Смешные истории

Первая пара по теории вероятности, уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинается что-то искать у себя в столе и говорит "Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в дтп? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в дтп при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придется прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но...". И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция))))))

На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки потерял в центре портмоне со всеми документами. Вот, всё, вообще, скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и, что самое хреновое — техпаспорт на родительскую Субару. Сказать, что переживал — это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе — даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон: "Здравствуйте, нашел ваши документы," — я с ужасом спрашиваю, куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос — чего должен, не ответил и повесил трубку.

Я — студент, денег совсем как бы и нет, что делать, не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет. Наверное, около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку, показывает, как нужно поступить в ситуации. Так и сказал: "Вот, если найдёшь в своей жизни чужие вещи — просто отдай хозяину, как я отдал тебе."

Прошло 15 лет, и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.

"Папа, мама, я – спортивная семья" — под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат — шашек.

Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур "в лицо" знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.

Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся черные.

Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы познакомились и начали.

Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и говорит: Сдаюсь.

Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.

Общим голосованием свели партию в ничью.

У соседа сперли из гаража его любимый корейский джипчик. Приехал следователь написал, описал и удалился. Прошло более полугода сосед купил нового коня, нашего, попроще покатался две недели и тут звонок, так мол и так нашли! Надо подъехать для опознания и говорит адрес, но не полицейской стоянки, а его собственных гаражей. Он подъезжает и видит что в соседнем боксе напротив стоит его кореец. Оказалось что угонщики выгнали корейца из его гаража и что бы далеко не кататься на угнанном авто вскрыли соседний гараж и закатил в него, вроде отстойника, но почему то угонщики не вернулись за ним.... история умалчивает т. к. их не нашли. А гараж в котом спрятали корейца принадлежал старому одинокому деду (соседу или бывшему коллеге потерпевшего) который решил по весне все-таки проведать свой гараж, так как уже года 3-4 там не был и очень удивился обнаружив там чужой авто))

Мой кот собрался умирать. Феня не поднимался с кресла уже несколько дней. Поить его приходилось из шприца, есть он наотрез отказывался и каждые три часа ходил под себя прямо на красное велюровое кресло — единственное место в доме, где этой наглой серой морде спать было категорически запрещено.

Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде:

"Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки? "

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли.

Поэтому

Встретила на улице знакомого, разговорились. Пока стояли, подошёл наш общий друг, он шёл в садик за дочкой. Дети у них ходят в один сад. Знакомый говорит: "Неее, ну я тоже папа хороший, с тобой пойду и заберу сына". Пришли, а он сына найти не может, зовёт воспитателя: "Где мой сын? Папа за ним пришёл". Воспитатель так внимательно осмотрела его и отвечает: "Вообще, ваш сын уже неделю болеет... " Ему до сих пор все эту историю припоминают: ))

Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал! "

Утро в иркутском общежитии. После праздника.

На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же.

Бутылки, окурки. И тут — осторожный стук. Входят родители.

— Да нет, это не здесь.

Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь".

— А Наташа здесь живет?

Наташа — из-за кучи тел:

— Здесь, мамочка, здесь!

Наташа вчера не пила.

— Наташа, а вы почему до сих пор спите?

Уже двенадцать часов.

— Поздно легли, мам, вчера.

— А что же вы делали, что поздно так легли?

— Книжки читали, мам.

Староста Настя — из угла, мрачно:

— Обложки сдадим — еше почитаем.

Занесло в другой конец города. Смотрю, мальчишку избивают. Вмешалась: спросила, как найти его родителей, позвонил маме, она сказала, что приехать сможет только через час. Ребёнка не стала бросать, отвела в кафе пообедать, а мамы всё нет и нет. Он ей перезвонил, она попросила дать трубку мне и сказала, чтобы я подвезла её сына в центр города, если имею возможность, а там он её пусть подождёт. Я согласилась, из разговора сразу поняла, что она будет не скоро, и зачем-то потащила расстроенного ребёнка в парк. Покормили птиц, я купила ему вкусняшек, он мне рассказывал много интересного. Так и до центра добрались. Сидели на лавочке, вдруг мальчишка закричал: "Папа, папа идет! " И я увидела своего коллегу, в которого была влюблена, но боялась, что не найду общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми, поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему мужу, который после этого случая через пару лет стал моим мужем.

Иду по торговому центру к парковке, собираюсь домой. И тут раздается голос: "Уважаемая мама Инна! Подойдите, пожалуйста, ко входу супермаркета. Ваш сын потерялся, он будет ждать Вас возле 4й кассы". Я бегу на эту 4ю кассу, недоумеваю. Там стоит мой 17-летний балбес и говорит: "Мамочка, ты нашлась! Я так испугался, что ты не вернешься, и мы не купим мне вот этот миндальный Сникерс...". Какими же засранцами бывают эти дети!

Работаю детско-подростковым гинекологом. Своих маленьких пациенток называю "зайчонками". Изначально миролюбиво настроена. Девочкам, с 16 лет начавшим вести половую жизнь, деликатно повествую о контрацепции и советую отказываться от травматичных поз в столь юном возрасте. Кто, если не я. Пока ни одного испуганного взгляда во время приёма на моей совести не имеется.

В периоды жизненного пи[c]еца всегда шла в церковь. Шла я туда в моменты такой боли, которую уже не могла выдержать. Когда уходили близкие, когда случались очень болезненные расставания и предательства. Я никогда не просила исполнения каких-то желаний, чьего-то выздоровления, чтобы кто-то меня полюбил... Всегда просила одно: помочь мне это пережить, чтобы мне стало легче, потому что уже невозможно было терпеть. И всегда помогало. От объекта несчастной любви как-то отворачивало, боль от потери трансформировалась в просто память о человеке. Возможно, я дремучая, но ни один психолог мне так не помог, как обычный храм.

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.

Собака смотpела на них как на идиотов.

Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

Иду по крайней левой, скорость держу, мне поворачивать. Справа Мерин. Подъезжаем к светофору, Мерин врубает левый поворот. Вот, думаю, гаденыш! Раньше же никак! По тормозам, ясен пень. И перед моим капотом проходит бабуля, не знаю сколько лет, но мы не доживём до неё точно. С тележкой главное и не смотрит по сторонам. Я выдохнул. Если бы не ЭТОТ было бы худо. А он мне габаритами моргнул и улетел. Я помню номер машины, тока "Бюро добрых дел" закрылось. Поэтому пишу сюда.

Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты.

Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю, смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке — колесо не видали, все очень серьезные — Оно за остановку закатилось. Достаю. Несу к машине и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него:

— Эй, мужик, покупай болты.

Я:

— Почем?

Он смеется и говорит:

— Я за тобой с площади болта подбирал.

Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме мужика, который собирал за мной болты.

Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину.

Из 600-го никто не вышел.