Смешные истории

Мой внук – ему 3,5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…

А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:

— Зачем ты это делаешь, ему же больно?!

Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:

— Тебя парикмахер стрижёт?

— Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижёт.

— Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно?

— Нет.

— А если дёрнуть за волосы – больно?

Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:

— Да.

— Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.

P. S. Мужик-то мудрецом оказался…

То ли вода у нас плохая, то ли наследственность подкачала, а может, и всё вместе. Но в 26 лет пришлось мне расстаться с передними зубами и поставить коронки.

Врач, сердобольная женщина в летах, пока лечила и ставила штифты, вместе с медсестрой пять часов надо мной причитала: "Такая молодая, такая красивая – и уже без зубов. Как же ты жить-то будешь дальше? "

Ко всему прочему, лечение зубов проходило по одному адресу, а до другого врача, который сами коронки ставил, нужно было топать через центр города пешком кварталов этак 10. И вот иду я через парк: осень, листья жёлтые, дождик моросит, а сама трясусь, чтобы никто и ничего у меня не спросил, потому что металлические штифты вместо верхних передних зубов – зрелище суровое. И тут навстречу мужчина без руки и без ноги с костылём – ковыляет, как может. У меня слёзы в момент высохли: зубы фигня, за деньги в наше время можно вставить даже лучше, чем были. Спасибо тебе, мужик. Теперь, если встречаю в коридорах стоматологии заплаканную девушку, всегда рассказываю ей эту историю. Ещё ни одной не было, которая после этого не улыбнулась.

Джилиан Линн — постановщик мюзиклов "Кошки" и "Призрак оперы" на Бродвее

В школе Джилиан считали безнадёжной. Кто-то из школы написал её родителям записку, в которой говорилось, что у девочки были проблемы с обучаемостью. Она не могла сосредоточиться, вечно ёрзала. Сейчас бы сказали,

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют

Ночью, от нечего делать, решила посмотреть на свою улицу в картах гугл... спустя час сидела и ревела. Уж не знаю, как часто там обновляются снимки, но этим уже очень много лет. Сидела и рассматривала: лето, напротив, через дорогу, еще только строят гостиницу и высоченные деревья из детства с именами друзей, с которыми давно не общаемся, еще не срубили для парковки; балкон наш еще старый с моими детскими рисунками на облезшей краске; около дома припаркована наша машина, на которой папа еще не разбился, а около нее сопят две любимые дворовые собаки, которых уже нет...

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.

На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: У Баха было

30 детей; он провел большую часть своей жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: в постели. Более серьезные отвечали:

В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.

РАССКАЗ СТУДЕНТА

Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся — конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас декан и говорит:

— На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация".

Мы возмущаемся:

— Как это так?

А декан грустно-грустно отвечает:

— А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...

Ребенку месяца три. У ребенка насморк. Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.

Мизансцена. Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать. Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик). Я, естественно, как всегда закрываю ему рот, ребенок чихает, мама визжит.

Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью. Условностями он не ограничен и не знает, что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя.

Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.

Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"

Воспиталка рассказала маме, что брат плюнул в компот соседа. Мама предложила заставить его выпить этот компот. Через несколько дней пожаловались, что он сразу плюёт в оба компота и очень доволен двойной порцией.

Две женщины сильно за семьдесят. Подслушиваю.

— Ну, и что, он не звонит?

— Нет.

— A ты?

— И я нет. Я не могу, я девочка.

— Тьфу на вас, так и помрете без радости. Давай я тебя научу.

Звони ему и говори спокойно так: " Ты звонил? Алло, алло, ничего не слышно, что ты хотел? "

— А если он скажет: "Ничего не хотел? "

А ты ему опять: "Алло, ничего не слышно, что-то со связью, жду тебя сегодня в семь вечера"

— А если он не придет?

— Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.

Тут они замечают меня и безудержно ржут обе.

Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".

Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

Когда хорошо выгляжу (бывают такие дни), иду фотографироваться на документы, мало ли когда пригодится, а у меня в запасе есть пара хороших фото. А то обычно все идут фотографироваться именно в тот момент, когда срочно нужно и потом жалуются, что фото неудачные.

В нашем городе сейчас все еще довольно холодно и лежит снег. Вчера, прогуливаясь по центральному парку, я видел уличного музыканта, божественно играющего на скрипке, который стоял в одних вьетнамках, надетых на носок. После каждой исполненной мелодии он откашливался в свой платочек, кланялся и заводил новую мелодию. На том самом платочке я заметил потеки крови, он был болен туберкулезом, именно поэтому люди к нему так боялись подходить. Но не один молодой паренек, он подошел к нему максимально близко, но не стал бросать деньги в футляр, а снял рюкзак с плеч, вытащил оттуда ботинки и протянул их музыканту. В глазах бедолаги было столько благодарности за эти старые потрепанные боты, что он ничего не говоря просто крепко сдавил паренька в объятиях. Тот смущенно отстранился и достал футляр со скрипкой, а затем попросил сыграть вместе. Это было великолепно.

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьём посуды и угрозами развода, то наша кошка падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут ей к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистая хранительница семейного очага.

Если бы не измена любимого парня, я бы так и не узнала, что я гениальный мститель. Когда обо всём узнала, то не стала бросать его сразу. Сначала нашла эту девушку и поинтересовалась, а в курсе ли она того, что парень несвободен? Как оказалось, не в курсе. Пригласила его в гости, но его ожидал сюрприз – встретили его мы обе. Сказали, что он должен выбирать, с кем останется. После долгих мучений он выбрал меня. Она его обругала и ушла, а после этого я сама его выставила, т. к. прощать не собиралась. А потом мы с этой девушкой пошли бухать в бар, где наделали кучу общих фоток. С тех пор он нас иначе, чем "коварными тварями" не величает.

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!

Отрывать джинсы от трусов — фигня, а вот трусы от жопы — больно...

Обожаю поучительные рассказы бабушки, в которых её одноклассники вступают в неравный бой с обстоятельствами. Всё детство то один мальчик пил холодное молоко — ангина — потом умер; то девочка потеряла иголочку — наступила — умерла; то ещё одна девочка вышла на улицу без шапки — заморозила голову — снова смерть. Историй было много.

Недавно собрались мы, бабулины внуки, и после этих воспоминаний поняли, что, судя по всему, к 11 классу она одна осталась. Прям естественный отбор))

Пошли с мамой на кладбище. Мне шесть, сестре семь. Участок заперт, ключ забыли, полезли через ограду. Потом мама ушла к сторожу, велела ждать. Обратно я перелез легко, сестра в длинном темном платье залезла наверх, хотела спрыгнуть, но насадилась широкой юбкой на металлический кол забора и повисла как кукла. Я побежал за мамой. Сестра висит, метр над землей. Рассказывает: "Идет мимо мужик с цветами в руках. Я к нему руки протягиваю и прошу: "Дяденька, сними!" Он цветы уронил и в обморок..."

Был у нас в дивизионе такой случай! Приходит к нам молодой лейтенант, а по фамилии никого не знает толком! Вот раз были учения, а ему командир говорит бери рогатку и иди на пост охраняй объект! Тот в шоке... Что, говорит, нагана или автомата нет? И где я сейчас вам рогатку возьму!

Народ катался по полу. Рогатко это был наш сослуживец! Веселая фамилия.

Подрабатываю частным извозом...

Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка — все дела...

(Я) — Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра — пожалуйста!

(Он) — Не употребляли???

(Я) — Нет!

(Он) — А вчера???

(Я) — Нет! Я на работе — некогда...

(Он) — Ну и что, я же тоже на работе!!!

(Я) — А вы что уже употребили???

Надо было видеть его лицо, рассказал пассажирам — чуть не умерли от смеха...