Прикольные диалоги

я: Здравствуйте через пару дней мне исполняется 30 лет и я хотел бы отметить своё вступление в этот серьёзный возраст, подарив самому себе хороший взрослый подарок.

консультант: Хорошо. Ищете что-то конкретное?

я: Да. Мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки.

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни после нового года решил постричься, при этом очень коротко !

Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение :

- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ?

- Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке

Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил:

- А мой парик уже десятый год в химчистке !

Разговор по интернету.

Она: - Любовь к работе - это часть жизни. Ты ею поглощён, это часть самого тебя, хочется заниматься любимым делом ВСЕГДА. Что-то послушать, просмотреть, почитать об этом, выискивать, открывать с удивлением то, что ещё не можешь, чего ещё не достиг. Какое счастье!

Он: - Это ты, пардон, просто никогда грузчиком не работала.

Работаю управдомом. Звонит жилец (ж): ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало. я: А у Вас отопление нет чтоль? ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...

батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.

мы - ну че, теперь гррется?

они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:

- За компьютером работаешь?

- Ага.

- Это тебя мышка покусала?

Коллектив валялся по полу и плакал

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.

П. Вы русский или украинец?

Я. Еврей я.

П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)

Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?

П. На него 30% скидка.

F-na: Я сотруднику фингал поставила. . .

F-na: Случайно. . .

B-er: Как хоть ты умудрилась? : D

F-na: Ну он у меня попросил туалетную бумагу. . . ну я ему кинула. . .

F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?

- новость видал?

- На американских заправках бензин дешевеет вот уже 2 месяца подряд

- ну, если считать в долларах, то у нас он тоже дешевеет((((((((((

- тебе надо писать книгу по мотивации

- и называться она будет "ну его на хер"

- ябкупила

Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.

Он:

– Я на видак коплю.

Я:

– А я – на чёрный день.

Пауза. Братик, подняв одну бровь:

– А зачем он тебе нужен?

Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.

З. - А кем ты раньше работал?

К. - В трудовой написано "конерез"...

З. - Кхм, и не жалко тебе было лошадок. ..

К. - Да б%%%ь, на фабрике я коней для шахмат вырезал! ...

- Чисто теоретически - могу ли я засудить ОРТ за то, что они показали в новостях моё видео, которое было выложено мной на YouTube, без моего разрешения и указания автора?

- отличная тема для дневного ток-шоу по этому же каналу

(звонок на телефон с утра)

- Здравствуйте, я представитель "Оздоровительного Медицинского Центра", и у нас проходит Беспрецедентная Бесплатная Акция... . бла-бла-бла, (... ... ) бесплатно, (... ... ) подарки, (... ... ) Нам ждать вашего прихода, я могу записать вас на удобное время?

- *голос с бадуна* Извините, я вас дослушала только потому, что спросонья не сообразила, когда именно надо нах[рен] посылать... Всего вам хорошего. . *гудки*