Сижу, жду очереди. Непривычно пусто и скучно. Только несколько человек в коридоре. Через зеркальную стену виден вход в офис. Около него (не мешая никому) стоит ведро со шваброй. Около - пластиковый знак "Мокрый пол, осторожно! ". И никого.
Подходит толстая тетка в розовых лосинах. Расу ее ни за что не скажу. Вошла. Потом вышла. Осмотрелась. Откинула в сторону знак. Опять осмотрелась. Быстро плеснула из ведра. Потом улеглась ногами в лужу. Раскинувшись понесчастней, сделала несколько селфи. Позвонив, стала громко выть. Моментально прикатила скорая. Громко стонущую тетку увезли. Потом появилось секьюрити и полиция, но это уже не интересно.
А потом я заметил пацана, который из-за колонны снимал весь этот цирк. И, похоже, с самого начала.
Любопытно, кто заработает больше: тетка на суде, или пацан на просмотрах?
Как меня чуть не подстрелили.
Сразу хочу сказать, что я посмотрел видео из Миннесоты, и если без эмоций, говоря сухим юридическим языком, все выглядит так, что ICE применил оружие неправомочно. Я пишу «все выглядит так» потому что многих деталей мы еще не знаем.
Я опишу ниже историю, которая произошла со мной, когда обычный полицейский
Вообще, я люблю, когда меня останавливают полицейские городка, в котором я живу. Они смотрят на мои документы, понимают что я участвую в выборах шерифа, и, дружелюбно улыбаясь, отпускают меня с предупреждением.
Короче, он остановил меня в 100 метрах от моего дома. Молодой парень, вежливый, приятный.
- У тебя машина не зарегистрирована, - сказал он. – Срок регистрации истек вчера. Забыл?
- Я должен забрать у тебя машину, и вызвать эвакуатор, - сказал он. – А ты вызывай убер. Хотя ты и пешком дойдешь.
- Я возьму твои документы и пойду назад к своей машине, - сказал он. – Пробью тебя по базе данных. Обычно я это делаю минут за пять. Но раз мы с тобой из одного города, в этот раз я это сделаю за 15 минут. Ты меня понимаешь?
- Нет, - честно сказал я.
- Ты за эти 15 минут можешь в телефоне пойти на сайт RMV, - объяснил он. – И зарегистрировать там машину онлайн. Я вернусь, ты мне покажешь имэйл о регистрации, и можешь ехать домой.
Слушайте, как приятно. Какая доброжелательная у нас полиция! Я достал телефон, пошел на сайт. А там надо ввести номер машины (License plate). Ну, и какой у меня номер? Леший разберет. Не помню. Что я вам, цифры бесполезные буду запоминать?
Я вышел из машины, обошел ее. Посмотрел на номер сзади. Повторил его про себя два раза, чтобы получше запомнить. И вернулся в машину, и там закончил регистрацию. Получил имэйл.
- Забыл номер машины? – весело спросил меня полицейский, вернувшись. – Ты давно в Америке?
- Так давно? – удивился он. – И до сих пор не знаешь, что из машины нельзя выходить?
- Я сразу пистолет из кобуры достал и с предохранителя снял, - сообщил он мне. – И пока ты за руль не вернулся, я все держал тебя на мушке. И одно твое неправильное движение, и я бы открыл огонь на поражение.
- Ты меня пойми, - весело просвещал меня полицейский. – Это тебе не Канада. У нас тут в полицию стреляют. И я каждое утро выхожу из дома и не знаю, вернусь ли я домой живым. Так что малейшее подозрение – и я буду стрелять. Потому что я тоже жить хочу. Понимаешь?
- Ты что, этого не знаешь? – продолжал удивляться он. – В Америке все знают.
- Если тебя останавливает человек в форме, - улыбался он. – Я, например. Никогда не возражай. Делай то, что я тебе говорю. Беспрекословно! Потом ты можешь нанять адвоката и вызвать меня в суд. Но это потом. А пока – полное сотрудничество!
- А скажи, - спросил я его. – Мне тут звонят, и предлагают за 200 долларов купить значок «Я поддерживаю полицию». Как бы пожертвовать деньги на вас. И они говорят, что вы меньше штрафуете людей с таким значком.
