился на кровати моей будущей жены.

Вспомнилось. Мой ребенок, как-то так получилось, что с раннего детства имеет такую фигурку спортивную — подтянутый, мышцы "прорисованы". Он, мне кажется, и родился таким — косая сажень в плечах. Сейчас, в 15 лет, вообще как качек, хотя только на велосипеде гоняет. Лет в 10-11, на ежегодном профосмотре перед учебным годом у хирурга, доктор ему говорит, мол, ты молодец, сразу видно, что занимаешься спортом.

Ребенок кивает, "да, занимаюсь".

Врач прямо лекцию прочитал о пользе физических упражнений, похвалил ребенка "так держать! ". А потом и спрашивает: "Так а чем же ты занимаешься? ". Сын важно отвечает: "Шахматами! ")))) Он в ДЮСШ тренировался, 1 разряд, соревнования. Врач не унимается — чем еще? "Ну, еще в художественной школе"))))

В школе надо мной издевались одноклассники из-за того, что мои родители продавали овощи. На каникулах я иногда им помогала, от этого нападок было еще больше, а когда переехали за город, начался кошмар, я же из села. Но все изменилось в один момент, когда я начала приезжать в школу с папой иногда на Лексусе, иногда БМВ, ведь мы продавали овощи почти на все рынки и маленькие магазины города. Все хотели дружить со мной, но вот мне уже никто не был нужен — поняла, какие они продажные.

Однажды уснула на совершенно ненужной паре. Зал был лекционный, потому расположилась я достаточно удобно — на последнем ряду, одиноко разложились на скамейке и укрылась курткой. Занятия были вечерние, самый последний час учебы и тут неожиданно в универе вырубили свет. Всех, конечно, отпустили, а я так и осталась незамеченная спать в аудитории. Проснулась я в середине второй пары уже следующего дня на лекции совершенно незнакомой группы и преподавателя. Проснулась, привела себя в порядок и спокойно дальше пошла на занятия. Более полноценного и комфортного сна за все 4 года учебы у меня не было.

Когда обижаюсь на мужа или остро реагирую — вида не подаю, а удаляюсь в ванную и беззвучно "проскандаливаю" несостоявшийся спор по ролям. Перебешиваюсь, мысленно мирюсь, и из ванной выхожу с улыбкой, полной спокойствия и гармонии. Друзья мужа думают, что я на наркоте.

История от девушки: "Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки? ". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями? ". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона: "Нет, ты уже дружишь со мной".

Въехала в меня вчера самая настоящая ТП... Вышла с машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьет. Я — человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером))

Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом". Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.

Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел — комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:

— Папа, а у тебя трусы наизнанку!

Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:

— Ничего сынок, главное что не женские.

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).

В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.

Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.

Египтяне всё время приставали к мужику:

— Чё вас так много?

Мужик — не дурак, отвечал:

— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.

Далее следовал стабильный вопрос:

— Виагра?

И постоянный ответ:

— Нооо, рашн водка!

Отдыхал я тут как-то в Турции в пятизвездочном отеле. Все было хорошо. Время я проводил в основном в бассейне с бокалом пива в руках. Привлекла мое внимание одна компания, любившая покататься с водяных горок. В начале они катались по одному, потом вдвоем, потом втроем, потом задом наперед вчетвером. Потом, посовещавшись, решили купить водяной матрас, чтоб еще веселее кататься было.

На следующий день, они торжественно принесли матрац, надули его и стали осторожненько на нем плавать. Постепенно, набирая градус, они стали кататься на нем с горок по одному, потом вдвоем, потом втроем, и, наконец, задом наперед вчетвером. К вечеру, матрац не выдержал этих издевательств и лопнул. Мужики почесали репы, расстроились, но в отеле еще было. Основательно подкрепившись, с суровым видом они взяли остатки матраса и куда-то ушли.

На следующее утро, они снова катались на новом матрасе. Так как заинтересованно-наблюдающих за ними было много, они всем радостно рассказывали, что вчера поехали к этому.... ну турку и поменяли, его... ный матрас, который не может даже выдержать четверых русских мужиков. К вечеру и этот матрас сдох. Больше они не катались с горок.

Уже в автобусе один из них мне сказал, что многократно пытались сдать матрас обратно, но лавка все время была закрыта.

P. S. Бедный турок!!!