Свежие истории от 13 мая 2023

1. Рассказал(а) Альфред
Очередной комментарий из просторов Ютуба
" Дело было в Брежневские времена.
Во время обеденного перерыва шло собрание.
На собрание пришёл капитан милиции и зачитывает протокол на нашего рабочего: "... Лежал пьяный в час пик поперёк Невского проспекта мешал движению пешеходов и ругался матом... "
До слов "ругался матом " мы слушали спокойно.
Но когда капитан произнёс эти слова люди сначала в недоумении стали переглядываться и вдруг весь цех и начальник цеха, и мастер разразились диким хохотом!
Капитан стоял растерянный, ничего не понимая. Люди смеялись до слез, до визга, до всхлипывания (присутствовали и женщины)
Когда приступ смеха пошёл на убыль мастер сквозь слезы объяснил капитану: "Да он же у нас — глухонемой! "
Капитан на несколько секунд впал в ступор затем молча свернул протокол, развернулся и ушёл. "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артем
Мужик рассказывал:
Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам — всё нормально, отправила мужа тоже.
Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович — под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же — ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.
Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.
Пятница:
Ну что же — деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:
— Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну давай с плохой.
— Я к вам больше не приду.
— А почему?
— Вот это уже хорошая — у меня жена беременная.
После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают! "
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма
История из одной семейной жизни. aнекдотoв.net
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем, собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток.... кто-то говорит: "с мамой".. кто-то: " и с мамой и с папой... "
Сразил ответ собственного пятилетнего сына: " С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего.. "
Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Ира
На мне ездили на работе: подменить кого-то, выйти пораньше или задержаться, сесть спиной к двери на самое неудобное место, поменять отпуск с июля на ноябрь, поработать в выходной, сходить купить продукты для корпоратива или съездить забрать подарок начальнику на другой конец города, помыть чайник
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Работаю репетитором начальных классов. На занятии мальчик восьми лет спросил у меня: "Скажите, а Вы раньше мир весь только в чёрно-белом цвете видели?" Его вопрос меня сильно удивил, на что я спросила его в ответ, почему он так решил. Объяснение оказалось довольно простым: раньше ведь все фильмы и фотографии были только чёрно-белыми, значит, и мир весь был таким)) Долго пришлось ему всё объяснять и углубляться в историю, но, наверное, это самый забавный вопрос от ребёнка, который я только слышала.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий
В одно время я увлекался минералогией. Заразил этим и своих малолетних тогда детей. По воскресеньям я ездил с ними куда-нибудь за город, и мы лазили по всяким возвышенностям, спускались в овраги, ища интересные камешки. В основном это были куски горных пород, вулканические камни и очень редко — минералы. Весь процесс мы называли "охотой на камни". Иногда она была безуспешной, и тогда мы, словно неудачливые рыбаки, которые покупают рыбу, чтобы не прийти домой с пустыми руками, тоже приобретали что-нибудь на блошином рынке. Всё самое интересное из найденного или купленного мы дома раскладывали на книжных полках. aнекдoтoв.nеt
Однажды к нам пришёл сосед. Заметив нашу коллекцию, он подошёл к полкам и стал с интересом рассматривать "экспонаты". Потом взял один из них в руки и спросил:
— А это что — золото?
— Нет, это халькопирит, — ответил мой восьмилетний сын, — его ещё называют золотом дураков.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Игорь
В школе толком не учился, занимался спортом, гулял, хулиганил, посещал только те предметы, которые считал нужными, и не обращал внимания на тех, кто считал, что из меня вырастит преступник. Выгнали из девятого.
Прошло 20 лет, меня пригласили на юбилей, 70 лет "любимой" школе. И вот неожиданность! Меня и ещё четверых человек просят подняться как самых выдающихся выпускников за всю историю школы. Одноклассники ржут.
У меня два высших, мастер спорта, почётный учитель, многодетный отец.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой, сообщает мужу "приятную" новость. П — подруга, М — муж.
П — Назначили половой покой.
М — В смысле?
П — Сексом заниматься нельзя.
М — Мне тоже что ли?
П — О_о
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Аркадий
Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться...
Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация — там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
— Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха.
— Хорошее дело.
— Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: "Что делать — что делать. Е…ть их будем, вот что делать".
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100