- Это мошенники, - засмеялся он. – Ты им дашь 200 долларов, они нам 5 долларов перешлют. А себе 195 оставят. Если ты хочешь дать нам донат, то езжай к нам в участок и дай там Биллу. И он тебе нашу наклейку даст.
- Но она все равно не помогает, - сказал он. – Мы на нее не обращаем внимания. 200 долларов каких-то.
- А если я дам 10 тысяч? – спросил я.
Он посмотрел на меня оценивающе.
- Да ты и 200 не дашь, - засмеялся он.
Не знаю почему, но его слова меня задели. И я решил на следующий день заехать и дать 250. Он сказал, что не поможет. Но это с ним не поможет. А на другого полицейского, может, это и окажет влияние. И он не откроет огонь на поражение. Но до сих пор так и не заехал. Все некогда как-то.
Но до сих пор так и не заехал. Все некогда как-то.
ПО ЗАВЕТАМ БОЛЬШЕВИКОВ.
История случилась где-то 20 лет назад. Представляете сколько я терпел, чтобы наконец вынести её на суд читателей?
Главный Г истории - Эдик Откаткин, только что назначенный заместителем начальника отдела снабжения крупного градообразующего предприятия. Как одно из следствий нового назначения - теперь
Откаткин незамедлительно звонит в ООО "Болты и гайки", у которых его предприятие и приобретает данные материалы, и, разговаривая с менеджером Софьей, без обиняков сообщает той, что продолжит и дальше закупать у них болты и гайки, если с каждой закупки ему - Эдику, будет выплачен определенный % от суммы закупки. В принципе, чего еще можно ждать от человека с такой фамилией ?
Софья получает добро от своего директора и встает чисто технической вопрос: как передать этот самый % ? Обе конторы-то в разных городах.
Тут на помощь взяточникам пришли новые технологии. Как раз в это время начался бум кредитных карт. (Вы помните, что на заре их появления при оплате надо было расписаться на распечатке? Представляя себя американским олигархом, выписывающим счет в чековой книжке? )
Итак, на сцене третье действующее лицо - друг Эдика Петя Прокладкин с кредитной картой. Схема проста: Софья скидывает % Прокладкину, который снимает кеш с банкомата и отдает Откаткину. О финансовой гигиене тогда еще не задумывались, но представление об элементарной конспирации у Откаткина присутствовали.
Итак, процесс пошел: Откаткин подписывает счета от ООО "Болты и гайки", сразу же на карту Прокладкина приходит сумма от Марка Антоновича Ш. (Софья, видимо, тоже шифруется, смекнул Эдик), Прокладкин снимает кеш и передает Откаткину. Никаких улик, все чисто.
В один действительно прекрасный день к Эдику прибегает Прокладкин с ужасными новостями. Прокладкина вызвали в суд на предварительное слушанье, где Пете предьявили иск от имени Марка Антоновича Шнипельсона (помните такого? ). Текст иска примерно такой: М. А. Шнипельсон, заслуженный деятель чего там (грамоты и свидетельства прилагаются), ныне пенсионер (копия пенсионного удостоверения прилагается), денежные средства, вырученные после продажи машины и дачи (договора купли-продажи прилагаются) ошибочно переводил гр. Прокладкину П. (выписка из банка прилагается). Факт перевода Шнипельсон объясняет тем, что хотел оказывать анонимную помощь приюту для животных, где трудилась его жена в качестве волонтера (объяснение директора приюта и жены прилагаются).
Но вследствие преклонного возраста и плохой разборчивости в современных технологиях, Шнипельсон неправильно набрал номер карты в первом платеже, куда уходили и все дальнейшие платежи проводимые через кнопку "повторить платеж". Гр. Шнипельсон просит суд взыскать с гр. Прокладкина данные платежи. Сумма с шестью нулями.
Петя пытается юлить, отвечать максимально уклончиво, и на вопрос судьи, почему он, Петя, не зная отправителя, смело распоряжался его деньгами, находит блестящую защиту.
Петя говорит: "Я думал, что это мой отец, бросивший мою мать, теперь высылает нам деньги. А на отчество не смотрите, мать специально записала другое, чтобы меня не обижали еще и по национальному признаку".
В общем, Пете пояснили за необоснованное обогащение, как раз недавно разъяснение Верховного Суда по ошибочным перечислениям было в тему, и дали время для мирового решения.
Земля под Откаткиным пошатнулась. Мир перестал быть безоблачным. Будущее состроило кривую гримасу.
Первый звонок Софье - отвечает другой голос и говорит, что Софья уже не работает. Откаткин связывается с директором ООО "Болты и гайки". Тот в ярости, но ничуть не удивлен, похоже, Софья перед увольнением похожим образом ушатала и его контору. На робкий наезд о нарушении соглашения в части выплаты %, директор резонно ответил, что деньги были переведены по указанным реквизитам, а дальнейшая их судьба на совести самого Эдуарда. В запале Эдик попытался пригрозить разрывом сотрудничества, на что директор посетовал, что история с судом может дойти до руководства Эдуарда и не понравиться, на что Эдику осталось прикусить язык.
Ничего не поделаешь, Откаткин собирает деньги и Прокладкин заключает с представителем Шнипельсона досудебное решение с выплатой всей суммы иска. Ладно хоть проценты за пользование деньгами не запросил, пожалел, наверное. The End.
Да, а при чём тут большевики? Историю помните? - Экспроприация экспроприаторов или грабь награбленное!
Ограбление по итальянски.
Есть у нас с мужем забава- искать сокровища на блошиных рынках. Сразу скажу, Пикассо за 10 евро ни разу не попадался, но иногда что-то интересное находили. Чаще всего это бывает, когда безутешные внучатые племянники продают имущество троюродной тети. Им бы побыстрее освободить дом и въехать, так что продают все
Несколько лет назад я купила 2 картинки. Это были примитивные пейзажи на уровне даровитого третьеклассника, никакой художественной ценности не представляли, но вот рамы были шикарными. Сторговалась за 25 евро за обе. Брала в надежде, что смогу использовать рамы.
Сзади картины украшал следующий текст: «Настоящим подтверждаю, что данный шедевр художника Васи Пупкина оценивается в 60. 000? ”. Дата: 4 мая 1993 года. Подпись: Пупкина Мария Ивановна, руководитель художественного кружка деревни Залесье Мухосранского района. Подпись и печать. Имена, конечно, другие, но суть я вам передала.
Случайное совпадение фамилии и высокая профессиональная квалификация оценщика свидетельствовали о неоспоримой ценности работ. Стало понятно, что за картины я скорее всего переплатила. С другой стороны, 25 евро за 2 рамы- отличная цена, а картины всегда можно выкинуть.
К сожалению, те 2 картинки, что я планировала поставить в красивые рамы, не подошли, подрамник был буквально на 3 мм шире, так что переставить не удалось. Пришлось найти пейзажам Васи Пупкина достойное место в кладовке возле электрощитка. Там они и провисели несколько лет. В принципе, я о них и забыла.
Но вот буквально неделю назад пришли рабочие, чего-то ковыряли в электропроводке, и, естественно, им надо было освободить доступ к щитку. Я просто сняла картины и поставила в кладовке тыльной стороной наружу, т. е надпись 60. 000? была видна, да и 1993 год тоже был виден. Если кто-то забыл, в Италии в 1993 лиры были, а не евро. Но один из электриков был представителем поколения зумеров, т. е родился примерно 20-25 лет назад. И в Румынии, а не в Италии. О лирах он просто не знал...
Одного из двух электриков мы хорошо знаем, знакомы лет 10. Нормальный мужик, честный и очень порядочный. И электрик он хороший, работы очень много, вот и взял помощника.
Работу, в принципе, закончили, но через пару дней должны были зайти и поправить некоторые настройки...
Пришел только старший (наш знакомый) и поведал мне следующую вещь. Сразу после работы у нас, прямо в тот же день его румынский ученик уволился, даже не стал отрабатывать положенные по закону дни, в этом случае их вычитают из зарплаты, но ученик сказал, что это не важно.
Мы зашли в кладовку отключить щит. Картин не было! Меня разобрал не то что смех, у меня текли слезы и я не могла говорить... Убогие картины были щедро оценены тетей или сестрой художника в 60. 0000? , т. е 60 тысяч лир, а не фунтов стерлингов, это 30 евро по курсу. Кроме того, художник оказался невероятно плодовитым, у него сотни одинаковых хреновеньких пейзажиков, в интернете за них просят от 10 до 50 евро в зависимости от рамы, я проверяла несколько раз.
И вот этот румынский финансовый гений подумал, что я в кладовке держу картины за 60 тысяч фунтов стерлингов и спер их, обеспечив себе безбедную жизнь до старости в глухой деревне под Тимишоарой... Он уволился, работать за копейки больше не было смысла, жизнь удалась, у него 120 тысяч фунтов в кармане.
Мы смеялись и плакали вместе с электриком, представляя, какой сюрприз ждет ворюгу...
И последнее, я ж вам не сказала, зачем они ковырялись в щитке. Нам устанавливали камеры видео-наблюдения... . Очень фотогеничный парень. Надеюсь, что полиция тоже отметит его фотогеничность и артистические данные, он так грациозно и бережно выносит картины по 60 тысяч фунтов подмышкой.
Расследование.
У одного моего знакомого случилась неприятность, кто-то уронил пустую бутылку вискаря на его машину. Машина дорогая и знакомый написал заявление в полицию. Пришел участковый. Ситуацию полицейский обрисовал так: "Ты же видишь, дом большой и кто кинул с окна либо балкона я найти не смогу. " И дорогой участковый на дело забил.
Машина дорогая, денег жалко. Знакомый взял бутылку и пошел с ней в ближайший "КБ". По акцизу или по куаркоду нашли время продажи. По видео нашли как выглядел покупатель. На камерах с домофона и лифта нашли когда он пришел к своей бабе. В итоге узнал как зовут гражданина и где он живёт. Пришел к полицейскому и сказал: "На, дорогой, я за тебя все сделал, тебе теперь премию выдать надо". Ждёт выплату ущерба.
Был конфликт с соседом: когда я выходил из лифта, он нагло схватил меня за воротник куртки и начал бить. Я сначала высадил ему в физиономию почти весь перцовый баллончик, а затем, поскольку это не подействовало, всадил ему нож в единственное место, до которого мог дотянуться (он просто прижал меня к ступеням всей своей жировой массой, а она у
Забавно, но после этого он завопил "Сейчас милицию вызову! ". Её, а точнее полицию, вызвали, но это сделал другой сосед, зашедший в подъезд. Один из соседей, собиравшихся выходить, услышав звуки борьбы, просто трусливо закрыл дверь. Ещё один сосед просто прошёл мимо, опустив голову. Теперь они оба возмущаются, что я с ними не здороваюсь: от мужчин у них - одно название.
Обиднее всего было то, что приехавшие на вызов оперативники первым делом набросились на меня. С напавшим на меня соседом они сюсюкались, вызвали ему "скорую", и всё это время напавший на меня сосед рассказывал, как ему плохо (очевидно, перцовый газ начал-таки действовать, но слишком поздно, поскольку оперативники разрешили ему подняться к себе и умыться водой, чего, получив в лицо почти полный баллон "перца", делать категорически нельзя, так-как это лишь усиливает его действие). Моим самочувствием при этом не поинтересовался абсолютно никто, а один из оперативников мне ещё и сказал, цитирую: "Если бы ты сдох, нам сейчас было-бы гораздо проще". А подъехавшему третьему сотруднику полиции мне пришлось даже объяснять, как правильно фотографировать место происшествия: у него не хватило ума, фотографируя блестящую поверхность уже пустого баллончика, отключить на телефоне вспышку, и включить в подъезде свет. Он сначала возмущался, что "не надо меня учить", но после нескольких безуспешных попыток получения чёткой фотографии последовал моему совету. Вот такая у нас нынче полиция. Что-ж, в отделении полиции следователи-дознаватели таки разобрались, кто нападал, а кто защищался. По забавному стечению обстоятельств, я занимаюсь ремонтом электроники, и ровно в этот день мне нужно было проверить только-что отремонтированный mp3-плеер. А поскольку проверить его работу нужно было под нагрузкой, а ходить с наушниками я не любитель, для экономии времени я просто включил плеер в режиме диктофона на запись, и побежал с ним по-делам. Да, за пару минут до нападения соседа. И на аудиозаписи прекрасно запечатлилось, что я даже рта не раскрыл до совершившегося на меня нападения. Через некоторое время мне послали ответ из прокуратуры, в котором было сказано, что возбуждать какое-либо дело они не намерены. Знаете, что тут смешного? Ответ прислали на неправильный адрес, в деревню рядом с городом, к которому я вообще не имею никакого отношения, и об этом письме я узнал только потому, что зарегистрирован в почтовой системе. Вот такие у нас прокуроры! В довесок, я ещё и не могу получить обратно свой драгоценный нож из вещдоков, поскольку "стражи закона" даже здесь включают дурачка. Знаете, кто единственный повел себя из всех адекватно? Соседская кошка с первого этажа, на месте любимой лежанки которой и происходил бой. Лично видел, как она поднялась с первого этажа на восьмой, и нагадила тому соседу чётко под дверью! И ведь не поленилась подняться для этого на 8 этажей вверх! Сегодня наблюдал это действо уже второй раз. Умница! Каждое слово в этой истории - правда.
Эх, креатив... Пью утренний кофе с грузинским коньячком, никого не трогаю, смотрю на ютубчике Бойко о главном - дважды, на минуточку, иноагента... Лепота. Входящий звонок, причем по WhatsApp, с номера +9934... . . :
Здравствуйте, Вас приветствует теле2, сейчас переключу Вас на оператора, и, буквально сразу - довольно молодой мужской голос:
- Здравствуйте, Вы знаете, что срок Вашего договора на обслуживание sim-карты заканчивается в течение этого месяца?
- Здравствуйте, а почему оператор теле2 не пользуется номерами своего, до боли любимого, оператора сотовой связи?
- Ну... Вы знаете, откуда я сейчас звоню?
- Догадываюсь - из колл-центра учреждения, в котором я, лет пять назад, служил, только форма одежды у нас с Вами была разная...
Связь резко оборвалась, а жаль... Так хотелось поговорить, узнать, хоть примерно, в какой колонии сиделец зарабатывает копеечку, какой процент отстегивает хозяину и главное - почему он, с@ка, ещё не смывает свою судимость кровью...
Абсолютно реальный случай: несколько лет назад искал конкретную модель кофемашины на Авито. В поиске отобразилось несколько отличных по состоянию и цене вариантов, и, естественно, все не в моём городе. Отобрал из них самые-самые, и начал переписываться с их владельцами. Для подстраховки запрашивал фотографии конкретных мест у кофемашины. И, конечно-же уточняющие вопросы. Зачем? Сейчас поймёте. Переписка с одним из продавцов после нескольких заданных вопросов и просьбе о дополнительных фотографиях, которые собеседник всячески отказывался предоставлять под самыми разными предлогами, но на которые я сразу находил не менее убедительные контр-аргументы, упорно указывая, что приведённый довод - не препятствие, выглядела так:
- Ты спамишь? (именно грубо, на "ты")
- Встречный вопрос, раз уж на то пошло: вы мошенник, или реальный продавец?
- А какое отношение к этому имеют дополнительные фото?
- Раз вы не можете предъявить мне дополнительные фотографии этой-же кофемашины, значит, вероятнее всего, её у вас нет, и в взяли свои фотографии откуда-то ещё. Следовательно, вы мошенник.
- Понял. В следующий раз обязательно это учту.
Разумеется, этот вариант в качестве покупки я сразу-же вычеркнул. Цена у него, кстати, была примерно на треть ниже, чем у всех остальных.
С месяц назад позвонили с неизвестного номера. Молодой человек представился сотрудником полиции и начал заезженую пластинку про попытку кражи денег с моей карты.
Ответила ему, что состою в обществе просветлённых и моя карта находится у моего духовного наставника, предложила дать его номер телефона.
Долгое молчание, длинный вздох, бросил трубку. Наверное тоже просветлился и вычеркнул мой телефон из всех баз данных, так как с тех пор ни одного звонка.
Один из самых безумных аэропортовых лайфхаков. Китаец провернул один из самых странных трюков в путешествиях:
Он использовал один билет первого класса, чтобы пообедать в VIP-зале в международном аэропорту Сианя более 300 раз, не садясь в самолет.
Вот как он это якобы сделал:
Он купил билет первого класса авиакомпании China Eastern Airlines с возможностью полного возврата средств, что дало ему доступ в VIP-зал.
Перед каждым вылетом он показывал билет, заходил в зал, ел как любой пассажир первого класса… и вместо того, чтобы сесть на борт, переносил рейс на более позднюю дату.
Он повторял этот цикл более 300 раз, обедая в зале месяцами, не улетая.
В зале был шведский стол с блюдами как китайской, так и западной кухни.
В конце концов, у персонала возникли подозрения относительно его частых посещений, что привело к расследованию авиакомпании.
Когда ему предъявили обвинение, он просто отменил билет и запросил полный возврат средств — и, поскольку он не нарушил никаких явных правил, авиакомпания ничего не могла с этим поделать. Настоящий Мистер Бин!
Настоящий Мистер Бин!
После свадьбы сестрёнки возвращались с ней и её мужем домой. Было уже поздно и темно, у нас с ней в руках охапки цветов, у её мужа два тяжеленных пакета с мелочью. Идём от машины до подъезда, нужно арку пройти. Подходим к ней, тут нас окликает кто-то: "Эй, вы! " — и бежит мужик, а в руках два ножа! А у нас у всех руки заняты. Благо не кинулся на нас, а спросил сначала, мы ли это его били. Муж сестры объяснил, что не мы. Тот извинился, обнял, поздравил и побежал дальше. Атас!
Нарвался на подставу там, где не ожидал.
Несколько раз в неделю хожу в бассейн. 6 дорожек по 25 метров. 3-4 обычно заняты детскими группами, а оставшиеся отдают тем, кто ходит по индивидуальным абонементам (занимается без тренера).
Причем последних можно разделить на две категории -- кто реально плавает (любым стилем, главное
Если в других бассейнах, куда ходил раньше, дежурный тренер старается разделить по дорожкам "плавающих" и "купающихся", то у нас он обычно сидит в углу, уткнувшись в телефон, и в воде полная анархия.
Пришел на днях, выбрал более-менее свободную дорожку, поплыл. Стараюсь обгонять "купающихся" по большой дуге. Через некоторое время слышу крик: "Мужчина, Вы мне руку сломали! ! ".
Остановился. Смотрю на нашей дорожке женщина стоит с поднятой правой рукой, которую согнула в кисти (типа тяжелая травма, не разгибается). Народ собирается, тренер "проснулся".
В общем началось -- я обязан ей вызвать такси, довести до травмпункта, там оплатить обследование и последующее лечение, ну и моральный ущерб, как полагается.
Послушал я это выступление и просто спросил: "Извините, а как я мог во время плавания повредить Вам ПРАВУЮ руку, если у нас здесь ПРАВОСТОРОННЕЕ движение и даже обгонял Вас со стороны ЛЕВОГО бока? "
В ответ удивленный взгляд на собственную руку, злобное шипение и быстрое движение в сторону ближайшей лестницы...
Живу в частном доме. На улице за забором поставили старую машину, продавали. Приехали её посмотреть три мужчины, я вышла её показывать и вообще не обратила внимание, что я с одним разговариваю, а другие сзади меня как-то стоят. А потом — хренась! — и меня палкой по голове, благо палка трухлявая оказалась и просто сломалась. А они такие, мол, ой, осторожно, с дерева ветка упала, и быстренько так сели в свою машину и уехали.
У меня дома спит грудной ребёнок, а меня чуть не утащили, охренеть ситуация.
- Носить бумажник в заднем кармане вредно для позвоночника. Если сесть, появляется асимметрия, которая может привести к боли.
- В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник - а нечем, вытащили
Как Мавроди научил меня относится к обществннному мнению
В 1994 году я был ещё ребёнком, поэтому в первой МММ не участвовал. Зато прекрасно помню, чем всё закончилось.
И вот наступает 2011 год. Сергей Мавроди, человек, который уже однажды прославился своей финансовой пирамидой на всю страну, объявляет: открываем новую МММ!
Однако время шло, а народ нёс. Появились радостные отчёты, счастливые вкладчики и бодрое «ВСЕМ ВСЁ ПЛАТИТСЯ! ».
Тут я впервые заподозрил, что Мавроди знает о людях что-то такое, чего я не знаю.
А потом вижу рекламу: новичкам обещают подарочные доллары. О, вот это уже интересно! У меня к тому времени был некоторый опыт охоты за стартовыми бонусами. Однажды за месяц таким способом поднял треть зарплаты. Не состояние, конечно, но когда тебе платят просто за то, что ты внимательно читаешь условия акции, отказываться как-то невежливо.
Думаю, а почему бы и тут не срубить немного халявы? Свои деньги вкладывать не собирался принципиально. А вот забрать у Мавроди его собственные было бы особенно приятно. Пусть знает, с кем связался!
Зарегистрировался, оставил телефон, полез разбираться. И тут выясняется, что для получения подарочных денег сначала надо выполнить условия, связанные с собственными вложениями.
Ну нет, Сергей Пантелеевич, я к вам не инвестировать пришёл, я вас немножко ограбить хотел!
Тем более к тому времени реклама МММ уже красовалась на маршрутках. А когда финансовую пирамиду рекламируют даже в общественном транспорте, начинаешь подозревать, что на праздник халявы опоздал. Кто хотел занести деньги, уже знает адрес.
В итоге не вложил ни копейки. Зато Мавроди совершенно бесплатно получил мой телефон и отметку, что я интересуюсь финансовыми пирамидами.
То есть я пришёл поживиться за счёт жулика, а жулик поживился за счёт меня. Причём ему даже кошелёк доставать не пришлось.
Вот тут я оценил талант. Не одобрил, конечно. Но оценил.
А потом подумал, что старая репутация Мавроди могла оказаться для новой пирамиды неожиданным преимуществом. Народ сначала осторожничает, деньги несёт понемногу. Пирамида растёт медленнее, зато может прожить дольше. А каждый следующий месяц выплат работает на её репутацию лучше любой рекламы.
Представляете красоту? Человек уже один раз обрушил пирамиду, а теперь сама память об этом могла помочь новой продержаться подольше. Не знаю, рассчитывал ли Мавроди именно на такой эффект, но превратить собственный позор в потенциальный актив, это надо уметь.
Но настоящий цирк происходил в интернете.
Читаю обсуждения МММ. Кто-то осторожно замечает, что деньги в пирамиде не размножаются, выплаты старым участникам идут за счёт новых, а бесконечного притока денег не бывает. Всё, человек попал. Минусуют так, будто он лично пришёл отбирать у пенсионеров последние надежды.
Зато в плюсе рассуждения совершенно другого масштаба. Что Мавроди создал принципиально новую финансовую систему. Что банкиры его боятся, потому что он показал, как можно обойтись без банков. Что обычные люди наконец получили возможность зарабатывать друг на друге, а не кормить финансовых паразитов. И вообще, если все будут помогать всем, то и проигравших не окажется.
Особенно мне нравилось последнее. Люди перекладывают деньги из одного кармана в другой, по дороге часть тратят, а на выходе почему-то все должны стать богаче. Осталось только уговорить арифметику не вмешиваться.
И чем убедительнее человек объяснял, почему система обречена, тем больше ему ставили минусов. А чем шире кто-нибудь размахивал руками, обещая победить мировую финансовую систему силами добровольных переводов, тем больше собирал плюсов.
Вот тогда я и понял одну неприятную вещь: количество плюсов совершенно не обязано иметь отношение к правильности мнения. Иногда оно показывает всего лишь количество людей, которым очень не нравится правильный ответ.
Особенно если за неправильный уже заплатили.
С тех пор я гораздо спокойнее отношусь к минусам в интернете. Может, конечно, человек написал глупость. А может, просто сообщил неприятную новость аудитории, которая уже скинулась на противоположную.
Мавроди хотя бы честно предупреждал, что это пирамида. А его поклонники с пеной у рта доказывали, что это новая экономика. В результате пирамида рухнула, деньги кончились, а плюсики остались.
В результате пирамида рухнула, деньги кончились, а плюсики остались.
